miércoles, 26 de diciembre de 2007

EL MUNDO INFANTIL


Hace unos días atrás me di cuenta que los niños, esos que se ven dulces e inocentes son peores que los adultos…el mundo infantil es cruel y no es que exagere pero es la verdad…el punto es que estos personajes no filtran y tampoco piensan en que el resto de personas tiene sentimientos…pero anda a decirles algo porque son victimas…
Resulta que todo partió con la salida de mi hijo y la niña del frente de mi casa…la niña es extraña media pesá de sangre y con el antecedente de que yo no soy muy animá con los niños me cae mal…ella por su lado le tiene mala a mi hijo…porqué? No lo sé con escándalo mi buen peque sabe hablar y jugar con quien este a su lado, pero esta niña le tiene mala y no digamos que bordean la misma edad…estamos hablando de una diferencia de 8 años…
Pensé debe ser por mi, ya que si es posible les disparo a estos pendejos…pero tampoco he manifestado mi mal estar por ellos…y ahí me di cuenta que los cabros chicos son muy crueles les da lo mismo el resto, son egoístas y uno esta de manos atadas porque tampoco se puede rebajar a decirles algo…mucho menos a pelear con ellos…uno simplemente observa.
A esta pendeja la he observado toda la semana para comprender de alguna manera su forma de ser…ya que mi peque no es el único afectado, una gran mayoría del pasaje le tiene su cuota de odio…no sé si parecida a la mía pero de que la hay la hay.
Lo que si me tranquiliza de estas situaciones es que mi peque se sabe defender y tiene mi mismo carácter y eso lo encuentro más que positivo, lo único negativo es que el no tiene idea de las reacciones de esta niña porque no cacha esas cosas…es muy chico.
A mi me da la impresión de que ella tiene problemas y si no los tiene…pues le había pedido al viejito pascuero que me convirtiera en el envase de una niña de la misma edad que ella para haberle ido a golpear a su puerta ese día y haberle sacado la mierda en representación de mi peque y de todo el mundo que el tiene mala…
Pero como el viejo pascuero no me escucho tengo que ver el patético rostro y escucharla a ella…aunque con los días ya casi la ignoro.
Me falta tolerancia…y madurez

domingo, 23 de diciembre de 2007

REFLEXIONADO...



Hace poco estuve reflexionando sobre el tema del viejo pascuero…en el diario leí una fuerte critica sobre este personaje, sobre el traje, la sobreexplotación de trabajo que el hace y un sin fin de cosas más…también lo he visto por Internet, conversaciones con cercanos ósea me he dado el tiempo de informarme por todos lo medios acerca de este viejote…
Mi reflexión es, como tanta la imaginación del ser humano?? A ver partamos de los niños, es lógico que uno compré este cuento y crea que sea verdad que el viejo existe porque hace que tenga más emoción el tema de los regalos, la navidad tiene su aire mágico, es entretenido “como niños”.
En la adolescencia ya se sabe que el viejo NO EXISTE y que los únicos que hacen las compras son los papás o incluso ellos mismos, pero igual está la típica frase: “¿Qué pediste para navidad?” entonces es un poco extraño…pero más allá de no creer en el viejo pascuero no se hace nada más…no se cree y punto.
Y aquí comienza la rareza de las cosas…los adultos…porque ya pasamos por la etapa de que el viejito existe en los niños, en la etapa de los adolescentes que el viejo no existe…pero los adultos están en una etapa de doble dimensión de la realidad de las cosas…porque saben que no existen ya que son ellos mismo los que hacen compras navideñas, pero a la vez le echan puteadas al pascuero…y es aquí donde yo me rio de la forma en que pelan el cable…
Parten criticándole el traje, que es de la coca cola, que es un vendió el viejo de mierda…yo no sé quienes serán los vendidos, o el viejo o ellos, porque a final de cuentas son ellos los que invierten plata…se supone que el viejito pascuero NO EXISTE.
Después que el viejo es un explotador…a ver a quién explota? A los duendes…ahora los duendes existen?? Ósea ahí ni siquiera logro encontrar una respuesta porque mientras estoy formulándola me encuentro con otra pregunta…pero el viejo es un explotador…un viejo de mierda.
Maltrato de animales, por los venados…primero hay que partir por hechos lógicos…
Es bastante poco lógica mi reflexión, ya que todos sabemos que estamos hablando de un personaje que no existe…pero me llama profundamente la atención que si sabemos este dato porque hablamos de algo que ni siquiera es tangible…? O porqué hay protestas de la nada???...
Pienso que debe ser un repudio a comprar regalos…y lo más fácil para no gastar plata es matando al viejo porque así los niños no creerán y como NO van a pescar al viejo los regalos desaparecerán…
Por el cuento de sobreexplotación pienso que es contra el trabajo, porque igual tienen que trabajar (los adultos) el día de navidad…y el repudio va contra el jefe.
El otro día vi la película jack, no sé si la han visto (tampoco la explicaré) pero dentro de unas partes de la película habla sobre el mundo de los adultos…lo cual indica que ya no conocen nada, todo le parece mal, lo critican todo y si es posible lo destruyen…
No sé que tan real sea porque no crecí con adultos así…pero a través de estos días me he dado cuenta que ahora todos tienen acceso a Internet, a la tele, diario etc. Y lo más probable es que la mitad de los niños se den cuenta del viejo de mierda (como lo indican en casi todas partes DE CHILE).
Yo fui feliz en mi tiempo de creer en algo, también fui feliz de saber que mis papás eran los compradores compulsivos…y ahora que soy mamá también soy feliz por darle a mi hijo ese espíritu que yo tuve…sea invención o no…me da miedo ser adulto…porque no quiero llegar a ser eso, lo que no significa un pretexto para madurar…pero de alguna forma es un pie para empezar tomar la vida con más frialdad.

martes, 18 de diciembre de 2007

BUSCO PEGA...

Resulta que nunca he trabajo como una persona normal la primera y ultima vez trabaje fue hace como 3 años y como dos semanas, me aburrió la pega, me cuestione y como trabajadora fui como el forro porque era en un call center de ventas, lo cual soy pésima cero poder de convencimiento, de hecho a la primera negativa de la persona no me desgasto en preguntarle el porque, simplemente le cuelgo con la respectiva despedida…no dure nada al menos tuve la dignidad de irme, ya que no necesitaba el trabajo, lo estaba haciendo por un cuento de hacer algo…después de ese episodio en mi vida no trabaje mas y hoy por hoy estoy en busca de pega, pero resulta que acabo de mandar unos curriculums por Internet y me dieron fecha de entrevista para mañana, pero creo que mis ganas y oportunidades de trabajo me las tendré que meter por donde más quiera porque no podré asistir ya que tengo que ver a mi hijo…estoy cagada.
Quiero trabajar, porque necesito pagar mil cosas, además que también necesito plata y no tanto por el tema de navidad…para nada mis regalos están listos, como ningún año me dedique a buscar regalos para todos con papel incluido…pero igual necesito mis pesos para otras cosas…me da una verdadera lata tener que esperar ciertos espacios en mi vida pero es así.
Con todo esto de querer trabajar volví al mundo de las personas reales y supe de los dos temblores, los cuales yo no los sentí ni en mis peores pesadillas ninguno de los dos…o de los mas no sé cuantos temblores han pasado, pero prendí la tele y ahí estaban asustando a todos con que iba a venir un terremoto…automáticamente me esquematicé para esperar el terremoto en caso que me pillara sola con mi hijo y el perro que son a los dos que tendría que salvar jejejeje…claro si no pierdo la cordura.
También en estos días se me ha complicado la vida a tal punto de cuestionarme las cosas mas de las veces que le doy vuelta a algo…tengo miedo a tomar malas decisiones, el punto es que tampoco las tomo, me quedo ahí ahogándome en un vaso con menos de la mitad lleno…pero también me alegra tener a quien contarle mis cosas, al menos esta apareciendo gente que necesitaba o no sé si necesitaba pero ya no hay tantos secretos lo que me da pie para contar y desahogarme…me hace bien.

Y en honor a todo esto en mi cabeza hay un tema que está ahí desde el otro día que lo tocaron en la radio…ando así…La canción me identifica por mi lapsos emocional laboral (sin experiencia) personas…y todo lo demás que le agregamos con mi amiga…

Sailing de Cristopher Cross




Christopher Cross - Navegando

No es una llanura lejana hacia el paraíso
Por lo menos no lo es para mí
Y si el viento está en el camino
correcto tú puedes navegar lejos

y encontrar tranquilidad
el lienzo puede hacer milagros
sólo espera y mira
créeme

No está lejos de la tierra de Nunca Jamás
no hay razones para pretender
y si el viento está en lo correcto puedes
encontrar la alegría
de la inocencia nuevamente
El lienzo puede hacer milagros
Sólo espera y mira
Créeme

Navegando
Llévame lejos
Hacia donde siempre pude oír que
pudo ser
sólo un sueño y el viento al llevarme
y pronto seré libre

Fantasía
Ella recibe lo mejor de mí
cuando estoy navegando
todo es alcanzado en los en sueños
Toda palabra es una sinfonía
No me creerás

No está lejos el regreso a la cordura
por lo menos no lo es para mí
Y si el viento está en el camino
correcto tú puedes navegar lejos
y encontrar serenidad
El lienzo puede hacer milagros
Sólo espera y mira
Créeme

jueves, 13 de diciembre de 2007

NO EXISTES - SODA STEREO.



Alguna vez fue que planeamos
hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante
no existes
no existes
no existes
no existes
La polaroid sobre la silla
un brillante truco de apariencia
tu presencia es mi pesadilla
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamados
golpee las mismas caras una y otra vez
temi por mi cerebro aprisionado
en una trama vulgar
Quizas deba tomarme una revancha
aun tenemos cuentas que saldar
deslizare mi puño por tu espalda
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
pulso salvaje
Destellos contra la pared
no existes

miércoles, 5 de diciembre de 2007

MEDIR LAS PALABRAS


A ver, este termino de medir las palabras me ha costado mucho, una porque yo soy muy explosiva por lo tanto lo digo todo de una, pero a medida que he ido creciendo y también por los costalazos que me he dado, ahora funciono con filtro y me limito a pensar mas menos lo que digo, aunque algunas veces la rabia no me deja filtrar y busco las palabras mas hirientes que existan en mi diccionario.
Pero en estos meses me he dado cuenta que algunas veces me he quedado callada y no me hecho mala sangre con el asunto de responderle las cosas a ciertas personas, de hecho estuve haciendo la terapia de ignorar…claro que eso es peor para la otra persona porque sin querer se fomenta el grado de discusión…en estos días me he cuestionado hasta que grado puede llegar un simple palabra…puede cuestionar a otra persona?
Hace un tiempo atrás una mina me confesó que yo no era de su agrado y más aún me consideraba como una mina sin principios y un sin fin de cosas más…bueh a nadie se le puede caer bien pensé…mi mamá siempre me ha dicho que es mejor que te digan las cosas algunas vez a que no te las digan nunca y que se sepan por detrás…pero de todas maneras igual me sentí mal, porque la mina me cuestionó sin conocerme sin antecedentes concretos, no, ella simplemente me miro y saco deducciones propias… tiempo atrás una amiga me dijo que yo a ella la veía como amiga académica y pa´l carrete…me sorprendió mucho porque cuando? Ojala yo funcionará así, pero no, una vez más fui cuestionada…
Ahora en estos días me he ido topando con casos similares pero no hacia mi persona, si no que a cercanas a mi que las quiero mucho, teniendo el mismo sentimiento que yo tuve, yo doy cuenta que esas palabras no son ciertas, que claramente van con un grado de rabia y otras vainas más…por lo mismo llegué a la conclusión que a veces las personas deseamos (me incluyo) hacer sentir mal a otro porque nosotros nos sentimos mal…y es tan necesario compartir ese sentimiento que somos capaces de envenenar a todos los seres posibles para después pegarnos las puñalás en algunas ocasiones… una verdadera lata, siempre me inculcaron decir las cosas en el momento y a quien debe ser, pero a veces se debe medir lo que uno dice…no todos son de piedra o bien no todos puede tener el mismo día que otros…en fin
De todas maneras ahora estoy en esa, de medir las palabras y ser un poco más consecuente, se supone que yo quiero lo mismo, por lo tanto INTENTO predicarlo…aunque a veces me muerdo la legua por no decir algunas cosas y casi me enveneno.

ahhh y para "LA" persona que se descreta buscando mis imagenes, está en internet...jejeje

lunes, 26 de noviembre de 2007

UN 18 DE NOVIEMBRE


No sé en que parte estarás vagando ahora...quizá estas en un lugar mucho mejor que el de acá…tengo que reconocer que tu partida fue un golpe casi fulminante en mí, de hecho nunca me imaginé pasar por este proceso…pero lo agradezco porque me he sentido calida en estos días, reencontré mi punto de partida y por años volví a sentir una familia…lo que me afectó en su minuto fue no decir las cosas…algunas veces el orgullo crece de tal manera que cubre todo el mundo que esta presente, a ratos sentí haber estado viviendo vidas paralelas…y me cuesta creer que no veía esas cosas por estar enceguecida en lo que yo creía…me falto un poquito de humildad…me sumergí en la soberbia y eso en ese minuto me paso la cuenta…no te diré ahora que paso por mi, pero si te puedo adelantar que la vida la veo mas simple, mas alegre y mas grata…he reflexionado sobre las cosas que te contaré algún día y quizá del tiempo que me de para conocerte, espero no olvida tu voz y tu rostro para reconocerte en otra vida…espero tantas cosas ahora, que estoy partiendo por ser ver las cosas con distintas visiones…comprendiendo que a nadie le enseñan a ser padre ni menos abuelo...nos debemos un tiempo como abuelo y nieta.
Un beso y gracias por regalarme lo simple de la vida…disculpa si no asimilé el mensaje en el minuto…te prometo que recordaré lo que debo decirte hasta el día en que nos juntemos…ya sea en otra vida o por medio de mis sueños…
Feliz viaje a donde tu quieras hasta pronto!

Te agradezco a ti por todo el tiempo sin hablar y cuando lo necesité estuviste ahí transportándome a otras dimensiones…a ratos pensé en estar en otros tiempos pero con la mentalidad de ahora…de todas maneras me haces bien…aunque el mundo completo diga lo contrario.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

MIERCOLES

Cuando estaba en el colegio los días miércoles para mí eran fatales, porque estaban justo en la mitad de la semana y eso me complicaba la vida, mi ánimo andaba pésimo y siempre me pasaban cosas trágicas…no sé si era tanta la paranoia del día miércoles o bien era por el destino mis fatalidades…
Ahora que estoy en práctica, después de casi un año estando en el mismo colegio donde yo estudie, me sentí como volver a mi escolaridad, me sentí feliz, real y por un minuto ame el día miércoles, estaba en la sala del 3 medio B donde el curso está estigmatizado por la nada, porque yo en lo personal vi que ellos son transparentes, luchan por lo que quieren y eso los hace ser “rebeldes sin causa” y gracias a esto la gran mayoría de alumnos los odian y los profes también…pero yo no, de hecho les agradecí el recibimiento en su sala, la cortesía y el hecho de transportarme a ratos a lo que yo viví…

Y en dedicación a esto coloco este tema a la palestra del grupo radiohead Fake Plastic trees, porque me recuerda mi paso por el colegio, en donde conocí a mis mejores amigos de kinder jejeje y que aún estamos juntos, en donde también conocí otras cosas y a través de esta canción se quedo atrás una de mis mejores etapas... dentro de esas también mi eternidad de años con ese alguien.



FAKE PLASTIC TREES

Su verde regadera de plástico
para su falsa planta de goma china
en la falsa tierra de plástico
que ella compró a un hombre de goma
en una ciudad llena de planes de goma
para librarse de ello

Eso la consume
Eso la consume

Ella vive con un hombre destrozado
un quebradizo hombre de poliester
que simplemente se desintegra y consume
El solía hacer cirugía para chicas en los 80
pero la gravedad siempre gana

Y eso la consume
Eso la consume

Ella parece real
Se saborea como real
Mi falso amor de plastico

Pero no puedo evitar lo que pienso
Podria volar a traves del techo
Si solo doblo y corro
y eso me consume
Me consume

Si pudiera ser quien tu quisiste
Si pudiera ser quien tu quisiste
todo el tiempo...
todo el tiempo...

martes, 13 de noviembre de 2007

DORMIR


Tengo tanto sueño, pero no es de cansancio es de querer dormir por gusto, por ganas…estar acostadita que me lleguen algunos rayos de sol en el día y en la noche dormir profundamente en el silencio, tengo esas ansias de dormir, hace tanto tiempo que no duermo como a mi me gusta, cuando despierto tengo la sensación de no haber dormido nada lo cual me deja enredada en las sabanas jejeje…
Quisiera dormir por un largo rato y despertar con las pilas puestas…a esta altura del año se me hace eterno y lo menos que tengo es tiempo para dormir…


miércoles, 7 de noviembre de 2007

DÍAS




Mis días han sido tan extraños, hace dos días atrás estaba rodeada por accidentes en las calles cerca de mi casa, fuera de eso con una confesión telefónica que me descompuso la tarde completa…y los días no cambiaron al siguiente desperté como 1 hora y media después de la que tendría que haber sido, no tenia idea del contenido de una prueba pero ese día me dedique a conversar de la vida y de pasear hasta aburrirme…hoy fue lo mismo mis pensamientos inseguros no cambian, de hecho empeoran a tal punto que yo me doy cuenta…pero dentro de mis enredos mentales se me alegró el día increíblemente con unos niños de 1º básico fue tan genial me alegraron mi día, me reí mucho participe con ellos, de alguna manera me refugie en ellos hoy…
Pero no me quejo tampoco, tenia ganas desde el miércoles pasado escribir acá sobre mis experiencias eufóricas pero creo que tuve que procesar una semana completa mi adrenalina y poder explayarme a flor de piel…el fenómeno a mi silencio se produce a un solo trío, todo parte con un día patas pa arriba con un NO QUEDAN ENTRADAS con un ticket que dice CANCHA con un sol asqueroso, caminatas interminables, una mísera mineral y paquetes de galletas de 100 pesos, estar sentada en medio del pasto futbolero, con un juego de carioca, con gente apestosa, cigarros locos, risas y fotos mareas de gente, como 3 horas a pie, focos que molestaban los azules yyyyyyy……ahí apareció el sacrificio de un día de mierda, de estar horas sin comida y sin agua ahí estaba SODA STEREO el corazón casi se me salio, sentí que no tenia piernas de tanto saltar, la garganta ya no daba mas, el calor era insoportable pero puta que lo disfrute, lejos el mejor regalo de navidad, cumpleaños y lo que sea, fuera de eso conocimos a personas muy agradables que eran dos minas (las dueñas del juego de carioca) que nos perdimos a la salida, eso fue lo terrible la salida…caminamos mas que chinas con la belén buscando la maldita salida a nuestra realidad, estábamos mas desorientadas que huasas en ese perímetro, fuera del dolor de los saltos, gritos de canciones y todo lo que consisten en wear durante dos horas con 40 minutos, porque eso fue lo que duro…finalmente llegue a mi casa como a las 2 de la mañana, con el cuerpo molido, deshidratada cagá de hambre…pero con una alucinación que cuando puse mi cabeza en la almohada tarareaba las canciones y el ooohooohoo que me duro una semana completa y por eso la plasme hoy…con escrito y algunas fotos GRANDE SODA!!!

jueves, 25 de octubre de 2007

RUTA


hubo un verano que la carretera nos llamaba porque hablo en plural porque mi compañero de ruta era el fabi...mi eterno amigo compañero de lágrimas y de aventuras mi hermano elegido...
ese año nuestro destino como todos los otros años era la playa pero nuestra aventura era hacer dedo...lo mas divertido de todo es que no era mucho el trayecto, pero eso de andar a la hora que sea y esperar y tener la pequeña esperanza que algún vehículo nos traería valía mas que caminar o pagar un pasaje de micro.
conocimos todo tipo de autos de hecho elegíamos a los cuales hacerles dedo con el fin de ir arriba de ellos...compartíamos con otros que andaban en las mismas y también hacíamos competencias con otros dedos pero los de nosotros eran mas rápidos y teníamos lugares estrategicos era imposible que nos cagaran con un móvil...
también hacíamos shows para los señores conductores y así hacer mas atractivo nuestra elección para su vehículo.
habían días en que pasábamos tirados la tarde completa sin hacer nada sin mas que hablar o simplemente no hablabamos...otros días hacíamos el truco de los 100 pesos y recolectábamos cigarros por toda la playa...incluso elegiamos a quien pedirles aun recuerdo de ese cigarro ese maldito cigarro que nos hizo calentarnos la cabeza y que lo quemamos en la chala del fabi para que quedara plasmado nuestro sacrificio...y colocado en mi agenda.
y luego que terminabamos toda nuestra ruta nos dirigíamos a la mas importante...a la de hacer dedo...ese camino que se veía mucho mas precioso arriba de una camioneta que a pie.
habían días en que nos subíamos rápido y llegábamos a una hora genial a nuestras casas...habían otros días que nos daba de noche esperando ahí mientras bajaba gente a los juegos nocturnos...
ese año nuestra ruta fue así...
y otros años fue de búsqueda en encontrar nuestro estilo propio andábamos vagando de lugar en lugar...arriesgándonos los dos solos...caminando sin parar por subidas eternas...
hasta que nuestro verano pasado nuestra ruta llego a una casa preciada por nosotros...idolatrada por nosotros...estábamos ahí los dos pero con mas años...en vez de estar jugando estábamos carretiando tomando y disfrutando de las gran casa....la ruta nos ha llevado a muchos lugares...y por sobre todo a ser los mejores amigos...

miércoles, 17 de octubre de 2007

MUNICIPALIDAD DE MIERDA.

Hoy después de mi rico día de práctica me fui directo a la municipalidad de mi comuna para ver todo el trámite de las becas...días atrás conversando con mis compañeras mas de una tenia algún beneficio de su comuna, ya sea beca alimenticia, por notas, por la tontera que sea y como necesito urgente recursos varios de donde sacar el vil cash tomé mis cosas y partí a consultar con mi mochila llena de sueños, proyectos y esperanzas...iba súper cansada porque fuera de analizar el comportamientos de estos cabros (8 año básico) me encontraba en una clase de lenguaje cosa que no me puede aburrir más pero descubrí que mis "niños de observación" se comportan de manera más participativa en esta clase que en la de historia, bueno me desvié del tema que me convoca, estaba cansada desde la mañana, entonces llegué a la municipalidad a la ventanilla de informaciones y le pregunto al tipo que estaba ahí:

donde puedo consultar sobre las becas de educación? el caballero con un tono poco creíble me dijo:

tiene que ir por el costado de la municipalidad como 2 cuadras y tiene que pasar por varios centros y blablá...

increíblemente le entendí esa cosa que trato de decirme y partí escuchando música hasta pasé por la feria artesanal que estaba puesta en esa misma vereda, llegué al jeroglífico que me explico el viejo y justo iba otro de los TAAAAAAAAAANTOS funcionarios que hay ahí le pregunte donde tenia que ver el tema de las becas, el compadre me mando donde la asistente social y fue asi:

tienes que ir al fondo del pasillo y doblas a mano derecha y ahí hay una puerta y RA (tu comprendes bélen).

fui al fondo del pasillo pero al viejo se le fue el gran detalle que habían dos caminos hacia la derecha y con miles de puertas, llegue preguntando y di con la asistente social, habia un montón de gente esperando, pase a una oficina y le pregunte a una mina que estaba SÚPEEEEEEEEER ocupada le dije:
quiero hablar con la asistente social,
me dijo:

tienes que esperar afuera y casi por obra divina ella te llamará, porque dije obra divina, porque ni siquiera se tomó la molestia de saber mi nombre o pedirme alguna identificación simplemente la mina iba a salir de la oficina y me iba a identificar sola...

salí y me sente en las confortables sillas y un señor me dice tiene que pasarle el carnet para que la atiendan ahh ok dije, justo sale una señora, le dije tomé y me dice de que sector es? yo quede plop, que quiere decir con que sector, me dice: es que acá atendemos por sector, donde vives?
vivo en jgjcfngi dxbgjuncfx ahhhh ya me dice eres del sector 1, yo te atenderé páseme su carnet y espere ahí...después de 30 minutos que me sabía la vida completa de todos los que estaban ahí se DIGNO a llamarme, pasamos a una oficina y me dijo ya cual es su consulta??? :

Quiero saber sobre las becas que otorgan acá, ya me dice en que universidad estudias le dije jajihfnjifbgdfjb (es súper conocida jeje) ah ok responde ella con una cara de eficaz porque estaba como loca escribiendo todos mis datos, levanta su vista y me queda mirando con cara de interrogación yo la mire con su cara de...ya y?, y la muy... me dice

NO ES QUE ACÁ, JUSTO ACÁ NO TENEMOS BECAS PARA NADIE

Pero le dije como no tienen becas de nada??? me responde con un:

No, es que no tenemos recursos para ese tipo de LUJOS

le dije,ósea ahora tener beca es tener un status en la sociedad, es ser mas popular...es un lujo ir a pedir eso para ellos.
No quisé seguir peleando, tome mis cosas y ojo que me demoré no más de 10 minutos en estar hablando con ella porque en esperar mas de 45 minutos para nada, para que la muy pelota me diga esa estupides...y todo porque?
PORQUE LA MUNICIPALIDAD Y TODA SU ORGANIZACÍÓN ES UNA MIERDA.

por eso paso el dato para alguien que viva en la comuna de la CISTERNA, le informo que esta municipalidad no está en el ranking de munis tops de santiago y menos pueden dar "esos lujos" para los estudiantes...

jueves, 11 de octubre de 2007

VEN, SIENTATE ACÁ.


no sé como abordar el tema, pero es complicado, de alguna manera siento que perdí a un/una gran amiga (o), que aún no se da por enterado (a) o bien no quiere asumir delante de mi que esto que tenia por nombre amistad se fue directo al tarro de la basura...

porque no te sientas a mi lado un rato y conversamos, hace tanto tiempo que no lo hemos hecho, sé que debería haberte dicho ciertos detalles de mi corta existencia para que entendieras las cosas...pero nunca hago eso, generalmente no abro mi vida completa para contarla, de hecho me gusta escuchar, aunque contigo me salió literalmente el tiro por la culata, porque tu eres mas reservado (a) para contar tu vida real...por otro lado siento que no estamos en igualdad de condiciones, me ves como si yo viviera lo mismo que tu, que estamos a la par pero no es así, aunque me gustaría pero la realidad es otra, o no?

pero porque te quedas callado (a) es más fácil conversar las cosas, no me digas que todo esta bien cuando nada es igual, se nota, yo lo noto... TE CONOSCO...

Siempre me pasa lo mismo, trato de no encariñarme con la gente, pero lo termino haciendo, pero con los que realmente me importan...bueno tu me entiendes, siempre lo haces, al menos tienes la capacidad de hacerlo o bien lo modificaste para poder dialogar conmigo...sabes el otro día analizando las cosas con la cabeza fría me di cuenta que lo que pensé en un minuto me jugó una mala pasada, por otro lado confirme lo que siempre temí pero de alguna forma me alegra comprender que lo que intuyo no esta tan mal como para ser mina...

¿me acompañas? escuchemos música acá, tengo dos audifonos, tengo dos cigarros...sólo necesito que hoy me disculpes por mis silencios...que de alguna manera fueron muy eternos, pero que ahora no lo serán...ven, ahí parada (o) no crecerás más.

miércoles, 10 de octubre de 2007

AGOSTO - 2003




En esta fecha me encontraba en un baño de un bar...con la Rita, hablábamos de la muerte y mas que nada del suicidio de un compañero que ella tuvo...me quedé pensando en el, en aquel baño del bar...y le pregunte a la Rita que significaba para ella el suicidio?


y me contesto:




- "quizá era su hora, quien dice que no era su muerte, es como cuando dios dice: a ver... tu vas a morir atropellado y tu del tal manera...el destino es así! y en el destino de el estaba el suicidio".




pensé a ratos y que indicará mi destino? será también el suicidio? nos fuimos con la Rita, a unos departamentos abandonados que habían cerca de un mall bien visitado, nos pasamos por la reja y subimos hasta el último piso, de ahí podíamos ver toda la ciudad completa era de nosotras...la Rita siempre andaba con una grabadora por lo tanto nos poníamos a grabar las conversaciones que teníamos hasta largas horas de la noche, fumando y tomando...eramos parte de ese piso y de esa noche...




era extraña esa noche, sentí que iba a ser la última, nos pusimos a escuchar las canciones que teníamos grabadas y a mirar la ciudad, la Rita me dijo:




- si yo me muero te vendré avisar si las cosas que te digo son mentiras o son de verdad...




y ahí acabo nuestra noche, amaneció y me fui, la Rita se quedó ahí le dije que se cuidara y que la quería mucho...

martes, 2 de octubre de 2007

POR FAVOR NO MOLESTAR!


quiero que pasen rápido estos meses...si es mejor no me preguntes en que lugar estoy.
y si andas con una gran comprensión no moleste hasta que despierte...dejame llorar un rato, dejame reir y dejame vagar sola aunque sea como 5 minutos aunque en mi planeta se traduzcan en años...

sábado, 22 de septiembre de 2007

DEAMBULAR


Creo que salí por la ventana...ni siquiera me acuerdo, lo único que tenia como punto fijo era arrancar, después de todo lo que había pasado no quería seguir mas sumergida en un mar de preguntas y cuestionamientos...Si lo se, la cagué como se dice en el termino vulgar...pero no tenia opción, que mas iba hacer??Tenia que decírselo a alguien y que mejor a ti, si eras protagonista en mi conflicto personal...Recuerdo que camine, pase por todos los lugares que siempre había recorrido, lo bueno fue que iban a ser vistos por mis ojos la ultima vez y decidí caminarlo a paso lento y grabarme todo el camino...quizás para llevarlo de recuerdo conmigo, o a lo mejor para sentirme con algún origen...Aun, no comprendo que paso? Ó sea no tengo ninguna explicación para esto...pero de una u otra forma quiero hacerlo, siempre e sentido esa necesidad de saber hasta donde puedo llegar...y creo que hoy se me escapo de las manos y no dimensione nada, pero si visualicé mi existir...Dentro de mi recorrido me dio frió, me acorde de esos días de invierno, a eso de las 8, 9 de la noche...caminábamos por el bandejón de la alameda, y hablábamos de puras tonteras...podía pasar de largo hablando contigo y no terminaba nunca de aburrirme, aunque el sueño me ganaba...Te pregunte mil veces si estabas en lo correcto...y no atinaste a nada, definitivamente contigo no se puede hablar, tienes esa facilidad de dar vueltas las cosas a tu favor...Estoy en la estación y en parte tengo miedo, estuve toda la noche deambulando por las calles analizando mi ahora...y no encuentro mayor respuestas, prendo un cigarro y se que será el ultimo, no se porque lo presiento...pero trato de intoxicarme con todo el humo, y que me haga sentir un poco mejor y un poco peor...Boto la colilla del cigarro y trato de identificar el bus donde me llevará a destino, el problema es que no tenia idea cual era...y me desespero, no se porque dentro de medio minuto empiezo a llenarme de ansias de saber que es lo que esta pasando..Hasta que escucho mi nombre, y eras tu, como una luz dentro de ese día gris, me alegre, porque dentro de esa noche descubrí que no fue error de nadie lo que paso en esa habitación...decidimos por los dos.Me tomas de la mano y me invitas a seguir deambulando eternamente por estas calles con la diferencia que ahora podremos estar todo el día, toda la noche y sin ser vistos por nadie...

viernes, 21 de septiembre de 2007

SIGNOS


Siempre que leo mi horóscopo nunca me identifico con lo que dicta para mi signo zodiacal que me toco...siempre me identifico con LEO pero jamás me he identificado con CÁNCER lo atribuyo porque yo lógicamente debería haber nacido en agosto, pero me adelanté y preferí el mes del frío...la cosa es que siempre me ha pasado que mi signo no compatibiliza conmigo y tenemos un serio problema porque algunas veces ya CASI me siento sin identidad no tengo santos...y ahora estaba ojo ESTABA apunto de perder mi signo, cuiriosamente el otro día en un tema de conversación con don X le bajo toda la sinceridad y exploto sus secretos mas intimimos conmigo y me dijo tú eres mi cáncer...claramente no fue dicho con el mejor tono y tampoco fue en una conversación donde estaba hablando de las cualidades del uno y el otro...me soprendió porque le dije ósea yo soy tu mal?????? tú CÁNCER habrá que estirparlo...y así fue que después de 22 años supe lo que realmente el signo tenía destinado para mi...los cancerianos se identifican por se personas pasivas, cambiantes, hogareños, timidos, introvertidos...y una infinidades de cosas mas...el punto es que con las características que yo vi desde chica jamás las tuve...puedo empatar en lo cambiante por mi genio que es una mierda y quizá algunas veces en lo introvertida y sería...pero ahora claramente me doy cuenta que no, que la finalidad de mi signo es que yo soy un cáncer con pies, manos y deambulo tranquilamente por las calles, hago una vida normal y cuando agarro a alguien le activo su cáncer...

no es el piropo mas lindo que me hayan dicho...pero definitivamente me hizo tener mi amistad con mi signo.


y ud se identifica con el suyo???

jueves, 13 de septiembre de 2007

CIGARRO...


Sensación extraña, me acuerdo que empecé chica y que ni siquiera fue porque la vida me llevo a eso, si no que lo busque, aunque las cosas que me he creado de alguna manera me las he traído yo sola a mi destino.
Años atrás podía caminar feliz de la vida fumando en la mañana incluso sin haber tomado desayuno, pero hoy en día no lo puedo hacer mi organismo automáticamente reacciona mal, de hecho siento que me estoy haciendo un daño, que cosa mas rara saber el daño causado pero disfrutarlo...
Cuando prendo un cigarro y lo voy mirando como se va consumiendo, siento que en parte estoy consumiendo mi día, no mi vida, cuando debería ser todo al revés
Pero también voy disfrutando del humo, ese humo asqueroso que te deja en la boca, sensación mas amarga no la hay, pero a la vez satisfactoria, hay combinaciones perfectas con el cigarro... por ejemplo con un café o chocolate...depende del gusto yo lo combino con otras cosas mas...pero aún así es terriblemente dañino CLARO para un personaje saludable.
Una vez un tipo casi me mata por botar la colilla del cigarro en pleno centro de santiago, donde una basura mas no se nota, pero para el era como estar ensuciándole su vida, su casa, el tipo escandaloso pensé... pero después lo respete, gente como el tiene que haberla o si no gente como yo tendría el mundo lleno de basura.
Cuando voy en la mitad del cigarro me cuestiono el día, o bien porque me lo fumo, y es infaltable el personaje que aparece y te mata toda la inspiración de ese cigarro quizás del cigarro que me costo juntar peso por peso y como negar un vicio, pero como tanta inconciencia en pedírtelo justo en la mitad cuando estas recién empezando a tenerle cariño hacer una amistad con el.
Cuando ya me lo estoy terminando me da pena, trato de sacarle el mayor provecho posible hasta lo disfruto mas que cuando lo prendo, le tome cariño y deshacerme de el me da una pena... pero hay que hacerlo total hay millones mas esperándome.

Fue uno de mis primeros escritos como debutante en blogger. com jejeje, pero siempre que lo leo me llena de satisfacción y lo celebro al igual que el mes de cumple de mi amigo psichodelyko (blog)

miércoles, 12 de septiembre de 2007

¿ME ACOMPAÑAS? TRACY CHAPMAN - FAST CAR




¿Me acompañas?











Auto rápido.

Tienes un auto rápido
Yo quiero un boleto a cualquier parte
Quizás hacemos un trato
Quizás juntos podemos llegar a alguna parte.

Cualquier lugar es mejor
Empezando de cero no tenemos nada que perder
Quizás hacemos algo
No tengo nada que probar.

Tienes un auto rápido
Y yo tengo un plan para irnos de acá
He estado trabajando en la tienda de comida
Me las arreglé para ahorrar sólo un poco de dinero
No tenemos que manejar hasta muy lejos
Sólo cruzamos el borde y llegamos a la ciudad
Tú y yo podemos conseguir trabajo
Y finalmente sabremos lo que significa estar viviendo

Sabes, mi padre tiene un problema
El es alcohólico, así es la cosa
El dice que su cuerpo es demasiado viejo para trabajar
Yo digo que su cuerpo es demasiado joven para lucir así
Mi madre tomó sus cosas y lo dejó
Ella esperaba más de la vida de lo que él le podía dar
Dije que alguien tiene que cuidarlo
Entonces dejé la escuela, eso fue lo que hice

Tu tienes un auto rápido
Como es tan rápido podemos volar
Tienes que tomar una decisión
Nos vamos esta noche o vivimos y morimos de esta manera

Recuerdo que manejábamos , manejábamos tu auto
La velocidad tan rápida me hizo sentir que estaba ebrio
Las luces de la ciudad se posan ante nosotros
Y tu brazo me hizo sentir bien rodeando mi hombro
Y tuve un sentimiento de pertenencia
Y tuve un sentimiento
Sentí que podía ser alguien, ser alguien

Tienes un auto rápido
Y vamos conduciendo para entretenernos
Todavía no tienes un empleo
Y yo trabajo en una tienda de cajera
Se que las cosas mejorarán
Encontrarás un trabajo y a mí me ascenderán
Nos mudaremos del albergue
Compraremos una casa grande y viviremos en los suburbios

Tienes un auto rápido
Y yo tengo un trabajo que pagar nuestras cuentas
Te quedas hasta tarde tomando en el bar
Ves más a tus amigos que a tus propios niños
Siempre creí lo mejor
Pensé que juntos lo lograríamos
No tengo planes, no voy a ningún lado
Entonces toma tu auto rápido y sigue manejando

Tu tienes un auto rápido
Como es tan rápido podemos volar
Tienes que tomar una decisión
Nos vamos esta noche o vivimos y morimos de esta manera

domingo, 9 de septiembre de 2007

LA ULTIMA CONVERSACION


Resulta que tenemos que hablar, pero no como tú estas acostumbrado...osea a perder el tiempo y no arreglar nada, porque siempre es lo mismo...aveces pienso que ni siquiera debería perder mi poco tiempo y vida en tener esta conversación, pero para quedar tranquila y poder irme en paz la tendré.


Ni siquiera te pido que lleguemos a un acuerdo mutuo, simplemente quiero que me escuches y que después hagas lo que quieras pero si me llegas a decir algo...por favor que sea coherente...


Es estúpido como actúas, el otro día me di cuenta que ya este ritmo de vida y de relación me latió, con decirte que ni siquiera me molesta, simplemente ya me aburrí de ver como de cada cosa haces una pataleta y te encanta que todo el mundo lo sepa. Lo que es yo, me aburrí! y por eso mismo como sé que no cambiaras, le doy un termino definitivo, exclusivo y los mas directo posible, me aburrí de sentirme insegura, de ver que esta relación con nombre y apellido osea de casados no va para ningún lado, que aun piensas que tu eres un niño de 15 años y por lo tanto es normal actuar así. Me encantaría decirte te dejo por otro tipo, no te niego que intente sumergirme en otras relaciones amorosas, hasta busque personas pero algo dentro de mi me dice que ese no es el camino y tu claramente tampoco lo eres, hoy decido por ser libre, por no buscarte mas, y desearte que tu vida sea como tu quieras, porque ni siquiera me interesa desearte un bien o un mal...eso es...algo que decir?


- si, realmente quieres eso?


- ...


- te conozco y sé que después estarás arrepentida con tu decisión.


- si me conocieras tanto sabrías que esto es para toda la vida...al menos escuchaste esta frase en la vida que compartiste conmigo, adiós.

jueves, 30 de agosto de 2007

SOSPECHO

Sospecho que en estas dos semanas he andado mas sensible que el resto del año y eso ha detonado pensamientos extraños... tan extraños como mis sueños..
sospecho que cuando te vi salir de esa casa acompañado pensé en devolverme, pero aún asi tome el paso mas firme y seguí a lo que iba.
Sospecho que tengo una inseguridad enorme la cual me hace pensar que los afectos han bajado y me he cuestionado infinidades de cosas.
Sospecho que tengo nervios, los cuales ya no deberían estar porque esto ya no es nuevo...pero tengo la sensación que algo va a pasar.
Sospecho que he tenidos mas problemas que dentro de dos meses completos y se han traspasado a estas dos semanas que llevo sin contar los días en coma que estuve...
Sospecho que me siento vulnerable y por lo tanto eso me da pie a sospechar tantas cosas negativas de ti.

lunes, 27 de agosto de 2007

USTED SE HA ENAMORADO ALGUNA VEZ?

así empezó mi problema existencial ese día con esta pregunta tan fácil pero que me complicó la vida cuando me la hicieron, estábamos en clases y yo en las nubes pensando en cualquier cosa menos en lo que el profesor decía hasta que me trajo a tierra con la famosa pregunta que alude al titulo...simplemente lo miré y por mi cabeza pasaron millones de respuestas...como es muy subjetiva su pregunta, o bien, enamorada de qué? de la vida, de mí, de las personas, de la naturaleza, del cigarro, de los animales, mi familia...de qué?.

Algo dentro de mí quería decir SI pero a la vez quería decir NO y atiné a la típica del chileno NO SE.
Estuve otros 5 minutos mas en la sala mientras el viejo se mofaba de mi no sé, y decidí retirarme de su clase a pensar, de verdad la pregunta en cuestión me dejo varias interrogantes en mi cabeza...como... me he enamorado alguna vez?? pero enamorarme de qué? el tipo jamas especificó, y creo que eso me enredo aún mas, me frustre porque me sentí casi un marciano al no saber que responderle, al menos en el plano amoroso todas las personas dicen si o no, pero no un no sé...siempre he dicho que esas preguntas las voy a dejar cuando ande bordeando los 40 años, por un cuento que ahí recién tendré una base normativa sobre mis experiencias amorosas... por otro lado no me siento enamorada de mis familias...siento que estoy ahí porque en una el destino me puso ahí y la otra porque acaté de alguna forma las cosas, pero tampoco siento que este enamorada los quiero y los amo, pero no me siento profundamente enamorada de ellos... creo que siempre me coloco en situaciones casi trágicas para desligarme de lazos. Enamorada de la vida tampoco, siempre me vivo quejando nunca encuentro respuestas de preguntas que hasta socrátes tiene que haberlas pensado, hay días en que despierto con un animo fenomenal como también hay otros días que quiero ser atropellada por un camión.
Cuando veo que no tengo mayores explicaciones a que podría ser mi real amor...siento que ni siquiera corre sangre por mis venas, me siento un ser completamente indiferente con todo y que algunas veces no miro si le hago bien o mal alguien...pero después de mi análisis meta cognitivo me doy cuenta que si estoy enamorada de alguien ese alguien es el ser que salió de mí...pero no será un poco egoísta amar algo que es netamente mio?? al menos amo a alguien...y eso me devuelve la sensación de tener sangre en mis venas...
Alguna vez me gustaría ver el mundo así todo borroso, todo nublado...con sensaciones casi insoportables en mi cuerpo...alguna vez espero estar danzando así...

y usted se ha enamorado alguna vez??

sábado, 25 de agosto de 2007

ALGUIEN ME TIENE MALA

Es un titulo similar a la terminada teleserie "alguien te mira" de alguna forma igual me siento así, hace unas pocas semanas atrás me comentaron que una mina me tiene mala...me sorprendió el comentario por dos hechos:
jamas he hablado con la mina.
y ni siquiera la miro.
para que alguien te tenga mala (antes de llegar esta novedosa noticia a mis oídos pensaba que se necesitaban elementos para que se llevase a cabo la mala onda, pero ahora me doy cuenta que no, que hay gente tan rara que por el solo aspecto ya se desgasta en comentar que me tiene mala, y no solo así, también lo hace en reiteradas ocaciones y con mas de una persona...para qué??? no sería mas fácil que me comentara a mí que yo soy su patá en la guata en su mundo de bilz y pap? o bien querrá que yo sea popular???...
al menos puedo seguir durmiendo que no es malo, pero si me cuestioné hasta que punto puede llegar que alguien que te tenga mala de la nada?? eso es normal?? porque si lo es, puedo gritar a los mil vientos que llevo 22 años de mi vida como una completa ignorante e ingenua en el tema.
Yo tampoco me considero Roberto Carlos y no pienso tener un millón de amigos, pero las veces que se me ha atragantando alguien es por motivos y como soy bien franca se los puedo decir en la cara sin ningún problema y no es que eleve mi ego de honestidad para decir cosas, pero las mas cercanas a mi tienen claro que yo trato las cosas así.
Por otro lado en una clase preguntaron cual es el "valor" de uno como persona, yo les tiré ese valor (igual no me di el tiempo ni siquiera de analizarme) pero ahí lo expuse, cuando la profe me pregunto la contra del valor...ahi reflexioné y me di cuenta que estoy en un circulo escogido por mi, donde la cuarta parte actúa como yo, ósea decir las cosas como son (sprite) pero nadie mas, el resto prefiere omitir hasta que ya no da mas y vomita las weás y tengo que recibir toda esa mierrr, porque el personaje no tuvo las agallas de arreglar un asunto tan simple y tan fácil como partir conversando.
lo único positivo de mi nueva archirival es que me da esa sensación rica de despertar todas las mañanas respirar profundo el smog y poder decir con razón que en esta vida no paso en vano...al menos en la de ella NO.

domingo, 19 de agosto de 2007

SUEÑO

Una vez soñé que me atropellaban, era tan real el sueño que sentía la micro completa aplastandome y mientras estaba ahí agonizando vino un pensamiento a mi en donde tenia dos opciones o seguir viva o bien cerraba los ojos y moría... y dentro del sueño prefería la segunda opción, cerraba los ojos y en vez de no despertar mas lo hice y seguí mis días tan iguales a los demás.
la semana pasada una señora cerca de mi casa murió de un día para otro. cuando yo supe sobre la muerte de ella me dio una sensación de angustia, de donde vino esa angustia no lo sé, porque no la conocía mayormente, a lo mas le iba a comprar a su negocio, su hola y chao pero nada mas, sin embargo la muerte de ella me marco unos varios días...ni siquiera por seres que realmente tenían algún parentesco conmigo me angustio tanto, generalmente no lloro en los velorios ni en nada del muerto. de hecho traro de evadir todo contacto con el medio... pero me sentí profundamente reflejada en la hija de la señora que murió, ella debe tener mi edad o un poco menos y la señora murió de algo parecido a lo que mi mamá le paso unos años atrás... cada día que pasaba por fuera de su casa me preguntaba si la persona tenia la posibilidad de tomar la decisión que yo tome en mi sueño...conversando con una amiga sobre el tema, me dijo que si, por un caso cercano que vivió...y de ser así porque no siguió viviendo? lo tomo por el lado que a mi parecer encuentro bien penca al papa de la mina que quedo sola...por otro lado pensé que simplemente era su hora, pero si lo nivelo a la situación verídica mía por el lado de mi mamá pienso que mi mamá es quien ha decidido quedarse acá y no dejarme huerfana... la vida le ha dado mil y una oportunidades para irse lejos de acá y ser "feliz" o tal vez mientras a estado en la mitad de dos mundos se ha dado cuenta que allá no es mejor que acá?...de alguna forma me reflejé en ella porque perfectamente podría haber vivido lo mismo hace 8 años el punto de diferencia es que si yo podría haber estado tan serena como ella y reflejar mi despedida en mi cara con mi mamá? creo que no, y tambien especulo lo que relamente ella siente en su interior.
el otro día volvía a pasar por ahí y los letreros de duelo y ver el local cerrado ya eran cuento añejo, ahora estaba abierto y los dos personajes ahí en el mesón... el show debe continuar.

martes, 7 de agosto de 2007

8 DATOS SOBRE MI.

Antes de empezar con la terapia, escribiré esto porque me lo entrego una persona muy valiosa. y no soy amiga de las cadenas pero si me sirve como terapia, por lo tanto digo desde ya que esta cadena llego acá y hasta acá quedará.

1. tengo una tranca aún no superada en mi y tienen nombre y aspecto físico lo que son las famosas "pecas", si tengo pecas y me ha llevado a usar todo tipo de cremas para disminuirlas y tratar de hacerlas desaparecer, he pensado en los rayos láser que aun no tengo idea si realmente serán reales. junto con las pecas, tengo la familia lunar en mi cuerpo y estoy plagada de marcas.

2. duermo con la tele prendida, claro programada para que se apague sola pero mientras me quedo dormida tiene que estar prendida aunque estén dando misa. debo tener otra tranca, en mi vida pasada...

3. cuando camino prefiero escuchar música que ir conversando con una persona, bueno no es todos los días pero si en las mañanas detesto hablar con la gente prefiero ir sola y con música para así poder estar de buen animo en el resto del día.

4. me carga la mala ortografía, pero de esa que ya te dan ganas de pegarle a la otra persona por escribir hola sin h. es mi real fetiche siempre me fijo en eso y lo asumo , creo que también selecciono gente así, en el msn por ejemplo hablo mas con las personas que tienen buena ortografía porque las otras definitivamente me desmotivan.

5. me encanta dormir soy lo mas floja que hay. si lo admito podría dormir la mitad de un día y la otra mitad hacer mi día normal, además que soy super rápida...creo que mi organismo lo hace todo rápido para que ya no tenga nada que hacer y así flojear jojojojo

6. me cargan los tallarines osea los que son cuadrados, no soporto el sabor ni sentirlos en la boca tienen sensación de masa sin una definición exacta, las veces que me los he comido ha sido por un cuento de estar casi aluciando con comida, prefiero el spaggetti.

7. me gusta fumar de noche y de tarde en las mañanas lo hago solamente cuando estoy estudiando pero si voy por un motivo x en la calle tipo nueve de la mañana ni cagando fumo me carga fumar en la mañana

8. y por ultimo me cargan las mañanas no las soporto, preferiría saltármelas y comenzar el día a eso de las 2 de la tarde, no le encuentro el sentido, son una perdida de tiempo, no hay nada abierto o son puros locales que a mi en lo personal no me interesan.

y esas son algunas mañas.

lunes, 6 de agosto de 2007

BALANCE

Definitivamente hay gente muy rara, por ejemplo hay personas que se creen un amor de seres humanos y cuando digo "se creen" es porque es así no mas la cosa.
en este año me ha tocado lidiar con todo tipo de personas y también me he dado cuenta de las que están a mi alrededor, por un lado si hago un balance he conocido dos personas importantes que me han hecho un click en mi y una 1 que no me causo nada mas que el arrepentimiento de estar ahí y que por SUERTE no estaba sola ya lo publiqué en otro post (si quiere copuchar vealo
http://psichodelykafurs.blogspot.com/2007_05_27_archive.html).
ahora si hago un balance de personas que conocía desde antes, mi balance sería el siguiente hay 1 persona que me hizo cambiar mi pensamiento y cuestionarme mi actuar, hasta la fecha estoy con la idea de conversar las cosas y pedirle las disculpas del caso, ya que no fui muy agradable en el tiempo que me propuse hacerle la guerra, 1 persona que doy gracias a la vida que este ahora y que me entiende y acepta tal cual como soy, 3 personas que con el correr del tiempo me he afiatado mucho de ellas e incluso he encontrado una amistad, 1 persona que cambio toda perspectiva sobre lo que yo pensaba y se me cayó al hoyo y ahí se quedo porque no fue algo de un día para otro, fue un trabajo de meses en que yo observe su comportamiento...y la verdad es que me siento bien al no yo cortar esa relación, 1 persona que conocía hace muchos años pero jamas había encontrado esa confianza y esos consejos tan bien guiados para mi y creo que no se me quedan mas en el tintero...
Recuento del balance de personas tengo alrededor de 7 personas que han dado giros significativos en mi vida, tanto en la amistad, en el plano afectivo, como persona...
y tengo 2 personas que han dado giros en mi vida pero como para que se queden en la hoja de personas desechables, una fue que la conocí este año y la otra fue de las personas que conocía antes...
después de todo no es tan malo para ser la primera parte del año, lo bueno es que aprendí a conocer a esos 7 seres que no son para nada iguales a mi, a excepción de 1, pero el resto no y creo que mi lazo afectivo creció aun mas.
y con estas otras 2 personas no teníamos grandes parecidos, pero ahora que analizo mi relación de la fecha de hoy, me doy cuenta que no era mas que eso una visita pasajera en mi vida.
ahhh y me falto el bonus track de 1 persona que si, definitivamente se une a esos 2 que son desechables pero el ser ultimo desde siempre fue así, lo que pasa es que yo no me daba cuenta...tengo algo de masoquismo.

miércoles, 1 de agosto de 2007

MI NOMBRE

Resulta que si es por traumas yo ya debería estar con sicólogo y con terapias intensivas todo esto gracias a mi nombre...siempre que lo digo la gente coloca una cara expresiva que ya me las sé de memoria por lo tanto en vez de causarme pánico me causa risa.
Esto ya se transformó en algo cotidiano y que ya es parte de mi, por ejemplo con el cartero cuando me pide el nombre simplemente se lo deletreo y después se lo explico porque aparte de ser especial es raro en pronunciar, para mi no lo es porque lo llevo 22 años en el cuerpo, pero para el resto es algo traumático.
de cuando estaba en el colegio era típico que los profesores cuando pasaban la lista llegaban a mi nombre y ahí se quedaban por lapsos de 2 segundos hasta el minuto y claro con el tiempo y mas personalidad simplemente decía presente porque era OBVIO que trataban de identificarme, ahora en la universidad me pasa exactamente lo mismo y me ahorro la espera del minuto y les contesto, es mas fácil para el pedagogo y para mí.
también me he acostumbrado que por no ser un nombre común le den el significado que quieran ya que no lo tiene no me afecta, también que lo pronuncien como quieran ya me aburrí de dar clases sobre mi nombre y explicar que se escribe de una forma y se pronuncia de otra, hay otras personas que lo dicen cortado o cantadito cosa que me da mucha risa, tengo disminutivos por doquier por lo tanto actualmente tengo en mi persona hay alrededor de 10 formas para referirse a mi, algunas veces pienso que con ese fin lo hizo mi padre (ya que el es autor legal de mi nombre) que yo viviera en un constante personaje que cambia de nombre como de ropa.
también me acostumbre a no tener celebración de ninguna índole excepto mi cumpleaños, tendría que haber tenido muy mala suerte y haber nacido un 29 de febrero pero al menos en algo se noto la suerte de ser así no habría existido por espasmos cada dos años.
se dicen que los nombres de alguna forma tienen un valor por años y que representan en algo a las personas una especie de estigmatización, no sé que tan real sea pero puedo decir que ahora a mi edad estoy feliz con mi nombre de alguna forma mi papá se preocupó que fuera única y de regalarme eso para toda la vida...el siempre ha sido muy especial y en honor al él poseo lo que tengo que en resumidas es mi identificación y personalidad.

ya son mas de ticinco y no los diré por ti feliz cumple...te amo.
y gracias por mi nombre.

lunes, 30 de julio de 2007

NOCHE


hay noches y noches, pero esta sin embargo me dejo gusto a sensaciones extrañas, no sé si fue el lugar. fue la persona o simplemente fui yo...

es una noche que no me deja nada claro es todo ambiguo, confuso. Esta noche por ejemplo tiene pasajes sensuales donde me siento con el poder absoluto y que luego caigo y me siento vulnerable. Es fría con miradas vacías con miradas de pánico...con gestos sarcásticos es dulce y tierna con palabras que estarán todo el tiempo...con roces que no tienen una interpretación definida.

habían minutos que se me hizo impredecible...noche maldita me haces sentir las sensaciones mas asquerosas pero a la vez mas esquisitas...me haces acordarme de cada minuto cada gesto.

he fantaseado con toda la música ya establecida....

me abrace de ti esa noche.

sábado, 21 de julio de 2007

COINCIDIR


Un espacio infinito.

Un tiempo eterno.

El milagro es coincidir.

Coincidir aquí y ahora.

Y saber que es un rato la vida.

Y que un rato es poco.

TODO HA SIDO UN SUEÑO


Si en vez de crear,
destruí.


Si en vez de dar,
quité.


Si en vez de impulsar,
impedí.


Si todo eso yo hice
díganme, se lo suplico,
que todo ha sido un sueño.


Y díganme también
que al despertar mañana
tendré otra oportunidad.


Una más.

jueves, 19 de julio de 2007

RUTA


hubo un verano que la carretera nos llamaba porque hablo en plural porque mi compañero de ruta era el fabi...mi eterno amigo compañero de lágrimas y de aventuras mi hermano elegido...

ese año nuestro destino como todos los otros años era la playa pero nuestra aventura era hacer dedo...lo mas divertido de todo es que no era mucho el trayecto, pero eso de andar a la hora que sea y esperar y tener la pequeña esperanza que algún vehículo nos traería valía mas que caminar o pagar un pasaje de micro.

conocimos todo tipo de autos de hecho elegíamos a los cuales hacerles dedo con el fin de ir arriba de ellos...compartíamos con otros que andaban en las mismas y también hacíamos competencias con otros dedos pero los de nosotros eran mas rápidos y teníamos lugares estrategicos era imposible que nos cagaran con un móvil...

también hacíamos shows para los señores conductores y así hacer mas atractivo nuestra elección para su vehículo.

habían días en que pasábamos tirados la tarde completa sin hacer nada sin mas que hablar o simplemente no hablabamos...otros días hacíamos el truco de los 100 pesos y recolectábamos cigarros por toda la playa...incluso elegiamos a quien pedirles aun recuerdo de ese cigarro ese maldito cigarro que nos hizo calentarnos la cabeza y que lo quemamos en la chala del fabi para que quedara plasmado nuestro sacrificio...y colocado en mi agenda.

y luego que terminabamos toda nuestra ruta nos dirigíamos a la mas importante...a la de hacer dedo...ese camino que se veía mucho mas precioso arriba de una camioneta que a pie.

habían días en que nos subíamos rápido y llegábamos a una hora genial a nuestras casas...habían otros días que nos daba de noche esperando ahí mientras bajaba gente a los juegos nocturnos...

ese año nuestra ruta fue así...

y otros años fue de búsqueda en encontrar nuestro estilo propio andábamos vagando de lugar en lugar...arriesgándonos los dos solos...caminando sin parar por subidas eternas...

hasta que nuestro verano pasado nuestra ruta llego a una casa preciada por nosotros...idolatrada por nosotros...estábamos ahí los dos pero con mas años...en vez de estar jugando estábamos carretiando tomando y disfrutando de las gran casa....la ruta nos ha llevado a muchos lugares...y por sobre todo a ser los mejores amigos...

domingo, 15 de julio de 2007

SEXO PUDOR Y LAGRIMAS.

A veces no pienso
me vuelvo tan frio y no estoy
a veces me ausento de mis sentimientos
y luego sonrio
recuerdo y me aferro a vivir
y a veces quisiera matar por tu amor
tan solo por un momento

Y es que todavia no encuentro
lo que en mi seria normal
para darte mucho mas
y entregarme por completo
sexo, pudor o lagrimas me da igual

Me quieres ver grande
a pensar de lo debil que soy
y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo
Por eso me quedo
me aferro y te quiero a morir
por eso aqui adento tu estas todo el tiempo
viviendo del sufrimiento

Y es que todavia no encuentro
lo que en mi seria normal
para darte mucho mas
y entregarme por completo
sexo, pudor o lagrimas me da igual

sexo, pudor y lagrimas me da igual

jueves, 12 de julio de 2007

DE MENTIRA?


TÚ nunca entenderás a esas personas que ves ahí en la tele...

y porqué?

porque TÚ no estás enamorada...

pero si yo estoy enamorada de ti...

no TÚ no estas enamorada de mi, eso es engañarte a ti misma...

y entonces que tengo?

TÚ estás acostumbrada

y si crees eso, para que estás aquí?

para cambiar esa costumbre...

porque sé como eres.

domingo, 8 de julio de 2007

1 - 8 JULIO

Es raro porque tu fecha con la mía calzan de tal manera que en el sistema de blogger se unen las entradas del 1 - 8 mira tú que interesante.
es tan interesante como fue tu llegada a mi vida, claro no fue el mismo día 8 si no que fue el día que sentí el palpitar de tu corazón ese día supe que eras alguien importante en mi vida...y que cambiarías mi sistema por completo.
el numero de letras de tu nombre son el mismo numero de letras que el mio, eres cáncer y yo también lo soy, eres todo lo que yo soy pero en versión masculina...
hay días en que siento que mi vida no tiene sentido que tengo unas ganas de reventar y explotar en llanto pero en ese minuto mis ojos se encuentran con los tuyos y haces que me transporte a una tranquilidad y sinceridad única,me otorgas silencios extensos de esos que me gustan, nunca me preguntas nada, ni me cuestionas las cosas, solo me miras y te aferras a mi porque eres tan pequeño pero aveces yo me siento tan pequeña contigo...infinitamente pequeña.
tienes una capacidad de confiar en mi como nunca antes lo había visto, lo haces a ojos cerrados, y sé que si te fallo no me dirás nada porque hasta en esos confías en mi.
creo que eres del primer ser humano que me enamoro, porque contigo sé lo que es querer, lo que es extrañar, sufrir, reír, pasar tardes interminables contándote mis cosas...y tu solo me miras y me hablas de tus temas que giran por tu cabeza, pero eso es lo que busco en ti, que no me entiendas si no que me quieras y el único ser que puede darme esa luz eres tu...porque para eso llegaste para darle un significado y sentimiento a mi vida...para llenármela de alegría, para saber que del lugar que vengo estarás tu a mi espera y me recibirás porque me ayudaste a crecer...y yo te ayudo a ti a crecer.
podré haber nacido un día 1 del mismo mes que tú, pero siento que nací contigo un 8 del mismo mes...por eso estamos conectados, porque me enseñaste a encontrar mi esencia y porque yo te enseñare a encontrar la tuya...

feliz cumple benja, ya son 3...

jueves, 5 de julio de 2007

SANTIAGO

desde la semana pasada me he dedicado a dar un tour por el gran santiago partiendo el dia jueves en un pub de santiago, antiguo pub que antes lo visitaba frecuente y que hoy ya no me dan ni ganas de entrar, pero ahi estaba tipin 6 o 7 de la tarde con un amiga, la belen que siempre me hace reir con sus cosas y que practicamente estuvo en mi tour santiaguino, resulta que despues de habernos mandao como dos chelas nos fuimos la hora y el frio no nos permitio seguir y una prueba que tenia ella al otro dia, estabamos con hambre y fuimos a estos puestos de fritanga y la señora que estaba ahi nos dijo si porfavor podiamos ir a buscar unas sopaipillas que tenia en un almacen al frente, fuimos eran mas de las sopaipillas que pensabamos comprar incluso de las que estaban en nuestro presupuesto y la señora tan confiada nos dijo a nosotras, en realidad no sé si no vio cara de tontas o bien de copetias pero confio y eso es lo que vale, llegamos con las mil sopaipillas y de recompensa nos dio 3 a cada una y un rollo de primavera el cual no comi, porque ya las tres dosis de fritanga me tenian mas que chata y nos fuimos...acto siguiente dia viernes en el registro civil de santiago centro, nos bajamos en u de chile y tuvimos que devolvernos hasta el puente de manuel rodriguez creo...me trae tantos recuerdos ese puente y esas calles...en fin llegamos a eso de las 12 y nos desocupamos relajadamente como a las 2 y nos fuimos a mapocho a comer a la vega chica nada mas ni nada menos que tallarines el drama fue con la forma de aquellas pastas porque a las dos nos gusta los redondos que son los famosos spagettis y allá solo vendian cuadrados que son los que se combinan con los porotos, al final y con la guata reclamando nos metimos a uno de los tantos locales y nos devoramos las pastas porque segun las dueñas eran fideos redondos que obviamente y a simple vista eran cuadrados una de ella dijo son largo a la hora que le preguntamos si eran redondos o cuadrados es una señal de que no sabe ni lo que cocina...y ahi estabamos devorando nuestros platos en medio de toda la zona cero de santiago...despues de nuestro delicioso almuerzo nos fuimos por la parte trasera de la vega chica donde se encuentra uno de los puntos mas brigidos de la zona que a simple vista nosotras hasta pareciamos turistas, nos metimos a un local a buscar coca cola express entenderan que el dia anterior nuestro presupuesto se disparo con el consumo, asique andabamos en busqueda de lo que nos alcanzara y en eso el tipo nos dice no hay coca cola express entonces compramos las otras que estaba a 201 pesos y nos cobraron los dos pesos y se demoro mas en entregar la coca cola que en nosotras tomarla, primera vez en mi vida que veo tanto leseo por vender una coca cola de 201 pesos.
luego nos fuimos caminando hasta llegar a patronato y nos metimos en una calle donde hay unas tiendas de ropa alternativa en eso nos quedamos en la esquina de recoleta observando un loft creo que se escriben asi, pero la belen me explico lo que era y hasta en ese minuto soñamos con ser aunque sea el pasatiempo del tipo que vivia ahi, en eso vamos caminando hacia las tiendas de ropa alternativa y pasa una mina con senda cuera y un estilo unico creo que al lado de ella pareciamos huasas llegadas recien de la provincia disculpando a alguien de la zona que lea esto, y un tipo tiro un churro de un auto y quedo ahi parado por el semaforo a la altura de nosotras era evidente que el piropo no iba para las pueblerinas caminando por esa calle pero el tipo dijo "es para ustedes shiquillas" gentil el tipo, pero era obvio que era para la despanpanante mina que hasta nosotras miramos y fue tema de conversacion.
llegamos a las tiendas y la ropa era genial sacada de pelicula de teleserie de lo que sea a un costo inimaginable cosa que nos pudimos responder el porque de no ser tan estilosas, fracasadas y derrotadas nos fuimos a fumar al bandejon y a criticar soñando con nuestro estereotipo, en eso viene una mina muerta de volá y nos pide una fumá la belen le pasa el cigarro y la mina por inercia lo toma, definitivamente eramos un punto blanco en ese barrio.
nos vamos caminando sin un rumbo fijo por mackiver y nos topamos con una tienda chiquitita muy mona y estilosa la que de ahi sacamos unas prendas y ya se nos subio un poco el animo, caminamos hacia la cordillera despues llegamos a un sector demasiado espectacular en santiago nada mas ni nada menos que la parte del bellas artes, nos dirigimos por ahi juramos ir a la casa naranja y ahi deambulabamos imaginando todo de hecho en la ida al registro civil nos fuimos por huerfanos e ibamos sacando presupuesto de lo que ganaba una persona que conociamos...era un tema ese dia la plata.
nos fuimos por el forestal para recrear nuestra vista pero la recreacion fue en exageracion, porque vimos de todo dos minos ricos tirando, unas minas que practicamente se pusieron de adrede frente a nosotras y ahi comiendose...y puros raros en realidad, pense hasta en el futuro del benja en ese rato infinito pasamos de ser el punto blanco a ser el punto de rareza para ellos, osea para nosotras eran raros y para ellos eramos raras...salimos de ahi y nos fuimos a una peluqueria y nos metimos a una tienda a ver ropa estabamos obsesionadas con ropa y nos encontramos con nada mas ni nada menos que monica godoy no se si la ubican pero la mina es regia...media pesá pero tipico se les sube el pelo...preguntamos por unos zapatos que ame...y nos fuimos a lastarria a ver una especie de exposicion de ROPA en eso me llama mi papa y ahi nos dimos unas vueltas eramos un punto realmente negro en esa zona, pasamos de ser turista a ser lo mas representativo de santiago de plaza italia para abajo.
pasamos por una calle que da hacia el santa lucia y ahi habia otra actriz que esta en sca (via x) y tambien sale en un comercial de bilz y pap y realmente la mina habla fuerte por que escuche todo lo que tenia que decirle al tipo que estaba en otro lugar de santiago pero no ahi, nos pasamos por detras de esa calle y llegamos como a un hotel que en realidad es motel pero vip para los que tienen plata...no como esos que estan en brasil (no sea mal pensado (a)) y llegamos al santa lucia y ahi habian para variar parejas entre esas cuatro dos hombres y dos mujeres raramente eran heteros, creo que hasta me cuestioné mi sexualidad por el paso alternativo de ese dia, en eso nos fumamos un cigarro y seguiamos hablando de nuestra desgracia pero con toques de humor en ese rato.
ya despues nos fuimo sin antes ver el par de lesbianas que estaban ahi, pasamos al castillo del santa lucia y nos fuimos al centro nuevamente llegando a u de chile y despidiendonos de un dia con dos lados de la moneda...
el sabado me dedique a carretiar nuevamente por gran avenida andabamos ahi y pasamos a un pub que las veces que pasaba en la micro soñaba con estar adentro, y lo hice y no fue nada especial lo conoci y me fui, caminamos y seguimos a unos pendejos llegamos a una especie de fiesta comercial pero decidimos hacernos los tontos girar y caminar en rumbo de encontrar algo mejor y llegamos al paradero 1 o algo asi andabamos cerca de franklin y entramos a una especie improvisada de "disco" la cual parecia otra fiesta comercial, igual leseamos y bailamos una piscola y como las que dan en ese lugar hacen bailar a cualquiera y lo pase bien por otros factores tambien.
luego nos aburrimos y nos fuimos cagados de hambre, nos dirigimos al 12 de gran avenida departamental a un pub que es muy top pero que no lo es tanto dice tener TODOS los trago del mundo pero tienen los que generalmente piden porque esa noche pedi el que yo siempre he querido tomar, pero ya sabia que no lo tenian pero por lesear lo pedi y la respuesta fue obvia un NO pero me dieron un pisco sour por cortesia de la casa ya que estaba celebrando ojo que despues de las 12, nos hecharon del lugar porque ya era muy tarde y nos fuimos decidimos caminar la noche o madrugada estaba perfecta y pasamos a tomarnos unos jugos...llegamos a la casa y me acoste con el mundo, mi pieza y mi vida dando vueltas...cosa que despues paso...suena mi celular dos veces en la mañana y claro volvi una vez mas a la vida...en santiago.

domingo, 1 de julio de 2007

YA SON 22

asi es hace 22 años y un primero de un mes tan helado....me caracteriza.

martes, 26 de junio de 2007

BORRAR - ASESINAME GARCIA.

ya llevo dos días de esta semana y quiero que se acabe y que se me borre de la memoria y de todo los tipos de recuerdos que puedan quedar en la mente...
junto con todas las porquerías que mantuve vivas...

viernes, 22 de junio de 2007

EITHER WAY- WILCO.

Quizás el sol luzca hoy
las nubes vuelen lejos
tal vez no me sienta tan asustada
(si) trato de entenderlo
de una forma u otra.


Quizá todavía me quieres
quizá no
tanto si me quieres como si no
tal vez sólo necesites algún tiempo solo
trataré de entender
que todo sigue un plan
de todas formas
voy a quedarme
a tu lado.


Quizás el sol brille hoy
las nubes vayan lejos
quizá no estaría tan asustada
si entendiera que todo tiene un plan
(ya sea) de una forma u otra.


puede ser una canción dedicada para mi, o para ti...

miércoles, 20 de junio de 2007

MY NAME IS LUKA- SUSSANE VEGA

Mi nombre es Luka
vivo en el segundo piso
vivo encima tuyo
Si, creo que me has visto antes.
Si oyes alguna cosa a altas horas de la noche
Algún tipo de problema, algún tipo de pelea
Solo te pido que no me preguntes qué fue eso
Solo te pido que no me preguntes qué fue eso
Solo te pido que no me preguntes qué fue eso
Creo que es porque soy torpe.
Yo intento no hablar demasiado alto.
Quizá es porque estoy loco.
Intento no actuar con soberbia
Ellos solo te pegan hasta que lloras.
Y después, no preguntes por qué
solamente no discutas más
solamente no discutas más
solamente no discutas más
Si, creo que estoy bien,
Caminé hacia dentro de la puerta otra vez
bueno, es lo que diré si me preguntas
Y no son tus asuntos de cualquier modo
Supongo que me gustaría estar solo
sin nada roto, nada por ahí tirado
No me preguntes como estoy.
No me preguntes como estoy.
No me preguntes como estoy.
Mi nombre es Luka
vivo en el segundo piso
vivo encima tuyo
Si, creo que me has visto antes.
Si oyes alguna cosa a altas horas de la noche
algún tipo de problema, algún tipo de pelea
solo te pido que no me preguntes qué era eso
Solo te pido que no me preguntes qué era eso
Solo te pido que no me preguntes qué era eso
Ellos solo te pegan hasta que lloras.
Y después, no preguntes por qué
solamente no discutas más
solamente no discutas más
solamente no discutas más

viernes, 8 de junio de 2007

RISAS

Dentro de esta semana se están realizando trabajos en mi casa, trabajos de construcción por lo tanto tiene la pura cagá en la cocina, los maestros que están son dos, oficialmente es uno solo el que debería estar haciendo la pega pero él opto por traer a un ayudante que sale del mismo pago que se le efectuará al OFICIAL porque fue decisión netamente de él compartir su plata.
la cosa es que empezaron hace dos días y ya estoy chata, me tienen enferma...
se ríen por todo, al principio pensé que interesante que hagan su trabajo tan optimista, tanto amor al arte de la construcción, pero ya al pasar el segundo día reventaron mi paciencia...
paso por la puerta de la cocina y ahí están, hablan de sus temas en común y se ríen de sus tallas tontas...me he llegado a pasar el rollo si se ríen de mí en esa onda...
decidí ver una película para distraerme de estos tipos, porque resultó que para mi desgracia el segundo día que ellos estaban acá yo no tenía clases, por lo tanto tuve que bancarme una tarde completa de sus RISAS patéticas.
fue imposible, no se si yo estaba pendiente de las estupideces que decían ellos o bien mi paranoia traspasó todo tipo de límites, porque las risas las escuchaba por todos lados, antes por último era un risa cada media hora, ahora son cada quince minutos...y así poco a poco mas repetitivas...
hasta que no aguanté más y fui a la cocina, y le pregunte a los maestros que era tanto lo que les causaba risa...que si estaban feliz haciendo su pega? pues los felicitaba por su gran desempeño pero para eso mejor se iban a un circo o bien iban algún programa como palos blancos y se reían de las weas tontas que podía decir alguien...y por último dejen de reírse que ya me enfermó, no me concentro, no puedo ver tele, ni escuchar música porque sencillamente odio su tono de risa y todo lo que les cause alegría.
me fui indignada y mi mamá de una pieza junto con estos dos tipos...
me acosté y me puse a dormir cuando desperté uno de los maestros se acerco a mí y me pidió disculpas por ser tan alegre o bien tan risueño que si me causaba tanta molestia se iba a colocar un tapón en la boca aunque corriera el riesgo de asfixia...
lo miré y me cagué de la risa por la tontera que me había dicho, lo sé fue cruel, pero yo pienso que lo hizo con esa finalidad que me diera una simple risa...
a lo mejor estaba picada porque yo no tenia motivos para reírme y el tipo me los dio.

miércoles, 6 de junio de 2007

SEÑORITA

me complicá tanto este tema que no sé por donde abordarlo, pero en fin comenzaré por donde me hizo pensar en mis actitudes de mujer...
hoy me junté con mi tía y para mi gran sorpresa ella tenía listo el sermón que debía darme, porque según ella YO necesito ese tipo de remezones en mi vida y de la manera que abordo mi conciencia y madurez fue netamente de mi apariencia porque según mi tía yo no me sé vestir y ando como una loca por la vida que no concuerda la forma en que me veo que tengo la cagá en el pelo, que soy una desastrosa y que todo pasa por la vista.
dijo, tú ahora que estas haciendo la práctica debes vestirte formal y eso que andas trayendo no es formal, ósea no te diré lo que pienso acerca de tus trapos y la combinación de ellos, en esa onda fue el basureo que me mando que yo tenia que andar preocupada de lo que dice la señora con pelos artificiales que va en el metro, porque todos están pendientes de todos (pensamiento innato de las neuronas de mi tía). y ahí estaba yo mirándola y viendo como me decía semejantes tonteras y ella ahí hablando " que tu no te vistes como señorita, que tus modales no son como los de una futura profesional, que mi pelo, que mis uñas, que la pata de la guagua"...y un sin fin de cosas mas.
lo único que atine a decir fue, bueno cuando trabaje mi desempeño se vera con mis conocimientos y no con un traje de mina tonta que cueste una millonada de plata, si fuese así entonces me tiro como secretaria y la hago...
le di un fin al "gran" tema de conversión y me fui... camine mucho, creo que me aprendí a conocer de nuevo el centro de Santiago porque me lo camine y me preocupe de dar las vueltas por donde no había pasado al menos hace un mes y pensé en que es ser señorita, que implica ser señorita, incluso me di la paja de observar a cuanta mina pasaba por mi caminar para ver su estilo y me comparaba para ver que era lo que yo no tenia de señorita, en ropa fue obvio andaba super roñosa pero me sentía bien de hecho ya fue mucho ver que me empecé a enojar y pase a llevar no se cuanta gente con mi bolso y escuchaba música y pensaba en que podía hacer...nací mujer pero no me gustan las reglas que deben llevar las mujeres eso no significa que sea hombre, pero se me complico tanto la vida en ese rato porque me sentía ajena al sistema incapaz de poder acomplarme, y en lo que mas pensaba una y otra vez era en la vida que tenia que escoger, o bien era señorita y adoptaba todo lo que implica serlo, o seguía como yo soy simplemente...hay días en que tengo ataques de señorita y me pinto una delineada loca que me la refriego mas tarde porque se me olvido que la tenia, o bien me preocupo de mi look, pero mas allá de eso...trato al menos de dejar una buena imagen...
definitivamente no tengo ese pedazo de corteza cerebral donde dice que llegada cierta edad y por cosas obvias tengo que vestirme como tal, y usar tacos, una cartera que tenga mil cosas adentro y que por ultimo que tenga un confort y un reloj en mis accesorios.
definitivamente no esta eso en mi cabeza, pero una vez que salí de todo ese rollo feminista pensé aun mas positivo de lo mínimo que entrego a mi positivismo, quizá no tengo eso en mi sistema pero es porque prefiero una vida a la pinta mía y no a la merced de otros...me siento bien así, me gusta porque se que les gusta a los que me importan y porque la vida es demasiado corta como para terminarla con mi estereotipo y mi forma de ser con los demás...
eso es todo tía opto por ser yo.