jueves, 30 de agosto de 2007

SOSPECHO

Sospecho que en estas dos semanas he andado mas sensible que el resto del año y eso ha detonado pensamientos extraños... tan extraños como mis sueños..
sospecho que cuando te vi salir de esa casa acompañado pensé en devolverme, pero aún asi tome el paso mas firme y seguí a lo que iba.
Sospecho que tengo una inseguridad enorme la cual me hace pensar que los afectos han bajado y me he cuestionado infinidades de cosas.
Sospecho que tengo nervios, los cuales ya no deberían estar porque esto ya no es nuevo...pero tengo la sensación que algo va a pasar.
Sospecho que he tenidos mas problemas que dentro de dos meses completos y se han traspasado a estas dos semanas que llevo sin contar los días en coma que estuve...
Sospecho que me siento vulnerable y por lo tanto eso me da pie a sospechar tantas cosas negativas de ti.

lunes, 27 de agosto de 2007

USTED SE HA ENAMORADO ALGUNA VEZ?

así empezó mi problema existencial ese día con esta pregunta tan fácil pero que me complicó la vida cuando me la hicieron, estábamos en clases y yo en las nubes pensando en cualquier cosa menos en lo que el profesor decía hasta que me trajo a tierra con la famosa pregunta que alude al titulo...simplemente lo miré y por mi cabeza pasaron millones de respuestas...como es muy subjetiva su pregunta, o bien, enamorada de qué? de la vida, de mí, de las personas, de la naturaleza, del cigarro, de los animales, mi familia...de qué?.

Algo dentro de mí quería decir SI pero a la vez quería decir NO y atiné a la típica del chileno NO SE.
Estuve otros 5 minutos mas en la sala mientras el viejo se mofaba de mi no sé, y decidí retirarme de su clase a pensar, de verdad la pregunta en cuestión me dejo varias interrogantes en mi cabeza...como... me he enamorado alguna vez?? pero enamorarme de qué? el tipo jamas especificó, y creo que eso me enredo aún mas, me frustre porque me sentí casi un marciano al no saber que responderle, al menos en el plano amoroso todas las personas dicen si o no, pero no un no sé...siempre he dicho que esas preguntas las voy a dejar cuando ande bordeando los 40 años, por un cuento que ahí recién tendré una base normativa sobre mis experiencias amorosas... por otro lado no me siento enamorada de mis familias...siento que estoy ahí porque en una el destino me puso ahí y la otra porque acaté de alguna forma las cosas, pero tampoco siento que este enamorada los quiero y los amo, pero no me siento profundamente enamorada de ellos... creo que siempre me coloco en situaciones casi trágicas para desligarme de lazos. Enamorada de la vida tampoco, siempre me vivo quejando nunca encuentro respuestas de preguntas que hasta socrátes tiene que haberlas pensado, hay días en que despierto con un animo fenomenal como también hay otros días que quiero ser atropellada por un camión.
Cuando veo que no tengo mayores explicaciones a que podría ser mi real amor...siento que ni siquiera corre sangre por mis venas, me siento un ser completamente indiferente con todo y que algunas veces no miro si le hago bien o mal alguien...pero después de mi análisis meta cognitivo me doy cuenta que si estoy enamorada de alguien ese alguien es el ser que salió de mí...pero no será un poco egoísta amar algo que es netamente mio?? al menos amo a alguien...y eso me devuelve la sensación de tener sangre en mis venas...
Alguna vez me gustaría ver el mundo así todo borroso, todo nublado...con sensaciones casi insoportables en mi cuerpo...alguna vez espero estar danzando así...

y usted se ha enamorado alguna vez??

sábado, 25 de agosto de 2007

ALGUIEN ME TIENE MALA

Es un titulo similar a la terminada teleserie "alguien te mira" de alguna forma igual me siento así, hace unas pocas semanas atrás me comentaron que una mina me tiene mala...me sorprendió el comentario por dos hechos:
jamas he hablado con la mina.
y ni siquiera la miro.
para que alguien te tenga mala (antes de llegar esta novedosa noticia a mis oídos pensaba que se necesitaban elementos para que se llevase a cabo la mala onda, pero ahora me doy cuenta que no, que hay gente tan rara que por el solo aspecto ya se desgasta en comentar que me tiene mala, y no solo así, también lo hace en reiteradas ocaciones y con mas de una persona...para qué??? no sería mas fácil que me comentara a mí que yo soy su patá en la guata en su mundo de bilz y pap? o bien querrá que yo sea popular???...
al menos puedo seguir durmiendo que no es malo, pero si me cuestioné hasta que punto puede llegar que alguien que te tenga mala de la nada?? eso es normal?? porque si lo es, puedo gritar a los mil vientos que llevo 22 años de mi vida como una completa ignorante e ingenua en el tema.
Yo tampoco me considero Roberto Carlos y no pienso tener un millón de amigos, pero las veces que se me ha atragantando alguien es por motivos y como soy bien franca se los puedo decir en la cara sin ningún problema y no es que eleve mi ego de honestidad para decir cosas, pero las mas cercanas a mi tienen claro que yo trato las cosas así.
Por otro lado en una clase preguntaron cual es el "valor" de uno como persona, yo les tiré ese valor (igual no me di el tiempo ni siquiera de analizarme) pero ahí lo expuse, cuando la profe me pregunto la contra del valor...ahi reflexioné y me di cuenta que estoy en un circulo escogido por mi, donde la cuarta parte actúa como yo, ósea decir las cosas como son (sprite) pero nadie mas, el resto prefiere omitir hasta que ya no da mas y vomita las weás y tengo que recibir toda esa mierrr, porque el personaje no tuvo las agallas de arreglar un asunto tan simple y tan fácil como partir conversando.
lo único positivo de mi nueva archirival es que me da esa sensación rica de despertar todas las mañanas respirar profundo el smog y poder decir con razón que en esta vida no paso en vano...al menos en la de ella NO.

domingo, 19 de agosto de 2007

SUEÑO

Una vez soñé que me atropellaban, era tan real el sueño que sentía la micro completa aplastandome y mientras estaba ahí agonizando vino un pensamiento a mi en donde tenia dos opciones o seguir viva o bien cerraba los ojos y moría... y dentro del sueño prefería la segunda opción, cerraba los ojos y en vez de no despertar mas lo hice y seguí mis días tan iguales a los demás.
la semana pasada una señora cerca de mi casa murió de un día para otro. cuando yo supe sobre la muerte de ella me dio una sensación de angustia, de donde vino esa angustia no lo sé, porque no la conocía mayormente, a lo mas le iba a comprar a su negocio, su hola y chao pero nada mas, sin embargo la muerte de ella me marco unos varios días...ni siquiera por seres que realmente tenían algún parentesco conmigo me angustio tanto, generalmente no lloro en los velorios ni en nada del muerto. de hecho traro de evadir todo contacto con el medio... pero me sentí profundamente reflejada en la hija de la señora que murió, ella debe tener mi edad o un poco menos y la señora murió de algo parecido a lo que mi mamá le paso unos años atrás... cada día que pasaba por fuera de su casa me preguntaba si la persona tenia la posibilidad de tomar la decisión que yo tome en mi sueño...conversando con una amiga sobre el tema, me dijo que si, por un caso cercano que vivió...y de ser así porque no siguió viviendo? lo tomo por el lado que a mi parecer encuentro bien penca al papa de la mina que quedo sola...por otro lado pensé que simplemente era su hora, pero si lo nivelo a la situación verídica mía por el lado de mi mamá pienso que mi mamá es quien ha decidido quedarse acá y no dejarme huerfana... la vida le ha dado mil y una oportunidades para irse lejos de acá y ser "feliz" o tal vez mientras a estado en la mitad de dos mundos se ha dado cuenta que allá no es mejor que acá?...de alguna forma me reflejé en ella porque perfectamente podría haber vivido lo mismo hace 8 años el punto de diferencia es que si yo podría haber estado tan serena como ella y reflejar mi despedida en mi cara con mi mamá? creo que no, y tambien especulo lo que relamente ella siente en su interior.
el otro día volvía a pasar por ahí y los letreros de duelo y ver el local cerrado ya eran cuento añejo, ahora estaba abierto y los dos personajes ahí en el mesón... el show debe continuar.

martes, 7 de agosto de 2007

8 DATOS SOBRE MI.

Antes de empezar con la terapia, escribiré esto porque me lo entrego una persona muy valiosa. y no soy amiga de las cadenas pero si me sirve como terapia, por lo tanto digo desde ya que esta cadena llego acá y hasta acá quedará.

1. tengo una tranca aún no superada en mi y tienen nombre y aspecto físico lo que son las famosas "pecas", si tengo pecas y me ha llevado a usar todo tipo de cremas para disminuirlas y tratar de hacerlas desaparecer, he pensado en los rayos láser que aun no tengo idea si realmente serán reales. junto con las pecas, tengo la familia lunar en mi cuerpo y estoy plagada de marcas.

2. duermo con la tele prendida, claro programada para que se apague sola pero mientras me quedo dormida tiene que estar prendida aunque estén dando misa. debo tener otra tranca, en mi vida pasada...

3. cuando camino prefiero escuchar música que ir conversando con una persona, bueno no es todos los días pero si en las mañanas detesto hablar con la gente prefiero ir sola y con música para así poder estar de buen animo en el resto del día.

4. me carga la mala ortografía, pero de esa que ya te dan ganas de pegarle a la otra persona por escribir hola sin h. es mi real fetiche siempre me fijo en eso y lo asumo , creo que también selecciono gente así, en el msn por ejemplo hablo mas con las personas que tienen buena ortografía porque las otras definitivamente me desmotivan.

5. me encanta dormir soy lo mas floja que hay. si lo admito podría dormir la mitad de un día y la otra mitad hacer mi día normal, además que soy super rápida...creo que mi organismo lo hace todo rápido para que ya no tenga nada que hacer y así flojear jojojojo

6. me cargan los tallarines osea los que son cuadrados, no soporto el sabor ni sentirlos en la boca tienen sensación de masa sin una definición exacta, las veces que me los he comido ha sido por un cuento de estar casi aluciando con comida, prefiero el spaggetti.

7. me gusta fumar de noche y de tarde en las mañanas lo hago solamente cuando estoy estudiando pero si voy por un motivo x en la calle tipo nueve de la mañana ni cagando fumo me carga fumar en la mañana

8. y por ultimo me cargan las mañanas no las soporto, preferiría saltármelas y comenzar el día a eso de las 2 de la tarde, no le encuentro el sentido, son una perdida de tiempo, no hay nada abierto o son puros locales que a mi en lo personal no me interesan.

y esas son algunas mañas.

lunes, 6 de agosto de 2007

BALANCE

Definitivamente hay gente muy rara, por ejemplo hay personas que se creen un amor de seres humanos y cuando digo "se creen" es porque es así no mas la cosa.
en este año me ha tocado lidiar con todo tipo de personas y también me he dado cuenta de las que están a mi alrededor, por un lado si hago un balance he conocido dos personas importantes que me han hecho un click en mi y una 1 que no me causo nada mas que el arrepentimiento de estar ahí y que por SUERTE no estaba sola ya lo publiqué en otro post (si quiere copuchar vealo
http://psichodelykafurs.blogspot.com/2007_05_27_archive.html).
ahora si hago un balance de personas que conocía desde antes, mi balance sería el siguiente hay 1 persona que me hizo cambiar mi pensamiento y cuestionarme mi actuar, hasta la fecha estoy con la idea de conversar las cosas y pedirle las disculpas del caso, ya que no fui muy agradable en el tiempo que me propuse hacerle la guerra, 1 persona que doy gracias a la vida que este ahora y que me entiende y acepta tal cual como soy, 3 personas que con el correr del tiempo me he afiatado mucho de ellas e incluso he encontrado una amistad, 1 persona que cambio toda perspectiva sobre lo que yo pensaba y se me cayó al hoyo y ahí se quedo porque no fue algo de un día para otro, fue un trabajo de meses en que yo observe su comportamiento...y la verdad es que me siento bien al no yo cortar esa relación, 1 persona que conocía hace muchos años pero jamas había encontrado esa confianza y esos consejos tan bien guiados para mi y creo que no se me quedan mas en el tintero...
Recuento del balance de personas tengo alrededor de 7 personas que han dado giros significativos en mi vida, tanto en la amistad, en el plano afectivo, como persona...
y tengo 2 personas que han dado giros en mi vida pero como para que se queden en la hoja de personas desechables, una fue que la conocí este año y la otra fue de las personas que conocía antes...
después de todo no es tan malo para ser la primera parte del año, lo bueno es que aprendí a conocer a esos 7 seres que no son para nada iguales a mi, a excepción de 1, pero el resto no y creo que mi lazo afectivo creció aun mas.
y con estas otras 2 personas no teníamos grandes parecidos, pero ahora que analizo mi relación de la fecha de hoy, me doy cuenta que no era mas que eso una visita pasajera en mi vida.
ahhh y me falto el bonus track de 1 persona que si, definitivamente se une a esos 2 que son desechables pero el ser ultimo desde siempre fue así, lo que pasa es que yo no me daba cuenta...tengo algo de masoquismo.

miércoles, 1 de agosto de 2007

MI NOMBRE

Resulta que si es por traumas yo ya debería estar con sicólogo y con terapias intensivas todo esto gracias a mi nombre...siempre que lo digo la gente coloca una cara expresiva que ya me las sé de memoria por lo tanto en vez de causarme pánico me causa risa.
Esto ya se transformó en algo cotidiano y que ya es parte de mi, por ejemplo con el cartero cuando me pide el nombre simplemente se lo deletreo y después se lo explico porque aparte de ser especial es raro en pronunciar, para mi no lo es porque lo llevo 22 años en el cuerpo, pero para el resto es algo traumático.
de cuando estaba en el colegio era típico que los profesores cuando pasaban la lista llegaban a mi nombre y ahí se quedaban por lapsos de 2 segundos hasta el minuto y claro con el tiempo y mas personalidad simplemente decía presente porque era OBVIO que trataban de identificarme, ahora en la universidad me pasa exactamente lo mismo y me ahorro la espera del minuto y les contesto, es mas fácil para el pedagogo y para mí.
también me he acostumbrado que por no ser un nombre común le den el significado que quieran ya que no lo tiene no me afecta, también que lo pronuncien como quieran ya me aburrí de dar clases sobre mi nombre y explicar que se escribe de una forma y se pronuncia de otra, hay otras personas que lo dicen cortado o cantadito cosa que me da mucha risa, tengo disminutivos por doquier por lo tanto actualmente tengo en mi persona hay alrededor de 10 formas para referirse a mi, algunas veces pienso que con ese fin lo hizo mi padre (ya que el es autor legal de mi nombre) que yo viviera en un constante personaje que cambia de nombre como de ropa.
también me acostumbre a no tener celebración de ninguna índole excepto mi cumpleaños, tendría que haber tenido muy mala suerte y haber nacido un 29 de febrero pero al menos en algo se noto la suerte de ser así no habría existido por espasmos cada dos años.
se dicen que los nombres de alguna forma tienen un valor por años y que representan en algo a las personas una especie de estigmatización, no sé que tan real sea pero puedo decir que ahora a mi edad estoy feliz con mi nombre de alguna forma mi papá se preocupó que fuera única y de regalarme eso para toda la vida...el siempre ha sido muy especial y en honor al él poseo lo que tengo que en resumidas es mi identificación y personalidad.

ya son mas de ticinco y no los diré por ti feliz cumple...te amo.
y gracias por mi nombre.