SOLO LETRAS ALGUNAS CON SENTIDO, OTRAS NO...

LAS PERSONAS SON UN MISTERIO

2009-07-29T00:00:00.002-06:00

Y nuevamente vuelvo a las pistas, con un cigarro y escuchando música, de me doy cuenta que vuelvo a mi rincón cuando ya siento que mi mente no puede tener mas información…la he almacenado por mucho tiempo, tengo tantas historias como para hacer un best seller…pero más allá de eso…prefiero ir canalizándolas…
El titulo de mi entrada es de la invención de un amigo (si, oficialmente eres mi amigo) después de una conversación, rara, llego a este termino, el cual lo reafirme a eso de las 2 de la mañana con mi amiga por fono…son demasiado extraños los seres humanos, desde los niños hasta los viejos…me cuesta entenderlos cuando intento hacerlo…y cuando digo algo, me vuelvo un misterio yo, porque predico pero no lo practico… en estos últimos días me fui dando cuento de que es lo que quería por ratos…y no logre detectar que era, básicamente porque no me atrevo a realizar nada por cuestionamientos que yo los creo, quizás para frenar y no realizar nada o simplemente para no complicarme aún más…escuchando música anoche me acorde de algunas cosas que las había dejado en la caja negra…y pensé…tanto tiempo ha pasado y yo acá sin hacer nada…me cuesta soltarme, pero también me da miedo llegar mas adelante y mirar hacia atrás y ver que lo que avance lo hice con fines y propósitos para la vida de otros y no la mía…ser un personaje casi extra en mi historia, pero luego pensé si soy protagonista, lo mas probable es que sea un ser egoísta…como todo el mundo encasilla…
Me cuesta entender a las personas y cuando lo hago, siento que ya no les sirvo, porque de alguna forma al no entender, me esfuerzo por encantarme de ellos…pero una vez entendiéndolos…mis palabras, consejos, no son con el mismo interés de antes…
Quizás son un misterio porque cuando le dices algo no tienes idea en como va a reaccionar, y que cara va a colocar…en esos momentos lo mejor es pensar en casi todas las posibilidades para estar en algo preparado…pero de todas formas igual es un tema que ni siquiera lo he ido respondiendo ahora, es tan complicado que no se me ocurre algo coherente en plasmarlo, se me vienen a la cabeza a todas esas personas que jamás entendí y que por motivos lógicos fueron desapareciendo…o están ahí, pero no son mas que seres a los cuales uno les habla y la vida sigue…tal cual como la de uno…cero interés o a lo mejor está pero yo ya no me motivo, puede ser un rollo mío…o no…pero lo importante es que aun hay personas que aunque las haya conocido hace miles de años están ahí, siguen siendo un misterio para mi, y me encanto de esas personas…por eso les sigo la pista.

Besos tamy por tu cumple…espero que sea muy lindo, va dedicado 100% para ti…te quiero mucho y eres uno de mis seres misteriosos mas favoritos y atesorados que tengo.

CIERTOS MOMENTOS

2009-03-13T17:32:00.002-05:00

En qué momento se dicen las cosas?
nunca se saben los momentos indicados para decir las cosas, cosas que pueden ser recientes o bien de mucho tiempo antes, ahora ya no me complica esto, porque ya lo superé y siento que me saqué una mochila de mil kilos cargada por muchos años...

EN ESTE CASO PERFECTO, MIRANDA PERFECTA

2009-02-04T14:47:00.005-05:00

TE LA DEDICO...AUNQUE NO LO SEPAS

Tan pronto yo te vi
no pude descubrir.
El amor a primera vista no funcionó en mi
después de amarte comprendí.
Que no estaría tan mal
probar tu otra mitad.

No me importó si arruinaríamos nuestra amistad
no me importó y ya que mas da.
Eramos tan buenos amigos hasta hoy
que yo probé tu desempeño en el amor
me aproveché de que habíamos tomado tanto
te fuiste dejando y te agarré.

A pesar de saber que estaba todo mal
lo continuamos hasta juntos terminar.
Cuando caímos en lo que estaba pasando
te seguí besando y fue.

Solo tu
no necesito mas.
Te adoraría lo que dure la eternidad
debes ser perfecta para
perfecto para
perfecta para mí, mi amor
como fue que de papel cambié?
eras mi amiga y ahora eres mi mujer
debes ser perfectamente, exactamente
lo que yo siempre soñé.

El tiempo que pasó
resultó aún mejor.
Nos conocíamos de antes y sabíamos
lo que queríamos los 2.

Entonces el amor
nos tiene de rehén
Seré tu eterna enamorada y te aseguro que
todas las noches te amaré.

Eramos tan buenos amigos hasta hoy
que yo probé tu desempeño en el amor
me aproveché de que habíamos tomado tanto
te fuiste dejando y te agarré.

A pesar de saber que estaba todo mal
lo continuamos hasta juntos terminar.
cuando caímos en lo que estaba pasando
te seguí besando y fue.

Solo tu
no necesito mas.
te adoraría lo que dure la eternidad
debes ser perfecta para
perfecto para
perfecta para mí, mi amor
como fue que de papel cambié?
eras mi amiga y ahora eres mi mujer
debes ser perfectamente, exactamente
lo que yo siempre soñé.
(X3)

¿Que hago acá?

2008-11-21T22:39:00.000-05:00

En este ultimo tiempo he pasado por una crisis vocacional, quizás como lo normal de todas las personas, todos pasan por lo mismo en algún momento de la vida…y sobre todo en la formación profesional, no sé si mi crisis pase por un tema de ser buena o mala en lo que estoy estudiando, o bien porque ya no me guste la carrera…no, mi tema no pasa por ahí, mi tema pasa por el mundo en donde me estoy sumergiendo y no me atrae…no siento ni el mas lejano de los cariños con este mundo de la pedagogía, pero no es porque me guste la carrera, si no que me da asco el mundo laboral y como formación que tengo, me siento un ser completamente vacío donde miro a mi alrededor y son puros palitroques que no hacen nada por hacer valer su derecho a decir, no esto esta mal…no sé a que le tienen miedo no sé porque se limitan tanto.
Hay días en que me levanto y pienso que hago acá, estoy en un mundo desubicado donde el ejemplo es mi peor enemigo, tengo que luchar constantemente por no caer en la mentalidad colectiva, tengo que luchar contra un sistema que esta malo desde principio a fin…será así en todos lados? Será solamente acá?, en este país?, seré yo que no soy capaz de ver las cosas con otros ojos?…o será que me di cuenta que la mayoría dentro de esta carrera vale una mierda?
A esta altura ya no saco nada con preguntarme el que hago acá, si a final de cuentas con algún propósito inicie este camino, nunca sentí el llamado por la vocación o la fascinación por la carrera…quizás soy la piedra de tope en medio de una masa o quizás soy un tony para el resto de los demás…me da pena y rabia el cinismo con que se mueve esto…que se mete cada vez mas y que nadie quiere sacar.

PORQUE!!!!!

2008-10-20T22:38:00.003-05:00

Reconozco que cuando escuche este tema me enamoré...fulminante.
hice lo imposible por encontrarlo y de quien era...
un minazo lo canta igual que su voz, Diego rojas...y el tema se llama I DON´T MIND.
El único pero de mi desdichada búsqueda es que el tema dura solo 30 segundos!! si, es tema exclusivo de la propaganda de skechers...video donde sale aquel tema...
si pasas alguna vez en la vida por mi blog, por favor alarga el tema!!! dejame morir feliz o simplemente tendré que grabarlo seguidamente para no caer en la frustración.
de vuelta a las pistas con frustraciones musicales...

I DON´T MIND. DIEGO ROJAS.

I don't mind.
I don't mind if you don't like me
because I'm having a good time.
I'm having a good time.
Remember when you said:
"You're not for me baby".
And you broke up with me.
I don't mind.

http://www.myspace.com/diegorojasmusic

PRISIONEROS DE LA PIEL

2008-09-07T00:44:00.003-06:00

Porque aveces me dan ganas de mandar todo a la mierda...me siento prisionera más que de mi piel incluso podriamos llamar de mi vida...claro que no es siempre

temazo de la ley más el minazo del beto cuevas.

Desalentado estás cuando te miras
sientes que el tiempo que corre no da perdón
y te carcome Ya no es como el ayer
cuando brillaba toda tu Inocencia
eras un puro buscador de placer
Pureza que no sabe.

Cuando al fin la luz te llama
Abandonas tu palpitar
Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti.

El corazón duerme ahora
Tu ya te vas y dejas Solo aquí
una memoria grabados del ayer que
Te recuerdan que algún día fuiste solo uno más
De los que están aquí
Los prisioneros de la piel.

Cuando al fin la luz te llama-
Abandonas tu palpitar
Te asimilas con el viento-
que te lleva al nacimiento
Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti
Cuando quede mi memoria.......
Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti.

suprimiendo entes.

FABRICANDO ALEGRÍA

2008-08-28T20:00:00.001-06:00

Y que le pasa al mundo, y que me pasa a mi y a ti, te cuento que el otro día estaba leyendo unas porquerías y me mataba de la risa…y me dio melancolía porque ya no existías y me tire a la cama a soñar que era el mismo día que nos conocimos pero todavía no recuerdo como fue que nos topamos pero si me acuerdo de las conversaciones en la madrugada pero no recuerdo cuando fue la ultima vez pero si me acorde después que leí las mil conversaciones...
Ayer camine tan rápido porque ya no soportaba las miradas porque me da miedo seguir viendo a ciertas personas, te elimine de mi vida en un abrir y cerrar de ojos y me sentí bien pero reapareciste a los minutos o días o semanas porque? Que le pasa al mundo, tienen un detector gps que saben mis destrucciones internas y externas.
Te cuento que me acorde anoche de ti y de todos, te grito que estés un rato acá pero que te vayas de inmediato…mi mente debe estar enferma hace días que me dice que algo acá arriba no anda bien no anda bien conmigo soy yo…si lo descubrí anoche, cuando me creí ser Carry bradshow porque reapareció mi señor big shileno…pero a la media hora fui samantha jones cuando me imagine que me amo…si me amo y a veces pienso en dejarte volar pero no como las palomas que se colocan en mi casa, no como las que espanto cuando están en las calles no te quiero cerca mio…o si? Que me pasa a mi y a ti y a todos, porque me gritan en los sueños porque no se van para siempre…si…a veces pienso que ya se fueron y que yo los llamo cuando tengo mis pesadillas, de esas que me dicen…estas apunto de echarlo a perder todo por un puto sueño…sueños que jamás se han cumplido…fabricando mi alegría contigo con las canciones que escuchamos…eso es mentira, algunas veces pienso que podríamos escuchar lo mismo…claro ven súbete a mi fabrica de la felicidad y vamonos en el comercial de coca cola y seamos felices por 1 minutos te parece? A mi si, dejemos a los títeres un rato y juguemos a ser uno para siempre.

RATA DE DOS PATAS

2008-06-17T20:44:00.003-06:00

para ti con amor
reyiiina
que me haz hecho la vida
a cuadritos con tu puta
geografía de wikipediars
jajajajaja
besos!!

ahi te va un temazo!!!

Rata inmunda,
animal rastrero,
escoria de la vida,
adefecio mal hecho

infra-humano,
espectro del infierno,
maldita sabandija,
cuanto daño me has hecho

alimaña,
culebra ponsoñosa,
desecho de la vida,
te odio y te desprecio

rata de dos patas,
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

maldita sanguijuela,
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña,
culebra ponzoñosa,
desecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas,
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

¡ME ESTAS OYENDO INÚTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

maldita sanguijuela,
maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas

alimaña,
culebra ponsoñosa,
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas,
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.

alegrando mi día por pedazo de nota!!

DIAS DE OTOÑO

2008-06-04T13:50:00.001-06:00

Salgo y veo colores sepias…colores grises, me encanta mirar el volar de las hojas o estar a 8 pisos de altura disfrutando del viento con el agua…
Me gustan los abrigos y las narices rojas…las manos pálidas y las personas con paraguas…
Me gusta acostarme y sentir que el día es eterno, dormir disfrutando de estar abrigado entrar a una casa y ver una estufa antigua…sentir el calor de un hogar…caminar con frío y bufanda…fumar y botar mas del humo del cigarro que guarde en mi boca.
Me gustan los días con lluvia y los días con fríos…los días color sepia y la ropa otoñera…me encanta otoño, pero también invierno…aunque cuando estoy en primavera me olvido de mis fríos pasados y anhelo que llegue luego el verano…
Me encantan estos fríos porque nos acompañamos mutuamente…algunas veces me gustaría estar tan cerca de ti para que luego de terminar nos fuéramos juntos a la cama para no sentir tanto frío al minuto de irme a dormir… me encanta otoño, me acuerdo de mi, de ti y de ti…y otra vez de mi del pasado, de los mejores momentos… siento que estoy en otra época y en otra ciudad…me gusta otoño porque me pongo a fantasear…

ME DAS UN BESO?

2008-05-20T21:18:00.003-06:00

Hace un tiempo tuve una seguidilla de sueños extraños…aparecían personas que las conocía pero jamás las relacionaría en circunstancias casi extremas pero así sucedió, dentro de mis sueños me he visto como representada en mi cuerpo pero viendo desde fuera, es algo complicado, pero me veo como en los ojos de otra persona.

Dentro de todos estos sueños me acuerdo fielmente de uno y esta relacionado con un beso, la persona que aparece en mis sueños y el protagonista de ese beso es un personaje que no encaja con mi vida ni con nada…pero debo reconocer que el beso me dejo marcando ocupao…por varios días y eso que fue solo un sueño…no contaré los por menores, pero en fin…

Después de ese sueño me puse a pensar en los distintos besos que he tenido, los que me han dejado marcá por un buen tiempo y los que definitivamente borraría de mi vida…jajaja, pero si me di cuenta que ese beso fue especial, me hizo sentir millones de emociones…son esos típicos besos que no caxai en donde estas, ni en que grado vas…simplemente te entregai, me senti plena en el sueño independiente de la persona…sé que jamás pasará algo más porque es algo imposible pero tampoco me dio lata…me hizo sentir que tenia 15 años…

De todas maneras en mis sueños le volvería a pedir un beso…me das un beso?

EL COMIENZO DE MIS CELEBRACIONES.

2008-05-11T17:52:00.001-06:00

Este fue el comienzo de mis celebraciones del día de la mamá…mi hijo me hizo el primer regalo con sus manito…me sentí feliz…hasta casi lloré, pero después me acordé que estaba en la calle y con todos los apoderados y con lo escandalosa que soy, mi xanxo jamás me habría hecho otro regalo…de todas maneras fue el comienzo de celebraciones en este día.
También aproveché de regalarle algo a mi mamá y contarle ahí el porque de mis errores y mis alejamientos…quizá también fue el comienzo de retirar la soberbia de mi vida y darme cuenta de la gran mamá que tengo a mi lado…y que en todo este tiempo no la he sabido aprovechar.
Así que les deseo un feliz día de la mami a todas que pasen por este blog.

Benjamin Biolay - Qu'est-ce que ça peut faire ?

2008-04-30T16:05:00.001-06:00

nuevo tema para los dos...
pa los que nunca más se verán...
compartir música contigo
es el mejor recuerdo que me puedo dejar...

acá va..

DESPEDIDAS

2008-04-26T08:17:00.001-06:00

Ayer cuando estaba almorzando comencé imaginarme el ultimo día con algunas personas, no necesariamente en situaciones dramáticas onda muerte, simplemente tomar una nueva vida y decir good bye…entonces pensé en dos alternativas la primera es decir adiós una despedida oficial no sé si quisiera contar los por menores del fin de nuestra relación de amistad, la segunda era desaparecer un día tomar mis cosas comenzar mi nueva vida y olvidarme del pasado…desaparecer sería algo fácil, seguir el contacto sería algo muy difícil por no tildarlo de imposible…
Con nadie he experimentado eso de alejarme por una situación quizás si lo he hecho pero jamás me he dado el tiempo de despedirme de buena forma, por lo tanto me puse en los zapatos de la otra persona, a mi en lo personal no me gustaría que alguien desapareciera sin rastro, sin decir chao, después de no sé cuantos años de amistad…y más aún que le contaba casi mis días completos…
Me complica ese fin, no sé que haré quizá sea tan cobarde que tome la segunda opción un día tomar mis cosas y como le dije a una amiga cerrar sesión y adiós…o bien aprendo a decir adiós y a cerrar una etapa porque sé que no se podrá abrir.

TENGO GANAS DE NO TENER GANAS.

2008-04-10T16:29:00.001-06:00

“tengo ganas de no tener ganas” así me siento hoy por estos días…y es que me he mandando unas pensás…uffff como hace años…
De apoco me he ido reencontrando con antiguas amistades, unos se casaron, otros conviven, trabajan, estudian…pero está mas cargado al amor…
cuando me preguntan a mi quedo en blanco y me imagino que responder, pero siempre llego a lo mismo, estudio…y por dentro mi pensamiento hacia ellos es “ puta que son valientes” con esa pensá me puedo dar respuesta sola a mis problemas del hoy por hoy y es que soy una cobarde no me lanzo a la piscina porque no quiero pegarme una madurá…y es que extraño tanto algunas cosas…el otro día con mis amigas sentí envidia sana porque me sentí vacía completamente hueca…esa sensación me hizo estar en bajón todo el día y querer de alguna forma sentir cosas, ser de otra forma, anhelé a ratos ser alguien que jamás me interesó ser…
Que cuatico, no sé en que minuto de mi vida mi pensamiento cambio tanto sin darme cuenta, es como si me hubiera desconfigurado…extraño mi pensamiento de antes, hecho de menos ser egoísta y pensar siempre primero en mi…
Al menos no soy la única pasando por un tormento en su propio circulo, al menos no me siento rara…
Parece que es bastante normal…y siguiendo la canción mamona de mi titulo me compraría dos boletos para regresar al ayer…uno para mi y otro para alguien que está en santiago viviendo las mismas sensaciones que yo…

the postal service - such great heights High Rez

2008-03-18T16:27:00.002-05:00

Estoy pensando que es una señal
las manchas de nuestros ojos
son reflejos exactos
y cuando nos besamos
quedan perfectamente alineadas

Tengo que especular
que el mismo Dios nos creó
dentro de moldes coincidentes
como piezas de un puzzle de arcilla.

Y sí, puede parecer una exageración
pero ideas como ésta atrapan
mi agitada cabeza cuando estás lejos,
cuando te extraño a muerte

Cuando estás ahí fuera
en la carretera
durante varias semanas de funciones
y cuando busques en la radio
espero que esta canción
te guie a casa

Y nos verán saludando
desde grandes alturas,
"bajen ahora",
dirán
pero todo se ve perfecto
desde muy lejos,
"bajen ahora"
pero nos quedaremos...

He hecho lo posible para abandonar
todo esto en tu aparato
pero el persistente ritmo
se oye levemente por encima

Y eso, francamente, no volará.
Escucharás los más agudos tonos
y los más bajos más graves con
las ventanillas bajadas cuando
esto te está guiando a casa...

Solo queda hacerlo real...

PUBS Y TEMAS.

2008-03-08T08:02:00.003-05:00

Siempre pasa que cuando salgo con mi prima estamos juntas en los lugares indicados para nosotras, generalmente nuestra humanidad se ubica en un pub de santiago…después de eso viene el paseo cotidiano y las hablás a todo chancho en el metro.
Es un paseo que me lo sé de memoria, con la diferencia del pub…pero nada más, vamos al mismo barrio, tomamos la misma calle para transitarlo y nos retiramos dentro de los mismo horarios…una que otra vez se nos sueltan las trenzas y desaparecemos…
De todas formas me gusta eso…una rutina casi no rutina con alguien que jamás dejaría…ese día hablando una vez más de cosas de la vida me di cuenta que necesito quizá tirarme a la piscina con ciertas personas, como ser un poco más sincera y generosa, también intentar salir otra vez con aquella persona…y al igual que mi prima…no los da el cuero y nos intentamos dar consejos que al final solo quedan en ese pub y nos retiramos…antes de eso nuestra junta cerro con dos temones …para nosotras…música que hemos compartido toda la vida aún estando a la distancia, prácticamente toda nuestra niñez y parte de la adolescencia fue vía correo y visitas esporádicas…después ya estuvimos juntas…aunque con algunos malos entendidos que al final de cuentas ya son temas del pasado…sin embargo sé que es en la única mina del mundo que podría confiarle todo lo mío…y sé que si estoy caminando sola en una calle de noche y siento la necesidad de tenerla ella estará conmigo…te quiero mucho loca…y por la nueva iniciá de año te voy a poner los temas del pub…besotes.

THE VERVE SONNET.

AEROSMITH - HOLE IN MY SOUL.

En lo personal el segundo video vale champiñón pero es para recordar viejos años jajaja.

DUDAS

2008-01-28T20:52:00.000-05:00

La entrada de hoy va a ser un tanto cuatica…es como una mega volá
Acá va, la semana pasada me puse a conversar sobre el tema de la existencia del hombre, complicado el tema…yo veo las cosas quizá de forma más científica que religiosa mi compañero de debate todo al revés, entonces llego en un minuto en que me confundió más porque en vez de responde a mis preguntas surgieron más dudas sobre el mismo tema…por lo general siempre me cuestiono las cosas…tampoco ando todo el día pensando hasta en lo que se me pasa por la cabeza, pero en esta ocasión el tema me toco…tuve la necesidad de saber que pasa…con la vida, conmigo, como comenzó todo…quería respuestas, por la parte científica las sé porque me he dado el trabajo y tiempo para estudiarlas y analizarlas…religioso nunca.
Tomé dos biblias una era de los testigos de Jehová la otra era de los canutos…no sé para mi son todas iguales pero de igual forma las leí para comprender en algo mis dudas…mientras iba leyendo no entendía nada, siempre me han dicho que la Biblia no hay que leerla como un libro más, si no que hay que interpretarla…lo admito que mi interpretación se baso en detalles de los cuales me focalicé en que Dios era machista…hay una parte muy clara donde dice que la mujer debe ser propiedad del hombre…no con esas palabras pero si con el mismo significado…entonces dije…como Dios va a ser machista?? Es algo poco lógico porque el nos debe ver a todos por igual…de esa pregunta pase al cuestionamiento que la Biblia es una mentira, una invención del hombre y con eso me llevo a pensar que quizá Dios ni siquiera existe…una vez leí que las personas tenían la necesidad de creer en algo para seguir…y está como anillo al dedo todas las cosas…algo que no tiene explicación inmediatamente se tapa con la fe, y también de ahí hay justificaciones, al final de la tarde quede llena de dudas…interrogante que me ahogaban…
Entonces ahí recién supe lo que quizás hoy quiera más que nada en el mundo…algo obviamente que no sea tangible…quiero salir de mis dudas…ósea si existe un Dios que me explique todo, desde como empezó hasta cuando yo tuve que dejar de existir…simplemente para ver que tan equivocada estaba con las cosas o bien para poder estar tranquila…quedaría feliz plena, incluso me daría lo mismo ir al infierno (si hay un Dios debe existir el coluo)…
Si no llegase a pasar eso, me gustaría sanar mis dudas…son como heridas que me punzan cuando llegan, algunas veces se queden por largos periodos…y otras veces son fugaces…me hacen algunas veces mal porque me siento una completa ignorante…pero también me dan pie para saber lo que quiero lograr como persona y son ellas liberar mis dudas…

UN MUNDO DE POCO RUIDOS...

2008-01-21T20:58:00.000-05:00

Hace un tiempo, mas menos dos años quede con los oídos tapados gracias al agua …no escuchaba más que algunos sonidos, en un principio no me molesto, pensé que iba ser cosa de unos días pero pasaron meses y meses dentro de esos meses entre a la universidad y ahí recién dimensione mi problemas, las personas no me escuchaban, era tragicómico porque yo prácticamente les gritaba pero no me escuchaban, fue terrible, en el metro tenía que esperar a que estuviera detenido para conversar, por lo que opte por irme sola y escuchando música, cuando comía lo tenia que hacer sola porque solamente escuchaba el sonido de mi comida ni siquiera servia ver tele porque no los escuchaba en ese rato, para poder prestarle atención a algo tenia que estar haciendo solo una cosa…por tiempos me volví hombre jejejeje…aprendí a ver películas subtituladas por doquier, ya que podía comer y hacer otras cosas sin perder el hilo…para pedir algo a una persona simplemente me acercaba a su oído y le decía las cosas…fueron tiempos tristes porque no tenia contacto con nada mas que conmigo y con los de mi casa…cuando llegaba a mi casa sentía que no tenia mayores problemas porque todos me escuchaban…y empecé a vivir así, me acostumbre a no escuchar más que lo que yo le prestaba atención…
Después de un año y medio que estuve así estaba estudiando en la noche, no habían mayores ruidos que las hojas de mi cuaderno ni siquiera la tele porque estaba en volumen 3 y con subtítulos y sentí como un tapón que salió de mis oídos en ese momento escuché el ruido de mis hojas multiplicado por 3 veces más fuertes, escuchaba todo incluso hasta mis pisadas lo primero que hice fue ir al baño y al tirar la cadena sonó tan fuerte que me asusté, ese día me acosté cagá de miedo por todo lo que estaba escuchando, en mi cabeza sentía cada sonido y era de una potencia enorme…cuando salía a la calle me concentraba en cada cosa que pasaba, en el sonido de los autos y de los árboles porque los sentía a los dos en el mismo tiempo, volví a conversar a la hora del almuerzo, en el metro no tenia problemas, y en la universidad menos…volví a ser yo…
Hace unos tres días atrás quede nuevamente sorda por mi estupidez de meterme de manera poco lógica al agua…y siento que si me sirvió no tener la capacidad de audición a la perfección, porque de alguna forme me conocí y pude vivir de esa manera…por otro lado cuando volví a sentir mis oídos perfectos vi lo que es tener ese sentido desarrollado lo hermoso que es escuchar aunque sean estupideces de las personas…creo que he pasado por dos lados bonitos y amargos de los cuales no me arrepiento…de lo único que me da lata es de volver a usar nuevas tácticas para acostumbrarme al ambiente y de esperar que mis oídos vuelvan a escuchar…por el momento vuelvo a estar otro rato más sola...

THE CURE- JUST LIKE HEAVEN

2008-01-02T13:24:00.000-05:00

Porque es bueno recibir algunas veces detalles tan pequeños pero que alegran el día.
Gracias por el tema...no lo esperaba...
Aprovecho de mandarle saludos a todos los que pasan por mi rincón de colillas y cenizas para desearles un muy lindo año...

The Cure - Igual al cielo

“Muéstrame cómo haces ese truco
El que me hace gritar” me dijo ella
“El que me hace reír” me dijo ella
Y puso sus brazos alrededor de mi cuello
“Muéstrame cómo lo haces y te prometo
Te prometo que me escaparé contigo
Me escaparé contigo”

Girando en esa vertiginosa orilla
Besé su rostro y besé su cabeza
Y soñé con todas las diferentes maneras que tenía
De hacerla brillar
“¿Porqué estás tan lejos?” me dijo ella
“¿Porqué nunca sabrás que estoy enamorado de ti?”
“¿Que estoy enamorado de ti?”

Tu
Suave y única
Tu
Perdida y solitaria
Tu
Extraña como los ángeles

Bailando en los más profundos océanos
Girando en el agua
Eres igual a un sueño…

La luz del día me puso a punto
Debo de haber estado dormido por días
Y moviendo mis labios para respirar su nombre
Abrí mis ojos
Y me encontré solo
Solo
Solo sobre un mar de rabia
Que se robó a la única chica que amé
Y que la ahogó profundamente dentro de mí

Tu
Suave y única
Tu
Perdida y solitaria
Tu
Igual al cielo

EL MUNDO INFANTIL

2007-12-26T18:31:00.000-05:00

Hace unos días atrás me di cuenta que los niños, esos que se ven dulces e inocentes son peores que los adultos…el mundo infantil es cruel y no es que exagere pero es la verdad…el punto es que estos personajes no filtran y tampoco piensan en que el resto de personas tiene sentimientos…pero anda a decirles algo porque son victimas…
Resulta que todo partió con la salida de mi hijo y la niña del frente de mi casa…la niña es extraña media pesá de sangre y con el antecedente de que yo no soy muy animá con los niños me cae mal…ella por su lado le tiene mala a mi hijo…porqué? No lo sé con escándalo mi buen peque sabe hablar y jugar con quien este a su lado, pero esta niña le tiene mala y no digamos que bordean la misma edad…estamos hablando de una diferencia de 8 años…
Pensé debe ser por mi, ya que si es posible les disparo a estos pendejos…pero tampoco he manifestado mi mal estar por ellos…y ahí me di cuenta que los cabros chicos son muy crueles les da lo mismo el resto, son egoístas y uno esta de manos atadas porque tampoco se puede rebajar a decirles algo…mucho menos a pelear con ellos…uno simplemente observa.
A esta pendeja la he observado toda la semana para comprender de alguna manera su forma de ser…ya que mi peque no es el único afectado, una gran mayoría del pasaje le tiene su cuota de odio…no sé si parecida a la mía pero de que la hay la hay.
Lo que si me tranquiliza de estas situaciones es que mi peque se sabe defender y tiene mi mismo carácter y eso lo encuentro más que positivo, lo único negativo es que el no tiene idea de las reacciones de esta niña porque no cacha esas cosas…es muy chico.
A mi me da la impresión de que ella tiene problemas y si no los tiene…pues le había pedido al viejito pascuero que me convirtiera en el envase de una niña de la misma edad que ella para haberle ido a golpear a su puerta ese día y haberle sacado la mierda en representación de mi peque y de todo el mundo que el tiene mala…
Pero como el viejo pascuero no me escucho tengo que ver el patético rostro y escucharla a ella…aunque con los días ya casi la ignoro.
Me falta tolerancia…y madurez

REFLEXIONADO...

2007-12-23T11:32:00.000-05:00

Hace poco estuve reflexionando sobre el tema del viejo pascuero…en el diario leí una fuerte critica sobre este personaje, sobre el traje, la sobreexplotación de trabajo que el hace y un sin fin de cosas más…también lo he visto por Internet, conversaciones con cercanos ósea me he dado el tiempo de informarme por todos lo medios acerca de este viejote…
Mi reflexión es, como tanta la imaginación del ser humano?? A ver partamos de los niños, es lógico que uno compré este cuento y crea que sea verdad que el viejo existe porque hace que tenga más emoción el tema de los regalos, la navidad tiene su aire mágico, es entretenido “como niños”.
En la adolescencia ya se sabe que el viejo NO EXISTE y que los únicos que hacen las compras son los papás o incluso ellos mismos, pero igual está la típica frase: “¿Qué pediste para navidad?” entonces es un poco extraño…pero más allá de no creer en el viejo pascuero no se hace nada más…no se cree y punto.
Y aquí comienza la rareza de las cosas…los adultos…porque ya pasamos por la etapa de que el viejito existe en los niños, en la etapa de los adolescentes que el viejo no existe…pero los adultos están en una etapa de doble dimensión de la realidad de las cosas…porque saben que no existen ya que son ellos mismo los que hacen compras navideñas, pero a la vez le echan puteadas al pascuero…y es aquí donde yo me rio de la forma en que pelan el cable…
Parten criticándole el traje, que es de la coca cola, que es un vendió el viejo de mierda…yo no sé quienes serán los vendidos, o el viejo o ellos, porque a final de cuentas son ellos los que invierten plata…se supone que el viejito pascuero NO EXISTE.
Después que el viejo es un explotador…a ver a quién explota? A los duendes…ahora los duendes existen?? Ósea ahí ni siquiera logro encontrar una respuesta porque mientras estoy formulándola me encuentro con otra pregunta…pero el viejo es un explotador…un viejo de mierda.
Maltrato de animales, por los venados…primero hay que partir por hechos lógicos…
Es bastante poco lógica mi reflexión, ya que todos sabemos que estamos hablando de un personaje que no existe…pero me llama profundamente la atención que si sabemos este dato porque hablamos de algo que ni siquiera es tangible…? O porqué hay protestas de la nada???...
Pienso que debe ser un repudio a comprar regalos…y lo más fácil para no gastar plata es matando al viejo porque así los niños no creerán y como NO van a pescar al viejo los regalos desaparecerán…
Por el cuento de sobreexplotación pienso que es contra el trabajo, porque igual tienen que trabajar (los adultos) el día de navidad…y el repudio va contra el jefe.
El otro día vi la película jack, no sé si la han visto (tampoco la explicaré) pero dentro de unas partes de la película habla sobre el mundo de los adultos…lo cual indica que ya no conocen nada, todo le parece mal, lo critican todo y si es posible lo destruyen…
No sé que tan real sea porque no crecí con adultos así…pero a través de estos días me he dado cuenta que ahora todos tienen acceso a Internet, a la tele, diario etc. Y lo más probable es que la mitad de los niños se den cuenta del viejo de mierda (como lo indican en casi todas partes DE CHILE).
Yo fui feliz en mi tiempo de creer en algo, también fui feliz de saber que mis papás eran los compradores compulsivos…y ahora que soy mamá también soy feliz por darle a mi hijo ese espíritu que yo tuve…sea invención o no…me da miedo ser adulto…porque no quiero llegar a ser eso, lo que no significa un pretexto para madurar…pero de alguna forma es un pie para empezar tomar la vida con más frialdad.

BUSCO PEGA...

2007-12-18T21:58:00.000-05:00

Resulta que nunca he trabajo como una persona normal la primera y ultima vez trabaje fue hace como 3 años y como dos semanas, me aburrió la pega, me cuestione y como trabajadora fui como el forro porque era en un call center de ventas, lo cual soy pésima cero poder de convencimiento, de hecho a la primera negativa de la persona no me desgasto en preguntarle el porque, simplemente le cuelgo con la respectiva despedida…no dure nada al menos tuve la dignidad de irme, ya que no necesitaba el trabajo, lo estaba haciendo por un cuento de hacer algo…después de ese episodio en mi vida no trabaje mas y hoy por hoy estoy en busca de pega, pero resulta que acabo de mandar unos curriculums por Internet y me dieron fecha de entrevista para mañana, pero creo que mis ganas y oportunidades de trabajo me las tendré que meter por donde más quiera porque no podré asistir ya que tengo que ver a mi hijo…estoy cagada.
Quiero trabajar, porque necesito pagar mil cosas, además que también necesito plata y no tanto por el tema de navidad…para nada mis regalos están listos, como ningún año me dedique a buscar regalos para todos con papel incluido…pero igual necesito mis pesos para otras cosas…me da una verdadera lata tener que esperar ciertos espacios en mi vida pero es así.
Con todo esto de querer trabajar volví al mundo de las personas reales y supe de los dos temblores, los cuales yo no los sentí ni en mis peores pesadillas ninguno de los dos…o de los mas no sé cuantos temblores han pasado, pero prendí la tele y ahí estaban asustando a todos con que iba a venir un terremoto…automáticamente me esquematicé para esperar el terremoto en caso que me pillara sola con mi hijo y el perro que son a los dos que tendría que salvar jejejeje…claro si no pierdo la cordura.
También en estos días se me ha complicado la vida a tal punto de cuestionarme las cosas mas de las veces que le doy vuelta a algo…tengo miedo a tomar malas decisiones, el punto es que tampoco las tomo, me quedo ahí ahogándome en un vaso con menos de la mitad lleno…pero también me alegra tener a quien contarle mis cosas, al menos esta apareciendo gente que necesitaba o no sé si necesitaba pero ya no hay tantos secretos lo que me da pie para contar y desahogarme…me hace bien.

Y en honor a todo esto en mi cabeza hay un tema que está ahí desde el otro día que lo tocaron en la radio…ando así…La canción me identifica por mi lapsos emocional laboral (sin experiencia) personas…y todo lo demás que le agregamos con mi amiga…

Sailing de Cristopher Cross

Christopher Cross - Navegando

No es una llanura lejana hacia el paraíso
Por lo menos no lo es para mí
Y si el viento está en el camino
correcto tú puedes navegar lejos

y encontrar tranquilidad
el lienzo puede hacer milagros
sólo espera y mira
créeme

No está lejos de la tierra de Nunca Jamás
no hay razones para pretender
y si el viento está en lo correcto puedes
encontrar la alegría
de la inocencia nuevamente
El lienzo puede hacer milagros
Sólo espera y mira
Créeme

Navegando
Llévame lejos
Hacia donde siempre pude oír que
pudo ser
sólo un sueño y el viento al llevarme
y pronto seré libre

Fantasía
Ella recibe lo mejor de mí
cuando estoy navegando
todo es alcanzado en los en sueños
Toda palabra es una sinfonía
No me creerás

No está lejos el regreso a la cordura
por lo menos no lo es para mí
Y si el viento está en el camino
correcto tú puedes navegar lejos
y encontrar serenidad
El lienzo puede hacer milagros
Sólo espera y mira
Créeme

NO EXISTES - SODA STEREO.

2007-12-13T18:10:00.000-05:00

Alguna vez fue que planeamos
hacernos todo el daño de una vez
dictando una sentencia desafiante
no existes
no existes
no existes
no existes
La polaroid sobre la silla
un brillante truco de apariencia
tu presencia es mi pesadilla
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamados
golpee las mismas caras una y otra vez
temi por mi cerebro aprisionado
en una trama vulgar
Quizas deba tomarme una revancha
aun tenemos cuentas que saldar
deslizare mi puño por tu espalda
no existes
no existes
no existes
no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
pulso salvaje
Destellos contra la pared
no existes

MEDIR LAS PALABRAS

2007-12-05T21:44:00.000-05:00

A ver, este termino de medir las palabras me ha costado mucho, una porque yo soy muy explosiva por lo tanto lo digo todo de una, pero a medida que he ido creciendo y también por los costalazos que me he dado, ahora funciono con filtro y me limito a pensar mas menos lo que digo, aunque algunas veces la rabia no me deja filtrar y busco las palabras mas hirientes que existan en mi diccionario.
Pero en estos meses me he dado cuenta que algunas veces me he quedado callada y no me hecho mala sangre con el asunto de responderle las cosas a ciertas personas, de hecho estuve haciendo la terapia de ignorar…claro que eso es peor para la otra persona porque sin querer se fomenta el grado de discusión…en estos días me he cuestionado hasta que grado puede llegar un simple palabra…puede cuestionar a otra persona?
Hace un tiempo atrás una mina me confesó que yo no era de su agrado y más aún me consideraba como una mina sin principios y un sin fin de cosas más…bueh a nadie se le puede caer bien pensé…mi mamá siempre me ha dicho que es mejor que te digan las cosas algunas vez a que no te las digan nunca y que se sepan por detrás…pero de todas maneras igual me sentí mal, porque la mina me cuestionó sin conocerme sin antecedentes concretos, no, ella simplemente me miro y saco deducciones propias… tiempo atrás una amiga me dijo que yo a ella la veía como amiga académica y pa´l carrete…me sorprendió mucho porque cuando? Ojala yo funcionará así, pero no, una vez más fui cuestionada…
Ahora en estos días me he ido topando con casos similares pero no hacia mi persona, si no que a cercanas a mi que las quiero mucho, teniendo el mismo sentimiento que yo tuve, yo doy cuenta que esas palabras no son ciertas, que claramente van con un grado de rabia y otras vainas más…por lo mismo llegué a la conclusión que a veces las personas deseamos (me incluyo) hacer sentir mal a otro porque nosotros nos sentimos mal…y es tan necesario compartir ese sentimiento que somos capaces de envenenar a todos los seres posibles para después pegarnos las puñalás en algunas ocasiones… una verdadera lata, siempre me inculcaron decir las cosas en el momento y a quien debe ser, pero a veces se debe medir lo que uno dice…no todos son de piedra o bien no todos puede tener el mismo día que otros…en fin
De todas maneras ahora estoy en esa, de medir las palabras y ser un poco más consecuente, se supone que yo quiero lo mismo, por lo tanto INTENTO predicarlo…aunque a veces me muerdo la legua por no decir algunas cosas y casi me enveneno.

ahhh y para "LA" persona que se descreta buscando mis imagenes, está en internet...jejeje

UN 18 DE NOVIEMBRE

2007-11-26T19:34:00.000-05:00

No sé en que parte estarás vagando ahora...quizá estas en un lugar mucho mejor que el de acá…tengo que reconocer que tu partida fue un golpe casi fulminante en mí, de hecho nunca me imaginé pasar por este proceso…pero lo agradezco porque me he sentido calida en estos días, reencontré mi punto de partida y por años volví a sentir una familia…lo que me afectó en su minuto fue no decir las cosas…algunas veces el orgullo crece de tal manera que cubre todo el mundo que esta presente, a ratos sentí haber estado viviendo vidas paralelas…y me cuesta creer que no veía esas cosas por estar enceguecida en lo que yo creía…me falto un poquito de humildad…me sumergí en la soberbia y eso en ese minuto me paso la cuenta…no te diré ahora que paso por mi, pero si te puedo adelantar que la vida la veo mas simple, mas alegre y mas grata…he reflexionado sobre las cosas que te contaré algún día y quizá del tiempo que me de para conocerte, espero no olvida tu voz y tu rostro para reconocerte en otra vida…espero tantas cosas ahora, que estoy partiendo por ser ver las cosas con distintas visiones…comprendiendo que a nadie le enseñan a ser padre ni menos abuelo...nos debemos un tiempo como abuelo y nieta.
Un beso y gracias por regalarme lo simple de la vida…disculpa si no asimilé el mensaje en el minuto…te prometo que recordaré lo que debo decirte hasta el día en que nos juntemos…ya sea en otra vida o por medio de mis sueños…
Feliz viaje a donde tu quieras hasta pronto!

Te agradezco a ti por todo el tiempo sin hablar y cuando lo necesité estuviste ahí transportándome a otras dimensiones…a ratos pensé en estar en otros tiempos pero con la mentalidad de ahora…de todas maneras me haces bien…aunque el mundo completo diga lo contrario.

MIERCOLES

2007-11-14T12:57:00.000-05:00

Cuando estaba en el colegio los días miércoles para mí eran fatales, porque estaban justo en la mitad de la semana y eso me complicaba la vida, mi ánimo andaba pésimo y siempre me pasaban cosas trágicas…no sé si era tanta la paranoia del día miércoles o bien era por el destino mis fatalidades…
Ahora que estoy en práctica, después de casi un año estando en el mismo colegio donde yo estudie, me sentí como volver a mi escolaridad, me sentí feliz, real y por un minuto ame el día miércoles, estaba en la sala del 3 medio B donde el curso está estigmatizado por la nada, porque yo en lo personal vi que ellos son transparentes, luchan por lo que quieren y eso los hace ser “rebeldes sin causa” y gracias a esto la gran mayoría de alumnos los odian y los profes también…pero yo no, de hecho les agradecí el recibimiento en su sala, la cortesía y el hecho de transportarme a ratos a lo que yo viví…

Y en dedicación a esto coloco este tema a la palestra del grupo radiohead Fake Plastic trees, porque me recuerda mi paso por el colegio, en donde conocí a mis mejores amigos de kinder jejeje y que aún estamos juntos, en donde también conocí otras cosas y a través de esta canción se quedo atrás una de mis mejores etapas... dentro de esas también mi eternidad de años con ese alguien.

FAKE PLASTIC TREES

Su verde regadera de plástico
para su falsa planta de goma china
en la falsa tierra de plástico
que ella compró a un hombre de goma
en una ciudad llena de planes de goma
para librarse de ello

Eso la consume
Eso la consume

Ella vive con un hombre destrozado
un quebradizo hombre de poliester
que simplemente se desintegra y consume
El solía hacer cirugía para chicas en los 80
pero la gravedad siempre gana

Y eso la consume
Eso la consume

Ella parece real
Se saborea como real
Mi falso amor de plastico

Pero no puedo evitar lo que pienso
Podria volar a traves del techo
Si solo doblo y corro
y eso me consume
Me consume

Si pudiera ser quien tu quisiste
Si pudiera ser quien tu quisiste
todo el tiempo...
todo el tiempo...

DORMIR

2007-11-13T12:48:00.000-05:00

Tengo tanto sueño, pero no es de cansancio es de querer dormir por gusto, por ganas…estar acostadita que me lleguen algunos rayos de sol en el día y en la noche dormir profundamente en el silencio, tengo esas ansias de dormir, hace tanto tiempo que no duermo como a mi me gusta, cuando despierto tengo la sensación de no haber dormido nada lo cual me deja enredada en las sabanas jejeje…
Quisiera dormir por un largo rato y despertar con las pilas puestas…a esta altura del año se me hace eterno y lo menos que tengo es tiempo para dormir…

DÍAS

2007-11-07T21:23:00.000-05:00

Mis días han sido tan extraños, hace dos días atrás estaba rodeada por accidentes en las calles cerca de mi casa, fuera de eso con una confesión telefónica que me descompuso la tarde completa…y los días no cambiaron al siguiente desperté como 1 hora y media después de la que tendría que haber sido, no tenia idea del contenido de una prueba pero ese día me dedique a conversar de la vida y de pasear hasta aburrirme…hoy fue lo mismo mis pensamientos inseguros no cambian, de hecho empeoran a tal punto que yo me doy cuenta…pero dentro de mis enredos mentales se me alegró el día increíblemente con unos niños de 1º básico fue tan genial me alegraron mi día, me reí mucho participe con ellos, de alguna manera me refugie en ellos hoy…
Pero no me quejo tampoco, tenia ganas desde el miércoles pasado escribir acá sobre mis experiencias eufóricas pero creo que tuve que procesar una semana completa mi adrenalina y poder explayarme a flor de piel…el fenómeno a mi silencio se produce a un solo trío, todo parte con un día patas pa arriba con un NO QUEDAN ENTRADAS con un ticket que dice CANCHA con un sol asqueroso, caminatas interminables, una mísera mineral y paquetes de galletas de 100 pesos, estar sentada en medio del pasto futbolero, con un juego de carioca, con gente apestosa, cigarros locos, risas y fotos mareas de gente, como 3 horas a pie, focos que molestaban los azules yyyyyyy……ahí apareció el sacrificio de un día de mierda, de estar horas sin comida y sin agua ahí estaba SODA STEREO el corazón casi se me salio, sentí que no tenia piernas de tanto saltar, la garganta ya no daba mas, el calor era insoportable pero puta que lo disfrute, lejos el mejor regalo de navidad, cumpleaños y lo que sea, fuera de eso conocimos a personas muy agradables que eran dos minas (las dueñas del juego de carioca) que nos perdimos a la salida, eso fue lo terrible la salida…caminamos mas que chinas con la belén buscando la maldita salida a nuestra realidad, estábamos mas desorientadas que huasas en ese perímetro, fuera del dolor de los saltos, gritos de canciones y todo lo que consisten en wear durante dos horas con 40 minutos, porque eso fue lo que duro…finalmente llegue a mi casa como a las 2 de la mañana, con el cuerpo molido, deshidratada cagá de hambre…pero con una alucinación que cuando puse mi cabeza en la almohada tarareaba las canciones y el ooohooohoo que me duro una semana completa y por eso la plasme hoy…con escrito y algunas fotos GRANDE SODA!!!

RUTA

2007-10-25T13:22:00.000-05:00

hubo un verano que la carretera nos llamaba porque hablo en plural porque mi compañero de ruta era el fabi...mi eterno amigo compañero de lágrimas y de aventuras mi hermano elegido...
ese año nuestro destino como todos los otros años era la playa pero nuestra aventura era hacer dedo...lo mas divertido de todo es que no era mucho el trayecto, pero eso de andar a la hora que sea y esperar y tener la pequeña esperanza que algún vehículo nos traería valía mas que caminar o pagar un pasaje de micro.
conocimos todo tipo de autos de hecho elegíamos a los cuales hacerles dedo con el fin de ir arriba de ellos...compartíamos con otros que andaban en las mismas y también hacíamos competencias con otros dedos pero los de nosotros eran mas rápidos y teníamos lugares estrategicos era imposible que nos cagaran con un móvil...
también hacíamos shows para los señores conductores y así hacer mas atractivo nuestra elección para su vehículo.
habían días en que pasábamos tirados la tarde completa sin hacer nada sin mas que hablar o simplemente no hablabamos...otros días hacíamos el truco de los 100 pesos y recolectábamos cigarros por toda la playa...incluso elegiamos a quien pedirles aun recuerdo de ese cigarro ese maldito cigarro que nos hizo calentarnos la cabeza y que lo quemamos en la chala del fabi para que quedara plasmado nuestro sacrificio...y colocado en mi agenda.
y luego que terminabamos toda nuestra ruta nos dirigíamos a la mas importante...a la de hacer dedo...ese camino que se veía mucho mas precioso arriba de una camioneta que a pie.
habían días en que nos subíamos rápido y llegábamos a una hora genial a nuestras casas...habían otros días que nos daba de noche esperando ahí mientras bajaba gente a los juegos nocturnos...
ese año nuestra ruta fue así...
y otros años fue de búsqueda en encontrar nuestro estilo propio andábamos vagando de lugar en lugar...arriesgándonos los dos solos...caminando sin parar por subidas eternas...
hasta que nuestro verano pasado nuestra ruta llego a una casa preciada por nosotros...idolatrada por nosotros...estábamos ahí los dos pero con mas años...en vez de estar jugando estábamos carretiando tomando y disfrutando de las gran casa....la ruta nos ha llevado a muchos lugares...y por sobre todo a ser los mejores amigos...

MUNICIPALIDAD DE MIERDA.

2007-10-17T13:17:00.001-05:00

Hoy después de mi rico día de práctica me fui directo a la municipalidad de mi comuna para ver todo el trámite de las becas...días atrás conversando con mis compañeras mas de una tenia algún beneficio de su comuna, ya sea beca alimenticia, por notas, por la tontera que sea y como necesito urgente recursos varios de donde sacar el vil cash tomé mis cosas y partí a consultar con mi mochila llena de sueños, proyectos y esperanzas...iba súper cansada porque fuera de analizar el comportamientos de estos cabros (8 año básico) me encontraba en una clase de lenguaje cosa que no me puede aburrir más pero descubrí que mis "niños de observación" se comportan de manera más participativa en esta clase que en la de historia, bueno me desvié del tema que me convoca, estaba cansada desde la mañana, entonces llegué a la municipalidad a la ventanilla de informaciones y le pregunto al tipo que estaba ahí:

donde puedo consultar sobre las becas de educación? el caballero con un tono poco creíble me dijo:

tiene que ir por el costado de la municipalidad como 2 cuadras y tiene que pasar por varios centros y blablá...

increíblemente le entendí esa cosa que trato de decirme y partí escuchando música hasta pasé por la feria artesanal que estaba puesta en esa misma vereda, llegué al jeroglífico que me explico el viejo y justo iba otro de los TAAAAAAAAAANTOS funcionarios que hay ahí le pregunte donde tenia que ver el tema de las becas, el compadre me mando donde la asistente social y fue asi:

tienes que ir al fondo del pasillo y doblas a mano derecha y ahí hay una puerta y RA (tu comprendes bélen).

fui al fondo del pasillo pero al viejo se le fue el gran detalle que habían dos caminos hacia la derecha y con miles de puertas, llegue preguntando y di con la asistente social, habia un montón de gente esperando, pase a una oficina y le pregunte a una mina que estaba SÚPEEEEEEEEER ocupada le dije:
quiero hablar con la asistente social,
me dijo:

tienes que esperar afuera y casi por obra divina ella te llamará, porque dije obra divina, porque ni siquiera se tomó la molestia de saber mi nombre o pedirme alguna identificación simplemente la mina iba a salir de la oficina y me iba a identificar sola...

salí y me sente en las confortables sillas y un señor me dice tiene que pasarle el carnet para que la atiendan ahh ok dije, justo sale una señora, le dije tomé y me dice de que sector es? yo quede plop, que quiere decir con que sector, me dice: es que acá atendemos por sector, donde vives?
vivo en jgjcfngi dxbgjuncfx ahhhh ya me dice eres del sector 1, yo te atenderé páseme su carnet y espere ahí...después de 30 minutos que me sabía la vida completa de todos los que estaban ahí se DIGNO a llamarme, pasamos a una oficina y me dijo ya cual es su consulta??? :

Quiero saber sobre las becas que otorgan acá, ya me dice en que universidad estudias le dije jajihfnjifbgdfjb (es súper conocida jeje) ah ok responde ella con una cara de eficaz porque estaba como loca escribiendo todos mis datos, levanta su vista y me queda mirando con cara de interrogación yo la mire con su cara de...ya y?, y la muy... me dice

NO ES QUE ACÁ, JUSTO ACÁ NO TENEMOS BECAS PARA NADIE

Pero le dije como no tienen becas de nada??? me responde con un:

No, es que no tenemos recursos para ese tipo de LUJOS

le dije,ósea ahora tener beca es tener un status en la sociedad, es ser mas popular...es un lujo ir a pedir eso para ellos.
No quisé seguir peleando, tome mis cosas y ojo que me demoré no más de 10 minutos en estar hablando con ella porque en esperar mas de 45 minutos para nada, para que la muy pelota me diga esa estupides...y todo porque?
PORQUE LA MUNICIPALIDAD Y TODA SU ORGANIZACÍÓN ES UNA MIERDA.

por eso paso el dato para alguien que viva en la comuna de la CISTERNA, le informo que esta municipalidad no está en el ranking de munis tops de santiago y menos pueden dar "esos lujos" para los estudiantes...

VEN, SIENTATE ACÁ.

2007-10-11T19:54:00.000-06:00

no sé como abordar el tema, pero es complicado, de alguna manera siento que perdí a un/una gran amiga (o), que aún no se da por enterado (a) o bien no quiere asumir delante de mi que esto que tenia por nombre amistad se fue directo al tarro de la basura...

porque no te sientas a mi lado un rato y conversamos, hace tanto tiempo que no lo hemos hecho, sé que debería haberte dicho ciertos detalles de mi corta existencia para que entendieras las cosas...pero nunca hago eso, generalmente no abro mi vida completa para contarla, de hecho me gusta escuchar, aunque contigo me salió literalmente el tiro por la culata, porque tu eres mas reservado (a) para contar tu vida real...por otro lado siento que no estamos en igualdad de condiciones, me ves como si yo viviera lo mismo que tu, que estamos a la par pero no es así, aunque me gustaría pero la realidad es otra, o no?

pero porque te quedas callado (a) es más fácil conversar las cosas, no me digas que todo esta bien cuando nada es igual, se nota, yo lo noto... TE CONOSCO...

Siempre me pasa lo mismo, trato de no encariñarme con la gente, pero lo termino haciendo, pero con los que realmente me importan...bueno tu me entiendes, siempre lo haces, al menos tienes la capacidad de hacerlo o bien lo modificaste para poder dialogar conmigo...sabes el otro día analizando las cosas con la cabeza fría me di cuenta que lo que pensé en un minuto me jugó una mala pasada, por otro lado confirme lo que siempre temí pero de alguna forma me alegra comprender que lo que intuyo no esta tan mal como para ser mina...

¿me acompañas? escuchemos música acá, tengo dos audifonos, tengo dos cigarros...sólo necesito que hoy me disculpes por mis silencios...que de alguna manera fueron muy eternos, pero que ahora no lo serán...ven, ahí parada (o) no crecerás más.

AGOSTO - 2003

2007-10-10T10:33:00.000-06:00

En esta fecha me encontraba en un baño de un bar...con la Rita, hablábamos de la muerte y mas que nada del suicidio de un compañero que ella tuvo...me quedé pensando en el, en aquel baño del bar...y le pregunte a la Rita que significaba para ella el suicidio?

y me contesto:

- "quizá era su hora, quien dice que no era su muerte, es como cuando dios dice: a ver... tu vas a morir atropellado y tu del tal manera...el destino es así! y en el destino de el estaba el suicidio".

pensé a ratos y que indicará mi destino? será también el suicidio? nos fuimos con la Rita, a unos departamentos abandonados que habían cerca de un mall bien visitado, nos pasamos por la reja y subimos hasta el último piso, de ahí podíamos ver toda la ciudad completa era de nosotras...la Rita siempre andaba con una grabadora por lo tanto nos poníamos a grabar las conversaciones que teníamos hasta largas horas de la noche, fumando y tomando...eramos parte de ese piso y de esa noche...

era extraña esa noche, sentí que iba a ser la última, nos pusimos a escuchar las canciones que teníamos grabadas y a mirar la ciudad, la Rita me dijo:

- si yo me muero te vendré avisar si las cosas que te digo son mentiras o son de verdad...

y ahí acabo nuestra noche, amaneció y me fui, la Rita se quedó ahí le dije que se cuidara y que la quería mucho...

POR FAVOR NO MOLESTAR!

2007-10-02T11:55:00.000-06:00

quiero que pasen rápido estos meses...si es mejor no me preguntes en que lugar estoy.
y si andas con una gran comprensión no moleste hasta que despierte...dejame llorar un rato, dejame reir y dejame vagar sola aunque sea como 5 minutos aunque en mi planeta se traduzcan en años...

DEAMBULAR

2007-09-22T17:11:00.000-06:00

Creo que salí por la ventana...ni siquiera me acuerdo, lo único que tenia como punto fijo era arrancar, después de todo lo que había pasado no quería seguir mas sumergida en un mar de preguntas y cuestionamientos...Si lo se, la cagué como se dice en el termino vulgar...pero no tenia opción, que mas iba hacer??Tenia que decírselo a alguien y que mejor a ti, si eras protagonista en mi conflicto personal...Recuerdo que camine, pase por todos los lugares que siempre había recorrido, lo bueno fue que iban a ser vistos por mis ojos la ultima vez y decidí caminarlo a paso lento y grabarme todo el camino...quizás para llevarlo de recuerdo conmigo, o a lo mejor para sentirme con algún origen...Aun, no comprendo que paso? Ó sea no tengo ninguna explicación para esto...pero de una u otra forma quiero hacerlo, siempre e sentido esa necesidad de saber hasta donde puedo llegar...y creo que hoy se me escapo de las manos y no dimensione nada, pero si visualicé mi existir...Dentro de mi recorrido me dio frió, me acorde de esos días de invierno, a eso de las 8, 9 de la noche...caminábamos por el bandejón de la alameda, y hablábamos de puras tonteras...podía pasar de largo hablando contigo y no terminaba nunca de aburrirme, aunque el sueño me ganaba...Te pregunte mil veces si estabas en lo correcto...y no atinaste a nada, definitivamente contigo no se puede hablar, tienes esa facilidad de dar vueltas las cosas a tu favor...Estoy en la estación y en parte tengo miedo, estuve toda la noche deambulando por las calles analizando mi ahora...y no encuentro mayor respuestas, prendo un cigarro y se que será el ultimo, no se porque lo presiento...pero trato de intoxicarme con todo el humo, y que me haga sentir un poco mejor y un poco peor...Boto la colilla del cigarro y trato de identificar el bus donde me llevará a destino, el problema es que no tenia idea cual era...y me desespero, no se porque dentro de medio minuto empiezo a llenarme de ansias de saber que es lo que esta pasando..Hasta que escucho mi nombre, y eras tu, como una luz dentro de ese día gris, me alegre, porque dentro de esa noche descubrí que no fue error de nadie lo que paso en esa habitación...decidimos por los dos.Me tomas de la mano y me invitas a seguir deambulando eternamente por estas calles con la diferencia que ahora podremos estar todo el día, toda la noche y sin ser vistos por nadie...

SIGNOS

2007-09-21T11:26:00.000-06:00

Siempre que leo mi horóscopo nunca me identifico con lo que dicta para mi signo zodiacal que me toco...siempre me identifico con LEO pero jamás me he identificado con CÁNCER lo atribuyo porque yo lógicamente debería haber nacido en agosto, pero me adelanté y preferí el mes del frío...la cosa es que siempre me ha pasado que mi signo no compatibiliza conmigo y tenemos un serio problema porque algunas veces ya CASI me siento sin identidad no tengo santos...y ahora estaba ojo ESTABA apunto de perder mi signo, cuiriosamente el otro día en un tema de conversación con don X le bajo toda la sinceridad y exploto sus secretos mas intimimos conmigo y me dijo tú eres mi cáncer...claramente no fue dicho con el mejor tono y tampoco fue en una conversación donde estaba hablando de las cualidades del uno y el otro...me soprendió porque le dije ósea yo soy tu mal?????? tú CÁNCER habrá que estirparlo...y así fue que después de 22 años supe lo que realmente el signo tenía destinado para mi...los cancerianos se identifican por se personas pasivas, cambiantes, hogareños, timidos, introvertidos...y una infinidades de cosas mas...el punto es que con las características que yo vi desde chica jamás las tuve...puedo empatar en lo cambiante por mi genio que es una mierda y quizá algunas veces en lo introvertida y sería...pero ahora claramente me doy cuenta que no, que la finalidad de mi signo es que yo soy un cáncer con pies, manos y deambulo tranquilamente por las calles, hago una vida normal y cuando agarro a alguien le activo su cáncer...

no es el piropo mas lindo que me hayan dicho...pero definitivamente me hizo tener mi amistad con mi signo.

y ud se identifica con el suyo???

CIGARRO...

2007-09-13T10:16:00.000-06:00

Sensación extraña, me acuerdo que empecé chica y que ni siquiera fue porque la vida me llevo a eso, si no que lo busque, aunque las cosas que me he creado de alguna manera me las he traído yo sola a mi destino.
Años atrás podía caminar feliz de la vida fumando en la mañana incluso sin haber tomado desayuno, pero hoy en día no lo puedo hacer mi organismo automáticamente reacciona mal, de hecho siento que me estoy haciendo un daño, que cosa mas rara saber el daño causado pero disfrutarlo...
Cuando prendo un cigarro y lo voy mirando como se va consumiendo, siento que en parte estoy consumiendo mi día, no mi vida, cuando debería ser todo al revés
Pero también voy disfrutando del humo, ese humo asqueroso que te deja en la boca, sensación mas amarga no la hay, pero a la vez satisfactoria, hay combinaciones perfectas con el cigarro... por ejemplo con un café o chocolate...depende del gusto yo lo combino con otras cosas mas...pero aún así es terriblemente dañino CLARO para un personaje saludable.
Una vez un tipo casi me mata por botar la colilla del cigarro en pleno centro de santiago, donde una basura mas no se nota, pero para el era como estar ensuciándole su vida, su casa, el tipo escandaloso pensé... pero después lo respete, gente como el tiene que haberla o si no gente como yo tendría el mundo lleno de basura.
Cuando voy en la mitad del cigarro me cuestiono el día, o bien porque me lo fumo, y es infaltable el personaje que aparece y te mata toda la inspiración de ese cigarro quizás del cigarro que me costo juntar peso por peso y como negar un vicio, pero como tanta inconciencia en pedírtelo justo en la mitad cuando estas recién empezando a tenerle cariño hacer una amistad con el.
Cuando ya me lo estoy terminando me da pena, trato de sacarle el mayor provecho posible hasta lo disfruto mas que cuando lo prendo, le tome cariño y deshacerme de el me da una pena... pero hay que hacerlo total hay millones mas esperándome.

Fue uno de mis primeros escritos como debutante en blogger. com jejeje, pero siempre que lo leo me llena de satisfacción y lo celebro al igual que el mes de cumple de mi amigo psichodelyko (blog)

¿ME ACOMPAÑAS? TRACY CHAPMAN - FAST CAR

2007-09-12T09:53:00.000-06:00

¿Me acompañas?

Auto rápido.

Tienes un auto rápido
Yo quiero un boleto a cualquier parte
Quizás hacemos un trato
Quizás juntos podemos llegar a alguna parte.

Cualquier lugar es mejor
Empezando de cero no tenemos nada que perder
Quizás hacemos algo
No tengo nada que probar.

Tienes un auto rápido
Y yo tengo un plan para irnos de acá
He estado trabajando en la tienda de comida
Me las arreglé para ahorrar sólo un poco de dinero
No tenemos que manejar hasta muy lejos
Sólo cruzamos el borde y llegamos a la ciudad
Tú y yo podemos conseguir trabajo
Y finalmente sabremos lo que significa estar viviendo

Sabes, mi padre tiene un problema
El es alcohólico, así es la cosa
El dice que su cuerpo es demasiado viejo para trabajar
Yo digo que su cuerpo es demasiado joven para lucir así
Mi madre tomó sus cosas y lo dejó
Ella esperaba más de la vida de lo que él le podía dar
Dije que alguien tiene que cuidarlo
Entonces dejé la escuela, eso fue lo que hice

Tu tienes un auto rápido
Como es tan rápido podemos volar
Tienes que tomar una decisión
Nos vamos esta noche o vivimos y morimos de esta manera

Recuerdo que manejábamos , manejábamos tu auto
La velocidad tan rápida me hizo sentir que estaba ebrio
Las luces de la ciudad se posan ante nosotros
Y tu brazo me hizo sentir bien rodeando mi hombro
Y tuve un sentimiento de pertenencia
Y tuve un sentimiento
Sentí que podía ser alguien, ser alguien

Tienes un auto rápido
Y vamos conduciendo para entretenernos
Todavía no tienes un empleo
Y yo trabajo en una tienda de cajera
Se que las cosas mejorarán
Encontrarás un trabajo y a mí me ascenderán
Nos mudaremos del albergue
Compraremos una casa grande y viviremos en los suburbios

Tienes un auto rápido
Y yo tengo un trabajo que pagar nuestras cuentas
Te quedas hasta tarde tomando en el bar
Ves más a tus amigos que a tus propios niños
Siempre creí lo mejor
Pensé que juntos lo lograríamos
No tengo planes, no voy a ningún lado
Entonces toma tu auto rápido y sigue manejando

Tu tienes un auto rápido
Como es tan rápido podemos volar
Tienes que tomar una decisión
Nos vamos esta noche o vivimos y morimos de esta manera

LA ULTIMA CONVERSACION

2007-09-09T14:12:00.000-06:00

Resulta que tenemos que hablar, pero no como tú estas acostumbrado...osea a perder el tiempo y no arreglar nada, porque siempre es lo mismo...aveces pienso que ni siquiera debería perder mi poco tiempo y vida en tener esta conversación, pero para quedar tranquila y poder irme en paz la tendré.

Ni siquiera te pido que lleguemos a un acuerdo mutuo, simplemente quiero que me escuches y que después hagas lo que quieras pero si me llegas a decir algo...por favor que sea coherente...

Es estúpido como actúas, el otro día me di cuenta que ya este ritmo de vida y de relación me latió, con decirte que ni siquiera me molesta, simplemente ya me aburrí de ver como de cada cosa haces una pataleta y te encanta que todo el mundo lo sepa. Lo que es yo, me aburrí! y por eso mismo como sé que no cambiaras, le doy un termino definitivo, exclusivo y los mas directo posible, me aburrí de sentirme insegura, de ver que esta relación con nombre y apellido osea de casados no va para ningún lado, que aun piensas que tu eres un niño de 15 años y por lo tanto es normal actuar así. Me encantaría decirte te dejo por otro tipo, no te niego que intente sumergirme en otras relaciones amorosas, hasta busque personas pero algo dentro de mi me dice que ese no es el camino y tu claramente tampoco lo eres, hoy decido por ser libre, por no buscarte mas, y desearte que tu vida sea como tu quieras, porque ni siquiera me interesa desearte un bien o un mal...eso es...algo que decir?

- si, realmente quieres eso?

- ...

- te conozco y sé que después estarás arrepentida con tu decisión.

- si me conocieras tanto sabrías que esto es para toda la vida...al menos escuchaste esta frase en la vida que compartiste conmigo, adiós.

SOSPECHO

2007-08-30T13:28:00.000-06:00

Sospecho que en estas dos semanas he andado mas sensible que el resto del año y eso ha detonado pensamientos extraños... tan extraños como mis sueños..
sospecho que cuando te vi salir de esa casa acompañado pensé en devolverme, pero aún asi tome el paso mas firme y seguí a lo que iba.
Sospecho que tengo una inseguridad enorme la cual me hace pensar que los afectos han bajado y me he cuestionado infinidades de cosas.
Sospecho que tengo nervios, los cuales ya no deberían estar porque esto ya no es nuevo...pero tengo la sensación que algo va a pasar.
Sospecho que he tenidos mas problemas que dentro de dos meses completos y se han traspasado a estas dos semanas que llevo sin contar los días en coma que estuve...
Sospecho que me siento vulnerable y por lo tanto eso me da pie a sospechar tantas cosas negativas de ti.

USTED SE HA ENAMORADO ALGUNA VEZ?

2007-08-27T21:09:00.000-06:00

así empezó mi problema existencial ese día con esta pregunta tan fácil pero que me complicó la vida cuando me la hicieron, estábamos en clases y yo en las nubes pensando en cualquier cosa menos en lo que el profesor decía hasta que me trajo a tierra con la famosa pregunta que alude al titulo...simplemente lo miré y por mi cabeza pasaron millones de respuestas...como es muy subjetiva su pregunta, o bien, enamorada de qué? de la vida, de mí, de las personas, de la naturaleza, del cigarro, de los animales, mi familia...de qué?.

Algo dentro de mí quería decir SI pero a la vez quería decir NO y atiné a la típica del chileno NO SE.

Estuve otros 5 minutos mas en la sala mientras el viejo se mofaba de mi no sé, y decidí retirarme de su clase a pensar, de verdad la pregunta en cuestión me dejo varias interrogantes en mi cabeza...como... me he enamorado alguna vez?? pero enamorarme de qué? el tipo jamas especificó, y creo que eso me enredo aún mas, me frustre porque me sentí casi un marciano al no saber que responderle, al menos en el plano amoroso todas las personas dicen si o no, pero no un no sé...siempre he dicho que esas preguntas las voy a dejar cuando ande bordeando los 40 años, por un cuento que ahí recién tendré una base normativa sobre mis experiencias amorosas... por otro lado no me siento enamorada de mis familias...siento que estoy ahí porque en una el destino me puso ahí y la otra porque acaté de alguna forma las cosas, pero tampoco siento que este enamorada los quiero y los amo, pero no me siento profundamente enamorada de ellos... creo que siempre me coloco en situaciones casi trágicas para desligarme de lazos. Enamorada de la vida tampoco, siempre me vivo quejando nunca encuentro respuestas de preguntas que hasta socrátes tiene que haberlas pensado, hay días en que despierto con un animo fenomenal como también hay otros días que quiero ser atropellada por un camión.

Cuando veo que no tengo mayores explicaciones a que podría ser mi real amor...siento que ni siquiera corre sangre por mis venas, me siento un ser completamente indiferente con todo y que algunas veces no miro si le hago bien o mal alguien...pero después de mi análisis meta cognitivo me doy cuenta que si estoy enamorada de alguien ese alguien es el ser que salió de mí...pero no será un poco egoísta amar algo que es netamente mio?? al menos amo a alguien...y eso me devuelve la sensación de tener sangre en mis venas...

Alguna vez me gustaría ver el mundo así todo borroso, todo nublado...con sensaciones casi insoportables en mi cuerpo...alguna vez espero estar danzando así...

y usted se ha enamorado alguna vez??

ALGUIEN ME TIENE MALA

2007-08-25T12:33:00.000-06:00

Es un titulo similar a la terminada teleserie "alguien te mira" de alguna forma igual me siento así, hace unas pocas semanas atrás me comentaron que una mina me tiene mala...me sorprendió el comentario por dos hechos:
jamas he hablado con la mina.
y ni siquiera la miro.
para que alguien te tenga mala (antes de llegar esta novedosa noticia a mis oídos pensaba que se necesitaban elementos para que se llevase a cabo la mala onda, pero ahora me doy cuenta que no, que hay gente tan rara que por el solo aspecto ya se desgasta en comentar que me tiene mala, y no solo así, también lo hace en reiteradas ocaciones y con mas de una persona...para qué??? no sería mas fácil que me comentara a mí que yo soy su patá en la guata en su mundo de bilz y pap? o bien querrá que yo sea popular???...
al menos puedo seguir durmiendo que no es malo, pero si me cuestioné hasta que punto puede llegar que alguien que te tenga mala de la nada?? eso es normal?? porque si lo es, puedo gritar a los mil vientos que llevo 22 años de mi vida como una completa ignorante e ingenua en el tema.
Yo tampoco me considero Roberto Carlos y no pienso tener un millón de amigos, pero las veces que se me ha atragantando alguien es por motivos y como soy bien franca se los puedo decir en la cara sin ningún problema y no es que eleve mi ego de honestidad para decir cosas, pero las mas cercanas a mi tienen claro que yo trato las cosas así.
Por otro lado en una clase preguntaron cual es el "valor" de uno como persona, yo les tiré ese valor (igual no me di el tiempo ni siquiera de analizarme) pero ahí lo expuse, cuando la profe me pregunto la contra del valor...ahi reflexioné y me di cuenta que estoy en un circulo escogido por mi, donde la cuarta parte actúa como yo, ósea decir las cosas como son (sprite) pero nadie mas, el resto prefiere omitir hasta que ya no da mas y vomita las weás y tengo que recibir toda esa mierrr, porque el personaje no tuvo las agallas de arreglar un asunto tan simple y tan fácil como partir conversando.
lo único positivo de mi nueva archirival es que me da esa sensación rica de despertar todas las mañanas respirar profundo el smog y poder decir con razón que en esta vida no paso en vano...al menos en la de ella NO.

SUEÑO

2007-08-19T16:32:00.000-06:00

Una vez soñé que me atropellaban, era tan real el sueño que sentía la micro completa aplastandome y mientras estaba ahí agonizando vino un pensamiento a mi en donde tenia dos opciones o seguir viva o bien cerraba los ojos y moría... y dentro del sueño prefería la segunda opción, cerraba los ojos y en vez de no despertar mas lo hice y seguí mis días tan iguales a los demás.
la semana pasada una señora cerca de mi casa murió de un día para otro. cuando yo supe sobre la muerte de ella me dio una sensación de angustia, de donde vino esa angustia no lo sé, porque no la conocía mayormente, a lo mas le iba a comprar a su negocio, su hola y chao pero nada mas, sin embargo la muerte de ella me marco unos varios días...ni siquiera por seres que realmente tenían algún parentesco conmigo me angustio tanto, generalmente no lloro en los velorios ni en nada del muerto. de hecho traro de evadir todo contacto con el medio... pero me sentí profundamente reflejada en la hija de la señora que murió, ella debe tener mi edad o un poco menos y la señora murió de algo parecido a lo que mi mamá le paso unos años atrás... cada día que pasaba por fuera de su casa me preguntaba si la persona tenia la posibilidad de tomar la decisión que yo tome en mi sueño...conversando con una amiga sobre el tema, me dijo que si, por un caso cercano que vivió...y de ser así porque no siguió viviendo? lo tomo por el lado que a mi parecer encuentro bien penca al papa de la mina que quedo sola...por otro lado pensé que simplemente era su hora, pero si lo nivelo a la situación verídica mía por el lado de mi mamá pienso que mi mamá es quien ha decidido quedarse acá y no dejarme huerfana... la vida le ha dado mil y una oportunidades para irse lejos de acá y ser "feliz" o tal vez mientras a estado en la mitad de dos mundos se ha dado cuenta que allá no es mejor que acá?...de alguna forma me reflejé en ella porque perfectamente podría haber vivido lo mismo hace 8 años el punto de diferencia es que si yo podría haber estado tan serena como ella y reflejar mi despedida en mi cara con mi mamá? creo que no, y tambien especulo lo que relamente ella siente en su interior.
el otro día volvía a pasar por ahí y los letreros de duelo y ver el local cerrado ya eran cuento añejo, ahora estaba abierto y los dos personajes ahí en el mesón... el show debe continuar.

8 DATOS SOBRE MI.

2007-08-07T19:42:00.000-06:00

Antes de empezar con la terapia, escribiré esto porque me lo entrego una persona muy valiosa. y no soy amiga de las cadenas pero si me sirve como terapia, por lo tanto digo desde ya que esta cadena llego acá y hasta acá quedará.

1. tengo una tranca aún no superada en mi y tienen nombre y aspecto físico lo que son las famosas "pecas", si tengo pecas y me ha llevado a usar todo tipo de cremas para disminuirlas y tratar de hacerlas desaparecer, he pensado en los rayos láser que aun no tengo idea si realmente serán reales. junto con las pecas, tengo la familia lunar en mi cuerpo y estoy plagada de marcas.

2. duermo con la tele prendida, claro programada para que se apague sola pero mientras me quedo dormida tiene que estar prendida aunque estén dando misa. debo tener otra tranca, en mi vida pasada...

3. cuando camino prefiero escuchar música que ir conversando con una persona, bueno no es todos los días pero si en las mañanas detesto hablar con la gente prefiero ir sola y con música para así poder estar de buen animo en el resto del día.

4. me carga la mala ortografía, pero de esa que ya te dan ganas de pegarle a la otra persona por escribir hola sin h. es mi real fetiche siempre me fijo en eso y lo asumo , creo que también selecciono gente así, en el msn por ejemplo hablo mas con las personas que tienen buena ortografía porque las otras definitivamente me desmotivan.

5. me encanta dormir soy lo mas floja que hay. si lo admito podría dormir la mitad de un día y la otra mitad hacer mi día normal, además que soy super rápida...creo que mi organismo lo hace todo rápido para que ya no tenga nada que hacer y así flojear jojojojo

6. me cargan los tallarines osea los que son cuadrados, no soporto el sabor ni sentirlos en la boca tienen sensación de masa sin una definición exacta, las veces que me los he comido ha sido por un cuento de estar casi aluciando con comida, prefiero el spaggetti.

7. me gusta fumar de noche y de tarde en las mañanas lo hago solamente cuando estoy estudiando pero si voy por un motivo x en la calle tipo nueve de la mañana ni cagando fumo me carga fumar en la mañana

8. y por ultimo me cargan las mañanas no las soporto, preferiría saltármelas y comenzar el día a eso de las 2 de la tarde, no le encuentro el sentido, son una perdida de tiempo, no hay nada abierto o son puros locales que a mi en lo personal no me interesan.

y esas son algunas mañas.

BALANCE

2007-08-06T13:00:00.001-06:00

Definitivamente hay gente muy rara, por ejemplo hay personas que se creen un amor de seres humanos y cuando digo "se creen" es porque es así no mas la cosa.
en este año me ha tocado lidiar con todo tipo de personas y también me he dado cuenta de las que están a mi alrededor, por un lado si hago un balance he conocido dos personas importantes que me han hecho un click en mi y una 1 que no me causo nada mas que el arrepentimiento de estar ahí y que por SUERTE no estaba sola ya lo publiqué en otro post (si quiere copuchar vealo
http://psichodelykafurs.blogspot.com/2007_05_27_archive.html).
ahora si hago un balance de personas que conocía desde antes, mi balance sería el siguiente hay 1 persona que me hizo cambiar mi pensamiento y cuestionarme mi actuar, hasta la fecha estoy con la idea de conversar las cosas y pedirle las disculpas del caso, ya que no fui muy agradable en el tiempo que me propuse hacerle la guerra, 1 persona que doy gracias a la vida que este ahora y que me entiende y acepta tal cual como soy, 3 personas que con el correr del tiempo me he afiatado mucho de ellas e incluso he encontrado una amistad, 1 persona que cambio toda perspectiva sobre lo que yo pensaba y se me cayó al hoyo y ahí se quedo porque no fue algo de un día para otro, fue un trabajo de meses en que yo observe su comportamiento...y la verdad es que me siento bien al no yo cortar esa relación, 1 persona que conocía hace muchos años pero jamas había encontrado esa confianza y esos consejos tan bien guiados para mi y creo que no se me quedan mas en el tintero...
Recuento del balance de personas tengo alrededor de 7 personas que han dado giros significativos en mi vida, tanto en la amistad, en el plano afectivo, como persona...
y tengo 2 personas que han dado giros en mi vida pero como para que se queden en la hoja de personas desechables, una fue que la conocí este año y la otra fue de las personas que conocía antes...
después de todo no es tan malo para ser la primera parte del año, lo bueno es que aprendí a conocer a esos 7 seres que no son para nada iguales a mi, a excepción de 1, pero el resto no y creo que mi lazo afectivo creció aun mas.
y con estas otras 2 personas no teníamos grandes parecidos, pero ahora que analizo mi relación de la fecha de hoy, me doy cuenta que no era mas que eso una visita pasajera en mi vida.
ahhh y me falto el bonus track de 1 persona que si, definitivamente se une a esos 2 que son desechables pero el ser ultimo desde siempre fue así, lo que pasa es que yo no me daba cuenta...tengo algo de masoquismo.

MI NOMBRE

2007-08-01T12:13:00.000-06:00

Resulta que si es por traumas yo ya debería estar con sicólogo y con terapias intensivas todo esto gracias a mi nombre...siempre que lo digo la gente coloca una cara expresiva que ya me las sé de memoria por lo tanto en vez de causarme pánico me causa risa.
Esto ya se transformó en algo cotidiano y que ya es parte de mi, por ejemplo con el cartero cuando me pide el nombre simplemente se lo deletreo y después se lo explico porque aparte de ser especial es raro en pronunciar, para mi no lo es porque lo llevo 22 años en el cuerpo, pero para el resto es algo traumático.
de cuando estaba en el colegio era típico que los profesores cuando pasaban la lista llegaban a mi nombre y ahí se quedaban por lapsos de 2 segundos hasta el minuto y claro con el tiempo y mas personalidad simplemente decía presente porque era OBVIO que trataban de identificarme, ahora en la universidad me pasa exactamente lo mismo y me ahorro la espera del minuto y les contesto, es mas fácil para el pedagogo y para mí.
también me he acostumbrado que por no ser un nombre común le den el significado que quieran ya que no lo tiene no me afecta, también que lo pronuncien como quieran ya me aburrí de dar clases sobre mi nombre y explicar que se escribe de una forma y se pronuncia de otra, hay otras personas que lo dicen cortado o cantadito cosa que me da mucha risa, tengo disminutivos por doquier por lo tanto actualmente tengo en mi persona hay alrededor de 10 formas para referirse a mi, algunas veces pienso que con ese fin lo hizo mi padre (ya que el es autor legal de mi nombre) que yo viviera en un constante personaje que cambia de nombre como de ropa.
también me acostumbre a no tener celebración de ninguna índole excepto mi cumpleaños, tendría que haber tenido muy mala suerte y haber nacido un 29 de febrero pero al menos en algo se noto la suerte de ser así no habría existido por espasmos cada dos años.
se dicen que los nombres de alguna forma tienen un valor por años y que representan en algo a las personas una especie de estigmatización, no sé que tan real sea pero puedo decir que ahora a mi edad estoy feliz con mi nombre de alguna forma mi papá se preocupó que fuera única y de regalarme eso para toda la vida...el siempre ha sido muy especial y en honor al él poseo lo que tengo que en resumidas es mi identificación y personalidad.

ya son mas de ticinco y no los diré por ti feliz cumple...te amo.
y gracias por mi nombre.

NOCHE

2007-07-30T22:36:00.000-06:00

hay noches y noches, pero esta sin embargo me dejo gusto a sensaciones extrañas, no sé si fue el lugar. fue la persona o simplemente fui yo...

es una noche que no me deja nada claro es todo ambiguo, confuso. Esta noche por ejemplo tiene pasajes sensuales donde me siento con el poder absoluto y que luego caigo y me siento vulnerable. Es fría con miradas vacías con miradas de pánico...con gestos sarcásticos es dulce y tierna con palabras que estarán todo el tiempo...con roces que no tienen una interpretación definida.

habían minutos que se me hizo impredecible...noche maldita me haces sentir las sensaciones mas asquerosas pero a la vez mas esquisitas...me haces acordarme de cada minuto cada gesto.

he fantaseado con toda la música ya establecida....

me abrace de ti esa noche.

COINCIDIR

2007-07-21T21:13:00.000-06:00

Un espacio infinito.

Un tiempo eterno.

El milagro es coincidir.

Coincidir aquí y ahora.

Y saber que es un rato la vida.

Y que un rato es poco.

TODO HA SIDO UN SUEÑO

2007-07-21T19:32:00.000-06:00

Si en vez de crear,

destruí.

Si en vez de dar,

quité.

Si en vez de impulsar,

impedí.

Si todo eso yo hice

díganme, se lo suplico,

que todo ha sido un sueño.

Y díganme también

que al despertar mañana

tendré otra oportunidad.

Una más.

RUTA

2007-07-19T20:31:00.000-06:00

hubo un verano que la carretera nos llamaba porque hablo en plural porque mi compañero de ruta era el fabi...mi eterno amigo compañero de lágrimas y de aventuras mi hermano elegido...

ese año nuestro destino como todos los otros años era la playa pero nuestra aventura era hacer dedo...lo mas divertido de todo es que no era mucho el trayecto, pero eso de andar a la hora que sea y esperar y tener la pequeña esperanza que algún vehículo nos traería valía mas que caminar o pagar un pasaje de micro.

conocimos todo tipo de autos de hecho elegíamos a los cuales hacerles dedo con el fin de ir arriba de ellos...compartíamos con otros que andaban en las mismas y también hacíamos competencias con otros dedos pero los de nosotros eran mas rápidos y teníamos lugares estrategicos era imposible que nos cagaran con un móvil...

también hacíamos shows para los señores conductores y así hacer mas atractivo nuestra elección para su vehículo.

habían días en que pasábamos tirados la tarde completa sin hacer nada sin mas que hablar o simplemente no hablabamos...otros días hacíamos el truco de los 100 pesos y recolectábamos cigarros por toda la playa...incluso elegiamos a quien pedirles aun recuerdo de ese cigarro ese maldito cigarro que nos hizo calentarnos la cabeza y que lo quemamos en la chala del fabi para que quedara plasmado nuestro sacrificio...y colocado en mi agenda.

y luego que terminabamos toda nuestra ruta nos dirigíamos a la mas importante...a la de hacer dedo...ese camino que se veía mucho mas precioso arriba de una camioneta que a pie.

habían días en que nos subíamos rápido y llegábamos a una hora genial a nuestras casas...habían otros días que nos daba de noche esperando ahí mientras bajaba gente a los juegos nocturnos...

ese año nuestra ruta fue así...

y otros años fue de búsqueda en encontrar nuestro estilo propio andábamos vagando de lugar en lugar...arriesgándonos los dos solos...caminando sin parar por subidas eternas...

hasta que nuestro verano pasado nuestra ruta llego a una casa preciada por nosotros...idolatrada por nosotros...estábamos ahí los dos pero con mas años...en vez de estar jugando estábamos carretiando tomando y disfrutando de las gran casa....la ruta nos ha llevado a muchos lugares...y por sobre todo a ser los mejores amigos...

SEXO PUDOR Y LAGRIMAS.

2007-07-15T14:22:00.000-06:00

A veces no pienso
me vuelvo tan frio y no estoy
a veces me ausento de mis sentimientos
y luego sonrio
recuerdo y me aferro a vivir
y a veces quisiera matar por tu amor
tan solo por un momento

Y es que todavia no encuentro
lo que en mi seria normal
para darte mucho mas
y entregarme por completo
sexo, pudor o lagrimas me da igual

Me quieres ver grande
a pensar de lo debil que soy
y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo
Por eso me quedo
me aferro y te quiero a morir
por eso aqui adento tu estas todo el tiempo
viviendo del sufrimiento

Y es que todavia no encuentro
lo que en mi seria normal
para darte mucho mas
y entregarme por completo
sexo, pudor o lagrimas me da igual

sexo, pudor y lagrimas me da igual

DE MENTIRA?

2007-07-12T10:00:00.001-06:00

TÚ nunca entenderás a esas personas que ves ahí en la tele...

y porqué?

porque TÚ no estás enamorada...

pero si yo estoy enamorada de ti...

no TÚ no estas enamorada de mi, eso es engañarte a ti misma...

y entonces que tengo?

TÚ estás acostumbrada

y si crees eso, para que estás aquí?

para cambiar esa costumbre...

porque sé como eres.

1 - 8 JULIO

2007-07-08T16:11:00.000-06:00

Es raro porque tu fecha con la mía calzan de tal manera que en el sistema de blogger se unen las entradas del 1 - 8 mira tú que interesante.
es tan interesante como fue tu llegada a mi vida, claro no fue el mismo día 8 si no que fue el día que sentí el palpitar de tu corazón ese día supe que eras alguien importante en mi vida...y que cambiarías mi sistema por completo.
el numero de letras de tu nombre son el mismo numero de letras que el mio, eres cáncer y yo también lo soy, eres todo lo que yo soy pero en versión masculina...
hay días en que siento que mi vida no tiene sentido que tengo unas ganas de reventar y explotar en llanto pero en ese minuto mis ojos se encuentran con los tuyos y haces que me transporte a una tranquilidad y sinceridad única,me otorgas silencios extensos de esos que me gustan, nunca me preguntas nada, ni me cuestionas las cosas, solo me miras y te aferras a mi porque eres tan pequeño pero aveces yo me siento tan pequeña contigo...infinitamente pequeña.
tienes una capacidad de confiar en mi como nunca antes lo había visto, lo haces a ojos cerrados, y sé que si te fallo no me dirás nada porque hasta en esos confías en mi.
creo que eres del primer ser humano que me enamoro, porque contigo sé lo que es querer, lo que es extrañar, sufrir, reír, pasar tardes interminables contándote mis cosas...y tu solo me miras y me hablas de tus temas que giran por tu cabeza, pero eso es lo que busco en ti, que no me entiendas si no que me quieras y el único ser que puede darme esa luz eres tu...porque para eso llegaste para darle un significado y sentimiento a mi vida...para llenármela de alegría, para saber que del lugar que vengo estarás tu a mi espera y me recibirás porque me ayudaste a crecer...y yo te ayudo a ti a crecer.
podré haber nacido un día 1 del mismo mes que tú, pero siento que nací contigo un 8 del mismo mes...por eso estamos conectados, porque me enseñaste a encontrar mi esencia y porque yo te enseñare a encontrar la tuya...

feliz cumple benja, ya son 3...

SANTIAGO

2007-07-05T21:37:00.000-06:00

desde la semana pasada me he dedicado a dar un tour por el gran santiago partiendo el dia jueves en un pub de santiago, antiguo pub que antes lo visitaba frecuente y que hoy ya no me dan ni ganas de entrar, pero ahi estaba tipin 6 o 7 de la tarde con un amiga, la belen que siempre me hace reir con sus cosas y que practicamente estuvo en mi tour santiaguino, resulta que despues de habernos mandao como dos chelas nos fuimos la hora y el frio no nos permitio seguir y una prueba que tenia ella al otro dia, estabamos con hambre y fuimos a estos puestos de fritanga y la señora que estaba ahi nos dijo si porfavor podiamos ir a buscar unas sopaipillas que tenia en un almacen al frente, fuimos eran mas de las sopaipillas que pensabamos comprar incluso de las que estaban en nuestro presupuesto y la señora tan confiada nos dijo a nosotras, en realidad no sé si no vio cara de tontas o bien de copetias pero confio y eso es lo que vale, llegamos con las mil sopaipillas y de recompensa nos dio 3 a cada una y un rollo de primavera el cual no comi, porque ya las tres dosis de fritanga me tenian mas que chata y nos fuimos...acto siguiente dia viernes en el registro civil de santiago centro, nos bajamos en u de chile y tuvimos que devolvernos hasta el puente de manuel rodriguez creo...me trae tantos recuerdos ese puente y esas calles...en fin llegamos a eso de las 12 y nos desocupamos relajadamente como a las 2 y nos fuimos a mapocho a comer a la vega chica nada mas ni nada menos que tallarines el drama fue con la forma de aquellas pastas porque a las dos nos gusta los redondos que son los famosos spagettis y allá solo vendian cuadrados que son los que se combinan con los porotos, al final y con la guata reclamando nos metimos a uno de los tantos locales y nos devoramos las pastas porque segun las dueñas eran fideos redondos que obviamente y a simple vista eran cuadrados una de ella dijo son largo a la hora que le preguntamos si eran redondos o cuadrados es una señal de que no sabe ni lo que cocina...y ahi estabamos devorando nuestros platos en medio de toda la zona cero de santiago...despues de nuestro delicioso almuerzo nos fuimos por la parte trasera de la vega chica donde se encuentra uno de los puntos mas brigidos de la zona que a simple vista nosotras hasta pareciamos turistas, nos metimos a un local a buscar coca cola express entenderan que el dia anterior nuestro presupuesto se disparo con el consumo, asique andabamos en busqueda de lo que nos alcanzara y en eso el tipo nos dice no hay coca cola express entonces compramos las otras que estaba a 201 pesos y nos cobraron los dos pesos y se demoro mas en entregar la coca cola que en nosotras tomarla, primera vez en mi vida que veo tanto leseo por vender una coca cola de 201 pesos.
luego nos fuimos caminando hasta llegar a patronato y nos metimos en una calle donde hay unas tiendas de ropa alternativa en eso nos quedamos en la esquina de recoleta observando un loft creo que se escriben asi, pero la belen me explico lo que era y hasta en ese minuto soñamos con ser aunque sea el pasatiempo del tipo que vivia ahi, en eso vamos caminando hacia las tiendas de ropa alternativa y pasa una mina con senda cuera y un estilo unico creo que al lado de ella pareciamos huasas llegadas recien de la provincia disculpando a alguien de la zona que lea esto, y un tipo tiro un churro de un auto y quedo ahi parado por el semaforo a la altura de nosotras era evidente que el piropo no iba para las pueblerinas caminando por esa calle pero el tipo dijo "es para ustedes shiquillas" gentil el tipo, pero era obvio que era para la despanpanante mina que hasta nosotras miramos y fue tema de conversacion.
llegamos a las tiendas y la ropa era genial sacada de pelicula de teleserie de lo que sea a un costo inimaginable cosa que nos pudimos responder el porque de no ser tan estilosas, fracasadas y derrotadas nos fuimos a fumar al bandejon y a criticar soñando con nuestro estereotipo, en eso viene una mina muerta de volá y nos pide una fumá la belen le pasa el cigarro y la mina por inercia lo toma, definitivamente eramos un punto blanco en ese barrio.
nos vamos caminando sin un rumbo fijo por mackiver y nos topamos con una tienda chiquitita muy mona y estilosa la que de ahi sacamos unas prendas y ya se nos subio un poco el animo, caminamos hacia la cordillera despues llegamos a un sector demasiado espectacular en santiago nada mas ni nada menos que la parte del bellas artes, nos dirigimos por ahi juramos ir a la casa naranja y ahi deambulabamos imaginando todo de hecho en la ida al registro civil nos fuimos por huerfanos e ibamos sacando presupuesto de lo que ganaba una persona que conociamos...era un tema ese dia la plata.
nos fuimos por el forestal para recrear nuestra vista pero la recreacion fue en exageracion, porque vimos de todo dos minos ricos tirando, unas minas que practicamente se pusieron de adrede frente a nosotras y ahi comiendose...y puros raros en realidad, pense hasta en el futuro del benja en ese rato infinito pasamos de ser el punto blanco a ser el punto de rareza para ellos, osea para nosotras eran raros y para ellos eramos raras...salimos de ahi y nos fuimos a una peluqueria y nos metimos a una tienda a ver ropa estabamos obsesionadas con ropa y nos encontramos con nada mas ni nada menos que monica godoy no se si la ubican pero la mina es regia...media pesá pero tipico se les sube el pelo...preguntamos por unos zapatos que ame...y nos fuimos a lastarria a ver una especie de exposicion de ROPA en eso me llama mi papa y ahi nos dimos unas vueltas eramos un punto realmente negro en esa zona, pasamos de ser turista a ser lo mas representativo de santiago de plaza italia para abajo.
pasamos por una calle que da hacia el santa lucia y ahi habia otra actriz que esta en sca (via x) y tambien sale en un comercial de bilz y pap y realmente la mina habla fuerte por que escuche todo lo que tenia que decirle al tipo que estaba en otro lugar de santiago pero no ahi, nos pasamos por detras de esa calle y llegamos como a un hotel que en realidad es motel pero vip para los que tienen plata...no como esos que estan en brasil (no sea mal pensado (a)) y llegamos al santa lucia y ahi habian para variar parejas entre esas cuatro dos hombres y dos mujeres raramente eran heteros, creo que hasta me cuestioné mi sexualidad por el paso alternativo de ese dia, en eso nos fumamos un cigarro y seguiamos hablando de nuestra desgracia pero con toques de humor en ese rato.
ya despues nos fuimo sin antes ver el par de lesbianas que estaban ahi, pasamos al castillo del santa lucia y nos fuimos al centro nuevamente llegando a u de chile y despidiendonos de un dia con dos lados de la moneda...
el sabado me dedique a carretiar nuevamente por gran avenida andabamos ahi y pasamos a un pub que las veces que pasaba en la micro soñaba con estar adentro, y lo hice y no fue nada especial lo conoci y me fui, caminamos y seguimos a unos pendejos llegamos a una especie de fiesta comercial pero decidimos hacernos los tontos girar y caminar en rumbo de encontrar algo mejor y llegamos al paradero 1 o algo asi andabamos cerca de franklin y entramos a una especie improvisada de "disco" la cual parecia otra fiesta comercial, igual leseamos y bailamos una piscola y como las que dan en ese lugar hacen bailar a cualquiera y lo pase bien por otros factores tambien.
luego nos aburrimos y nos fuimos cagados de hambre, nos dirigimos al 12 de gran avenida departamental a un pub que es muy top pero que no lo es tanto dice tener TODOS los trago del mundo pero tienen los que generalmente piden porque esa noche pedi el que yo siempre he querido tomar, pero ya sabia que no lo tenian pero por lesear lo pedi y la respuesta fue obvia un NO pero me dieron un pisco sour por cortesia de la casa ya que estaba celebrando ojo que despues de las 12, nos hecharon del lugar porque ya era muy tarde y nos fuimos decidimos caminar la noche o madrugada estaba perfecta y pasamos a tomarnos unos jugos...llegamos a la casa y me acoste con el mundo, mi pieza y mi vida dando vueltas...cosa que despues paso...suena mi celular dos veces en la mañana y claro volvi una vez mas a la vida...en santiago.

YA SON 22

2007-07-01T20:44:00.000-06:00

asi es hace 22 años y un primero de un mes tan helado....me caracteriza.

BORRAR - ASESINAME GARCIA.

2007-06-26T16:58:00.000-06:00

ya llevo dos días de esta semana y quiero que se acabe y que se me borre de la memoria y de todo los tipos de recuerdos que puedan quedar en la mente...
junto con todas las porquerías que mantuve vivas...

EITHER WAY- WILCO.

2007-06-22T22:11:00.000-06:00

Quizás el sol luzca hoy
las nubes vuelen lejos
tal vez no me sienta tan asustada
(si) trato de entenderlo
de una forma u otra.

Quizá todavía me quieres
quizá no
tanto si me quieres como si no
tal vez sólo necesites algún tiempo solo
trataré de entender
que todo sigue un plan
de todas formas
voy a quedarme
a tu lado.

Quizás el sol brille hoy
las nubes vayan lejos
quizá no estaría tan asustada
si entendiera que todo tiene un plan
(ya sea) de una forma u otra.

puede ser una canción dedicada para mi, o para ti...

MY NAME IS LUKA- SUSSANE VEGA

2007-06-20T15:41:00.000-06:00

Mi nombre es Luka

vivo en el segundo piso

vivo encima tuyo

Si, creo que me has visto antes.

Si oyes alguna cosa a altas horas de la noche

Algún tipo de problema, algún tipo de pelea

Solo te pido que no me preguntes qué fue eso

Creo que es porque soy torpe.

Yo intento no hablar demasiado alto.

Quizá es porque estoy loco.

Intento no actuar con soberbia

Ellos solo te pegan hasta que lloras.

Y después, no preguntes por qué

solamente no discutas más

Si, creo que estoy bien,

Caminé hacia dentro de la puerta otra vez

bueno, es lo que diré si me preguntas

Y no son tus asuntos de cualquier modo

Supongo que me gustaría estar solo

sin nada roto, nada por ahí tirado

No me preguntes como estoy.

Mi nombre es Luka

vivo en el segundo piso

vivo encima tuyo

Si, creo que me has visto antes.

Si oyes alguna cosa a altas horas de la noche

algún tipo de problema, algún tipo de pelea

solo te pido que no me preguntes qué era eso

Solo te pido que no me preguntes qué era eso

Ellos solo te pegan hasta que lloras.

Y después, no preguntes por qué

solamente no discutas más

RISAS

2007-06-08T14:48:00.000-06:00

Dentro de esta semana se están realizando trabajos en mi casa, trabajos de construcción por lo tanto tiene la pura cagá en la cocina, los maestros que están son dos, oficialmente es uno solo el que debería estar haciendo la pega pero él opto por traer a un ayudante que sale del mismo pago que se le efectuará al OFICIAL porque fue decisión netamente de él compartir su plata.
la cosa es que empezaron hace dos días y ya estoy chata, me tienen enferma...
se ríen por todo, al principio pensé que interesante que hagan su trabajo tan optimista, tanto amor al arte de la construcción, pero ya al pasar el segundo día reventaron mi paciencia...
paso por la puerta de la cocina y ahí están, hablan de sus temas en común y se ríen de sus tallas tontas...me he llegado a pasar el rollo si se ríen de mí en esa onda...
decidí ver una película para distraerme de estos tipos, porque resultó que para mi desgracia el segundo día que ellos estaban acá yo no tenía clases, por lo tanto tuve que bancarme una tarde completa de sus RISAS patéticas.
fue imposible, no se si yo estaba pendiente de las estupideces que decían ellos o bien mi paranoia traspasó todo tipo de límites, porque las risas las escuchaba por todos lados, antes por último era un risa cada media hora, ahora son cada quince minutos...y así poco a poco mas repetitivas...
hasta que no aguanté más y fui a la cocina, y le pregunte a los maestros que era tanto lo que les causaba risa...que si estaban feliz haciendo su pega? pues los felicitaba por su gran desempeño pero para eso mejor se iban a un circo o bien iban algún programa como palos blancos y se reían de las weas tontas que podía decir alguien...y por último dejen de reírse que ya me enfermó, no me concentro, no puedo ver tele, ni escuchar música porque sencillamente odio su tono de risa y todo lo que les cause alegría.
me fui indignada y mi mamá de una pieza junto con estos dos tipos...
me acosté y me puse a dormir cuando desperté uno de los maestros se acerco a mí y me pidió disculpas por ser tan alegre o bien tan risueño que si me causaba tanta molestia se iba a colocar un tapón en la boca aunque corriera el riesgo de asfixia...
lo miré y me cagué de la risa por la tontera que me había dicho, lo sé fue cruel, pero yo pienso que lo hizo con esa finalidad que me diera una simple risa...
a lo mejor estaba picada porque yo no tenia motivos para reírme y el tipo me los dio.

SEÑORITA

2007-06-06T21:35:00.000-06:00

me complicá tanto este tema que no sé por donde abordarlo, pero en fin comenzaré por donde me hizo pensar en mis actitudes de mujer...
hoy me junté con mi tía y para mi gran sorpresa ella tenía listo el sermón que debía darme, porque según ella YO necesito ese tipo de remezones en mi vida y de la manera que abordo mi conciencia y madurez fue netamente de mi apariencia porque según mi tía yo no me sé vestir y ando como una loca por la vida que no concuerda la forma en que me veo que tengo la cagá en el pelo, que soy una desastrosa y que todo pasa por la vista.
dijo, tú ahora que estas haciendo la práctica debes vestirte formal y eso que andas trayendo no es formal, ósea no te diré lo que pienso acerca de tus trapos y la combinación de ellos, en esa onda fue el basureo que me mando que yo tenia que andar preocupada de lo que dice la señora con pelos artificiales que va en el metro, porque todos están pendientes de todos (pensamiento innato de las neuronas de mi tía). y ahí estaba yo mirándola y viendo como me decía semejantes tonteras y ella ahí hablando " que tu no te vistes como señorita, que tus modales no son como los de una futura profesional, que mi pelo, que mis uñas, que la pata de la guagua"...y un sin fin de cosas mas.
lo único que atine a decir fue, bueno cuando trabaje mi desempeño se vera con mis conocimientos y no con un traje de mina tonta que cueste una millonada de plata, si fuese así entonces me tiro como secretaria y la hago...
le di un fin al "gran" tema de conversión y me fui... camine mucho, creo que me aprendí a conocer de nuevo el centro de Santiago porque me lo camine y me preocupe de dar las vueltas por donde no había pasado al menos hace un mes y pensé en que es ser señorita, que implica ser señorita, incluso me di la paja de observar a cuanta mina pasaba por mi caminar para ver su estilo y me comparaba para ver que era lo que yo no tenia de señorita, en ropa fue obvio andaba super roñosa pero me sentía bien de hecho ya fue mucho ver que me empecé a enojar y pase a llevar no se cuanta gente con mi bolso y escuchaba música y pensaba en que podía hacer...nací mujer pero no me gustan las reglas que deben llevar las mujeres eso no significa que sea hombre, pero se me complico tanto la vida en ese rato porque me sentía ajena al sistema incapaz de poder acomplarme, y en lo que mas pensaba una y otra vez era en la vida que tenia que escoger, o bien era señorita y adoptaba todo lo que implica serlo, o seguía como yo soy simplemente...hay días en que tengo ataques de señorita y me pinto una delineada loca que me la refriego mas tarde porque se me olvido que la tenia, o bien me preocupo de mi look, pero mas allá de eso...trato al menos de dejar una buena imagen...
definitivamente no tengo ese pedazo de corteza cerebral donde dice que llegada cierta edad y por cosas obvias tengo que vestirme como tal, y usar tacos, una cartera que tenga mil cosas adentro y que por ultimo que tenga un confort y un reloj en mis accesorios.
definitivamente no esta eso en mi cabeza, pero una vez que salí de todo ese rollo feminista pensé aun mas positivo de lo mínimo que entrego a mi positivismo, quizá no tengo eso en mi sistema pero es porque prefiero una vida a la pinta mía y no a la merced de otros...me siento bien así, me gusta porque se que les gusta a los que me importan y porque la vida es demasiado corta como para terminarla con mi estereotipo y mi forma de ser con los demás...
eso es todo tía opto por ser yo.

METRO

2007-06-03T14:01:00.000-06:00

Todos los días es mi paseo de recorrido eterno y extraño...si lo es todo el mundo va con cara de metro y es infaltable en las mañanas las señoras faranduleras con sus cachaquetas de piel artificial que dan alergia al solo roce, me cargan...también están los típicos viejos calentones que con la mirada ya te desvistieron y violaron como 3 veces por túnel...siempre leo todos los letreros y los releo porque son tan escasos veo las combinaciones con las otras lineas y trato de acomodarme lo mas posible junto con 7 personas mas en el "metro" cuadrado.
para bajar es lo mismo que subir...incluso es preferible cerrar los ojos y creer que estoy en un bosque con muchos arboles y ramas o estoy pasando por una plantación de trigos y para que halla un motivo principal me están persiguiendo por lo tanto tengo que arrazar con todo no faltan los comentarios de las señoras con sus pelos artificiales y de las minas con el pelo erizado pero para eso existe la música y el volumen bien fuerte por lo tanto a palabras tontas oídos con música y de la buena jajajaja...igual me rió de las situaciones que pasan...el otro día eran las 10 de la noche y me encontraba en la linea 1, cuando abrieron las puertas en la estación héroes pensé que seguiría camino directo a san Pablo porque la gente que estaba afuera hacia presión contra los que estábamos adentro y los de al medio estaban presionados contra los que estaban mas atrás y ahí estaba yo mirando como la masa se tiraba para todos lados y las caras de los que estaban atrapados..un espectáculo único a eso de las 10 y finalmente pude escapar de esa enredadera de personas que peliaban y reían...
cuando tomo el metro después de la u va lleno con puros escolares y gente mas pesada que los de la mañana al menos me puedo sentar en el suelo...
siempre he pensando como reaccionar cuando me encuentre con alguien en el metro, y las veces que me colocaba en esas situaciones salia aireosa claro todo estaba dentro de mi cabeza...y resulto un día que tome el metro ahí en rondizzoni cuando me subo y miro hacia el costado de la puerta estaba ahí y mi cara se debe haber desfigurado por un segundo lo mas atinado que hice en el momento fue bajar la cabeza y pensar que yo no existía en ese lugar, pero después del segundo que paso me di cuenta que practicamente iba a explotar mi cara de lo roja que estaba y mi situación aireosa que la venia contronlando hace millones de años se fue conmigo arrancando por los pasillos del vagón (que pendejería mas grande) no soporte las tantas estaciones que tenia que esperar y decidí escapar...me di cuenta que jamas estuve preparada para nada, pero para nada...me baje y ahí estaba él sentando a una esquina de la puerta e irónicamente nos miramos hasta desaparecer por las escaleras...ya cuando las iba subiendo era lógico mi escape, lo ilogico habría sido haberme hecho la buena onda y vamos conversando...ni cagando.
igual me gustan los viajes quizás me gusten mas los de la linea 5 porque uno va mas pendiente del paisaje que de la gente...pero lo que son las lineas 1 y 2 son un tormento porque mas allá de la gente, los letreros y el túnel no hay nada mas para mirar...y entre esas tres alternativas no me quedo con ninguna...
me gustan mas lo viajes en metro que en micro aunque en micro pasan otras cosas...cosas que te las contare otro día.

LIMITES

2007-05-29T14:28:00.000-06:00

Existen límites para aguantar a las personas, para tolerar música para creer por un momento ser parte de la masa que hay, pero cuando se rompen esos límites se rompe todo lo construido y puede traer beneficios como sacrificios…
La mejor elección que pude haber hecho ese día fue no tolerar mas lo que ya no se podía tolerar y creo que mi cara lo reflejó en el minuto en que me dijiste vámonos…la verdad fue un alivio y me salvo la noche, reflexioné sobre todo lo que conversamos hasta llegar al punto de existencialista, definitivamente contigo me voy en la volá pero me gusta porque es lógica…porque me hace reír, porque siento que puedo ir caminando por las calles de Santiago y siento que voy caminando por otro lado con otra identidad pero contigo a mi lado…porque siempre llegas al rescate..
Y porque te gusta el extremo sin sentirte con la necesidad de darle explicaciones a nadie solo a lo que piensas…
Me gusto que me halla dicho que ese día no estabas exactamente ahí por algo puntual…me gusto que me hallas dicho que estabas ese día ahí por mi, porque querías estar ahí conmigo…
Definitivamente pude dejar atrás lo que en un instante me perturbo y ahora no me causa nada…ya corte y pase ese limite…

AMORES EXPRESS

2007-05-17T23:38:00.000-06:00

Es increíble la cantidad de gente que tiene una dependencia emocional por ejemplo hay un tipo muy cuatico que se engancho de alguien a la tercera semana de conocerse, obviamente sin que pasara nada y bajo el contexto de amistad.
Resulta que el romeo confeso sus sentimientos que venia arrastrando hace como unos días, entenderán que fueron 3 semanas así que el ataque emocional lo tuvo dentro de unos días y se lo confeso y se dio a la fuga porque según el estaba confundido y ojo confusión de la nada porque el mismo se encargo desde un principio encasillar la relación en amistad y de la buena.
Por lo tanto se dio a la fuga y apareció a los dos días después, como que aquí no ha pasado nada, feliz de la vida y con polola.
En dos días!!! Al romeo se le había modificado la vida completa resulta que la polola ni siquiera la presento como andante si no que la POLOLA y oficial y no llevaban mas allá de 48 horas y con escándalo juntos las 24 horas completas, pero él estaba pololeando.
La protagonista le dice así que estai pololeando, romeo: si estoy feliz, pero romeo cae en jacke y le confiesa que el de verdad siente cosas por ella que si esta con esa mina es para aclarar la confusión de su cabeza y millones de argumentos que caen de perilla en romeo dependiente con descendencia venezolana y mexicana para sus conflictos emocionales.
El romeo sigue ahora contradiciéndose y expresándole amor eterno a la protagonista pongámosle tina porque Julieta lo tiene adjudicado otra persona.
Diciéndole que el fue un weon en no decirle sus reales sentimientos… la pregunta es, ¿Cuáles eran los REALES sentimientos? Si los dijo y se fue a la fuga, y después se hizo el loco, y aun así llego con polola pero era pantalla…..ósea de que estamos hablando??
La verdad es con este tipo de amores yo no se que pensar, he pensado hasta en la frase del TNT (un canal del cable) “pasa en las películas, pasa en la vida” porque como tan cuatico, ni siquiera en los amores a primera vista porque no son tormentosos.
Pensé en mi condición emocional, quizás necesite una inyección de amores Express, para ir desechando cuanta gente me encante en el momento y después busque a otra persona del mismo material que los sueños (sorry tamy pero esta frase me marco) y valla renovando mi colección de amores Express.
El problema es que aún no sé lo que es amor tal vez si se lo que es querer o un te quiero pero no es Express mis te quiero y mi querer se transforma en algo eterno.

DIAS

2007-05-11T15:07:00.000-06:00

Hoy me quede pensando en un tema que se dio en clases sobre un tipo que había sobrevivo dentro de un campo de concentración y su única forma de lograr mantenerse vivo fue el sentido de su vida y de sus proyectos.
Me quede pensando en que sí tengo un proyecto de vida, quizás personal pero lo tengo, mis metas y todo lo que necesito como para no caer en la incertidumbre de no saber mi norte…hay días en que camino y siento una seguridad única porque nunca dudo donde voy o que diré…cosa que mas de una vez me ha pasado la cuenta.
Pero hoy a diferencia de otros días pensé en que pasaría si de un momento a otro mi seguridad y mi norte se pierde…tengo las cosas tan fijas en mi vida que desorientarme significa mucho…
Pero hay días en que no tengo mayores ideas.
Siempre que hablo con un tipo, siento que vive el presente, ese mismo día, nunca habla mas allá de lo que pudo haber hecho en el día, si pudiera hablarme menos del día lo hace y las veces que le toco un tema un poco mas profundo no me habla mas y evade cualquier tipo de pregunta contestando otra cosa o simplemente cambia el tema.
Y a pesar de no compartir su pensamiento e ideales me llevo bien, aunque me frustro porque el día es corto y lo alargo con anécdotas a diferencia de él que su día es el que paso por su cuerpo…así lo veo, que simplemente la vida pasar por él y yo me siento lo contrario a mi visión de él.
Hay veces en que pienso en todo lo que he podido lograr y todo lo que he tenido que luchar para estar donde estoy y con una vida súper normal y antes las miradas de los demás bonita…
No es mucho lo que he vivido pero siento que he vivido mas que otros…y en vez de sentirme sin un sentido de la vida creo que cada día que pasa tengo un sentido mas por el cual sentirme viva…aunque hay días en que me gustaría estar muerta…pero solo por un rato.

ENCUENTRO

2007-04-24T22:59:00.000-06:00

porque me complicas la vida aún mas?
para qúe?
es innecesario, ilogico y tonto.
quiero estancar el tiempo en el ahora detenerlo para siempre porque siento que si lo dejo escapar me voy a secar, me voy a morir...cada dia que despierto veo mis ojos tristes siento mi alma herida, tengo un cansancio con la vida se me nota en mi cuerpo, se me nota en mis gestos se nota el cansancio de vivir.
sinceramente hay dias en que si creo que la vida es bella y mas aún cuando me la ofreces de esa manera te creo y me impregno en tu cuento, pero debo confesar que luego de fantasiar me doy cuenta de la realidad de mi realidad...en la cual no es bella.
no la escogi porque si.
hay dias en que miro tus ojos y creo comprender lo piensas, otras veces veo tu transparencia...y algunas veces me dan tristeza, hay dias en que te escucho y me imagino estar construyendo tus metas contigo, me imagino volar por tus cesos, me imagino estar en tu parte izquieda de tu pecho hay veces también en que sé que nunca serán las cosas como las decimos, que ambos sabemos que es utópico y lo sabemos pero no lo tomamos en cuenta...
siento que tu sabes que no me interesa, que me tienta, pero no me dan las fuerzas eso tú lo sabes, indiscretamente me lo has dicho...pensandolo bien me lo has gritado, pero en ese tono abastracto, en ese tono silencioso...en ese que te caracteriza.
para que me complicas la existencia?
para que me de cuenta del error que estuve comentiendo?
ya lo sé, me di cuenta el día que te encontré.

MI NUEVO AMIGO

2007-04-23T15:56:00.000-06:00

Con música el mundo cambia, todos mis recorrido en el metro, micro o algún transporte que no fuera el de mi viejo me era una lata, tenía dos opciones o mirar el paisaje y pensar tonteras o dormir, todo esto gracias al poco tiempo de vida que le quedo a mi amigo musical.
Pero hoy mi ida al metro fue distinta, a pesar de ir en condiciones paupérrimas en el viaje y de los carachos de muchos yo iba feliz escuchando música ví las cosas de manera diferente era yo y el tema así de simple y así de fácil.
Miraba a la gente y pensaba yo venia así mirando un punto cero esperando a llegar a la estación que me correspondía bajar y llegar luego, en cambio ahora hasta me gusta andar en la calle, en las micros e incluso en el metro.
Le tome un sentido único a los viajes de acá de santiago gracias a mi nuevo amigo.

WISH YOU WERE HERE-

2007-04-19T21:39:00.000-06:00

OJALA QUE ESTUVIERAS AQUI

Así que piensas que puedes distinguir
el cielo del infierno,
cielos azules del dolor.
¿Puedes distinguir un campo verde de un frío riel de acero?
¿Una sonrisa de un disfraz?
¿Crees que puedes distinguirlos?

¿Y lograron que cambiarastus héroes por fantasmas?
¿Cenizas ardientes por árboles?
¿El frío confort por el cambio?
¿E intercambiaste una caminata hacia la guerra por el rol protagónico en una jaula?

Cómo deseo, cómo deseo que estés aquí.
Sólo somos dos almas perdidas nadando en una pecera,
año tras año,
corriendo sobre el mismo viejo suelo.
¿Qué descubrimos?
Los mismos viejos temores.
Ojalá estuvieras aquí.

la ultima...y ahora si

INTENTO DE SUICIDIO - FIX YOU

2007-04-15T19:16:00.000-06:00

"Tears stream down your face, when you lose something you cannot replace,Tears stream down your face I promise you I will learn from my mistakes"

Su cuerpo estaba tendido sobre el suelo, inerte como la piedra que lo acogía.No podía respirar, ese no era su sitio, estaba intentando no perder el conocimiento y pensar que el mal rato pasaría deprisa.De repente una mano amiga se acerca e intenta ayudarle, no sabe si está vivo o muerto, no sabe si tiene que efectuar un enterramiento o si todavía puede hacer algo por su vida.En un último esfuerzo antes de desfallecer, hace un movimiento para que el auxiliador se dé cuenta que aún hay alguna esperanza.Solo queda ayudarle a volver a su lugar, darle un empujón y cuidarle mucho hasta que vuelva a ser el mismo.La próxima vez puede que no esté tan cerca para ayudarle.

TODO ABURRE - (THE DRUGS DON´T WORK - THE VERVE)

2007-04-04T18:06:00.000-06:00

Hay días en que pienso como llegue a la adicción siempre le comentaba a la Paula que de esta no iba a salir bien y ella lo único que atinaba era a dormir, la Paula era mi mejor amiga pero no era muy atenta siempre estaba pendiente de sus cosas y siempre me crucificaba cuando yo no la tomaba en cuenta…era súper sensible yo le podía criticar algo y siempre sufría, en fin igual seguía siendo mi mejor amiga.
Un día conocí a Héctor era bien divertido y yo me entretenía mucho con el, estudiaba gastronomía y por un amigo en particular lo conocí. Cuando llego el Héctor a mi vida yo era adicta a las drogas y a todo tipo, no había ninguna que la discriminara, pero con el tiempo las deje y me dedicaba solo a fumar una que otra vez me tomaba algo, gracias al Héctor…no se como me soportaba habían días en que ni yo me aguantaba y explotaba con el… con todos, pero el siempre tan incondicional…
Como dicen por ahí todo aburre y el se aburrió de mi particular personalidad bipolar y me dejo, no entiendo como me hice tan dependiente a el, tanto como la droga, tampoco entiendo como se termino esto…hoy solo sé que fue mi gran ayuda y mi gran adicción.

PUBS TAKE ON ME - A-HA

2007-04-02T20:44:00.000-06:00

dedicado a la tamy (el tema) ella sabe porque y por sobre todas las cosas sobre el tema tocado, osea el mundillo de los pubs...

Hace tiempo que no iba a uno, desde el año pasado como en año nuevo, porque después me fui para la playa y los pubs de la playa no tienen ningún parecido a los de acá de santiago, son más rústicos mas artesa en fin son mas Light.
En cambio acá en santiago te podi encontrar con lo que sea, y cuando digo “lo que sea” es porque es así…
Estaba ubicada en brasil porque íbamos directo al mismo sucucho que lo habíamos hecho parte de nuestro ratos de copete cigarros entre conversaciones…pero no estaba, lo habian cerrado no tengo idea porque, el copete era barato, el lugar era acogedor..en fin fuimos a otro, a todo esto estaba muerta de hambre porque andábamos todo el día sin comer nada. Llegamos a un pub que recuerdo haber ido como hace 2 años atrás, a la inauguración preguntamos por el precio del copete y decidimos entrar, subimos al 2 piso y estaba la caga, todo el mundo revolucionado vi todo tipo de especimenes, había una mina con los ojos blancos, obviamente lentes de contacto media gótica, pero morena, entradita en carne y joteandose pesao a un tipo…no era feo, pero estaba arriba de la pelota, se le notaba…nos sentamos en un ricón tenia pinta de haber sido una casa el famoso pub y nosotras nos ubicábamos como en una pieza, si es que no era el baño…llego la mesera y nos trajo las chelas hicimos un brindis no se porque, no había nada que celebrar, pero ahí estábamos matando el tiempo, en eso empieza una mina a buscar su mochila que no la encontraba desesperada buscándola por todos lados, cuando yo llegue al mini carnaval que había arriba la mina estaba bailando riendo y gozando y la mochila ahí tranquilita solo sabe quien estaba pendiente, media hora después prácticamente llorando, no es pa menos en todo caso…
Después llego un tipo a la mesa y me empezó a conversar de frentón le dije que me caía mal porque era rati y el tipo haciendo todo lo imaginable para que me cayera en gracia…me explico su vida completa junto con sus contradicciones, ósea me dio la lata al menos de media hora, no creo que mas porque le di el filo y no sutilmente.
Después llegaron dos minos eran chicos al rincón donde estábamos y llego el mesero, el weón no encontró nada mejor que dejar unas papas fritas en la mesa no comestibles, y yo que ni siquiera había almorzado ni nada, no aguante mas que pararme y decirle que como se le ocurre colocar una bandeja con papas fritas si estoy caga de hambre y la mayoría también, ósea la gran cantidad estaba como juguete no por todo el copete que habian consumido, si no por la escasez de comida en el cuerpo…el weon me miro se rió como si le hubiese tirao una talla y se fue…asi que ahí quedaron las famosas papas de utilería, justo estaba fumando y lo apague arriba de una, estaba picá no era para menos.
Después nos fuimos caminando por toda la cuadra mucho mas animosa que cuando entre y con cierto grado de calor…ese es el efecto del pub uno entra medio serio y sale riendo, feliz de la vida que tendrá?

APPELS + ORANJES (SMASHING PUMPKINS)

2007-03-28T16:17:00.000-06:00

Esa de la foto es la valentina, hasta cuando la vi. tenia unos 30 años y una vida completamente intensa. Cuando la conocí tenia 26 años, yo estaba en el preu y ella trabajaba al frente de donde estudiaba, le metí conversa un día en un pub y nunca mas me olvide de ella…era bien cuatica, yo era mucho menor pero me llevaba súper bien con ella, duramos un buen rato pero al ritmo que ella prefería, siempre eran algunos días y ciertas horas, una que otra vez aceptaba llamadas telefónicas…no se si tenia algún loco por ahí o bien no le gustaban los compromisos...pero siempre fue así vivía el día como si fuese el ultimo.
Siempre estuvo ahí durante ese año, porque pase millones de cosas, cambios etc. y la vale siempre estuvo ahí, aunque me la cague varias veces…pero era una relación muy Light, ninguno hablaba de su vida mas allá de la que compartíamos, sabia que tenia un hijo el camilo…tenia como 10 años y ni siquiera vivía con el, incluso lo dejo tirao para irse a otro país con la idea de no volver mas, pero acá esta en alguna parte de santiago.
Era súper toxica en el año que la conocí le hacia a todo, buena pal carrete, para el copete y las drogas…se tomaba la vida con humor y nunca la vi triste…ahhh si una vez cuando se murió un amigo de ella, pero eran cosas puntuales siempre me decía que la vida no había que tomársela en serio.
Perdimos el contacto cuando entre a estudiar y cuando en mi casa empezaron a cachar que andaba con alguien mayor, además que me cambie de casa y ella tenia todos mis numero antiguos y perdimos el contacto, después nos encontramos un día en un pub por brasil andaba raja de curao y la vi, sentí que la curadera se me había borrao y estaba mas lucido que nunca, yo en ese entonces ya andaba con otra mina, pero la val. siempre estuvo en mi mente…se me acerco y me saludo y lo único que atino fue decirme” puta que me cambiaste rápido”, después de eso se fue…me dieron ganas hasta de llorar, porque yo todavía estaba agarrao de ella…pero en fin.
Y después de ese encuentro la vi hoy po, estaba nublado y andaba caminando por el cerro santa lucia, siempre íbamos pa allá, yo hacia la cimarra del preu y nos íbamos toda la tarde hasta la noche…se me cayeron unos papeles los ordene y me saludo…

Valentina: hola po niño tanto tiempo
Yo: hola, si po…estai trabajando?
Valentina: estuve haciendo un reemplazo y se termino…estoy cesante otra vez
Yo: que mala y que mas has hecho?
Valentina: estoy estudiando, en la usach de noche
Yo: que buena cuanto dura?
Valentina: 3 años y medio
Yo: igual piola, me alegro por ti, que hiciste en el verano
Valentina: fui pa la republica hermana de la argentina, me invito mi pololo
Yo: y por cuantos días?
Valentina: como 10 días y tú?
Yo: me fui a mochilear a la carretera austral, aunque llegamos hasta cierta parte.
Valentina: tú y quien más?
Yo: con mi pareja
Valentina: haber? Estai saliendo con alguien?
Yo: si po hace tiempo.
Valentina: y estai enamorado?
Yo: no lo sé.

Nos quedamos callados como 2 segundos, no sé pa que me pregunta esa wea, si ella sabe que me enamoré como weon de ella, hacia todo lo que mi mina actual hace por mi, yo lo hacia por ella, claro que nunca lo supo no me dio el cuero de confesarle hasta la fecha, estuve mas agarrao que la cresta por esa mina, pero no me dio la edad ni el cuero para seguir con ella.
Luego me mira y me dice que se tiene que ir, yo también tenia cosas que hacer…

Valentina: ya mi niño me tengo que ir
Yo: yo igual, que esti bien
Valentina: tú igual, dale saludos a quien tú sabes
Yo: vale, yo lo haré cuídate

En eso me doy media vuelta y empiezo a caminar por la vereda norte de la alameda, contento después de tanto años no sabia como afrontar el volver a verla, pero no me paso nada mas de darme cuenta que ya se me había sanado el corazón y que ella por fin dio una señal de haberme querido.

WHY DOES MY HEART FEEL SO BAD? - MOBY

2007-03-27T19:53:00.000-06:00

Camino por una calle sola tipo 11 de la noche ando con un abrigo azul como el del principito con una falda oscura y mi morral, camino sin parar y hace frió, miro para todos lados para poder identificar algo pero no logro encontrar nada conocido…me dio miedo… me dio pena.
Seguí caminando por esa calle que se veía infinita con árboles grandes que están como cubriéndola, prácticamente estoy caminando por al medio porque es la parte mas clara, hacia mi lado derecho hay una especie de regimiento interminable y a mi lado izquierdo algunas pocas casas y delante de mí un tipo con un abrigo largo color negro, caminando al mismo ritmo que yo apostaría que con el mismo frió…
Mientras caminaba sin un rumbo fijo, me preocupo de ir al paso mas bajo que él, la idea no es alcanzarlo y menos adelantarlo…pensé en mis recuerdos días atrás con la gente que mas quería, otras edades por lugares bonitos y llegue a un punto de mi vida en que no recordé nada, absolutamente nada, no sé que es lo que paso conmigo desde esa edad hasta la otra donde empezó mi memoria, tengo imágenes vagas como fotos…pero no creo tener vivencias, es como si en esa parte de mi vida lo único que hice fue dormir, no hay registro alguno, pensé en haber vivido algo muy malo para no recordar y empecé a barajar ciertas cosas, pero me confundí aún más porque no sabia después si eso lo había vivido o era un sueño o mi desesperación por saber quien era.
Y era ahí mi punto estaba llena de dudas que no tenia idea quien era yo, no tenia mayores recuerdos que unos años atrás…llore un rato pero no era de pena, era de confusión y el tipo me vio pero siguió su paso, en todo caso no estaba ni ahí con que me preguntara que me pasaba menos que se me acercara.
Llegue a una calle donde me quede parada durante 5 minutos y el tipo paro en la otra esquina sin mirarme, mire hacia mi derecha y ví la casa a donde tenia que llegar, no tengo idea como llegue y como la encontré o como no me paso nada…simplemente llegue junto con el tipo, que desapareció junto con la noche.
Entre a esa casa y me tire a un sofá viejo lleno de cojines y con un poco de polvo y llore toda la noche no por miedo de que me halla podido pasar algo, si no de melancolía por todo lo que había vivido, que ni siquiera sabia que había vivido pero estaba ahí en ese sofá sin saber quien era, ni que había pasado conmigo y con los ojos del tipo en mi mente.

BALADA DEL MAL GENIO

2007-03-19T16:10:00.000-06:00

Hay dias en que siento una desgana
de mí, de tí, todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Dias en que abro el diario con el corazón en la boca
como si guardara de veras que mi nombre
fuera aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indocil personal a mis ordenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio

Días en que uno sabe que hace mucho ea bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como despúes de jabón perfumado
y aquello si era autentica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

bueno esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti...
simplemente me identifica.

ILUSION

2007-03-14T21:00:00.000-06:00

siempre que me preguntan que tiene? siento que el pecho va a reventar de sensaciones, y no se que contestar porque tengo tantas ideas en la cabeza que no se con cual partir, siempre digo la ironia mesclada con la ternura con el egocentrismo y la simplicidad...me hace viajar de mundo en mundo paso por partes muy lindas donde me siento protegida eternamente feliz, luego paso a un mundo turbio que es oscuro lleno de alcohol, drogas, carretes musica gente, pero me siento bien, libre feliz se entrelaza con aventuras con millones de viajes a lugares que no tengo idea si los conocere, historias divertidas que van de la mano con cosas fuertes y reales donde no entiendo nada ni el porque, pero no soy capaz de juzgar y sigo a otro mundo que esta lleno de cultura que me fascina donde me muestra lo mejor que tiene donde quedo como una vil ignorante, pero me siento bien me gusta, luego paso por partes donde esta todo tranquilo donde siempre hay confesiones y soy incapaz de decir algo, prefiero quedarme callada y seguir enredadonde en algo que no se como va a terminar...siempre siento que estoy jugando que no hay ningun tipo de responsabilidad, que asi deberia ser mi vida por siempre...
pero en algun momento me acuerdo de cosas que preferi omitir y sigo de mundo en mundo, vagando a toda hora...no me molesta nada porque me siento bien.
y siempre que me preguntan, porque decidiste eso? siento que el pecho me va explotar de pena,
simplemente respondo, aun no lo sé...

FOBIA

2007-01-19T21:30:00.000-05:00

cuando veia por la tele a la gente que la colocaban frente al terror de su vida...en este caso una fobia, me casuaba risa por que en realidad no dimensionaba que significaba una fobia, si le tenia miedo algunas cosas, vichos etc y me causaban segun yo pánico, entonces me comparaba con los personajes de la tele y encontraba que era una exageracion de mas, show y todo el cuento.
Resulta que el otro dia salí a mi patio y ahi lo ví, tirado, muerto..fue algo impactante para mi, no supe que hacer, me dio asco , miedo, cosa, el cuerpo se me paralizó y no podia contener esa asquerosidad que tenia, cualquier cosa que yo rosaba o tocaba me daba asco...mis viejos por otro lado cagos de la risa por mi desesperacion, no quise salir mas al patio, porque simplemente mi cuerpo no me lo permitia, estaba con demasiadas sensaciones y todas eran negativas...el solo hecho de recordar la imagen me daba pánico, asco y no se cuanta wea mas, fue terrible..creo que ha sido la peor sensación que he sentido en este año y la que yo creo que sentiré, si es que no vuelvo a ver algo semenjante.
Despues de todo este episodio patetico en mi día, me dí cuenta que los personajes de la tele no mentian porque de verdad es terrible la fobia, es algo que uno no puede controlar, yo al menos me dí cuenta ese dia que tengo fobia...y en grandes proporciones.
agradeceria que no me preguntaran a que le tengo fobia, sólo una persona sabe... al resto prefiero omitir para no recordar.

GOODBYE BLUE SKY

2007-01-17T11:56:00.000-05:00

Look, Mummy.
There's an airplane up in the sky.

Oooooooo ooo ooo ooooh
Did you see the frightened ones
Did you hear the falling bombs
Did you ever wonder
Why we had to run for shelter
When the promise of a brave new world
Unfurled beneath a clear blue sky

Oooooooo ooo ooooo oooh
Did you see the frightened ones
Did you hear the falling bombs
The flames are all long gone
But the pain lingers on
Goodbye blue sky Goodbye blue sky
Goodbye
Goodbye

ABANDONO

2007-01-04T21:14:00.000-05:00

Que triste que una simple llamada de teléfono te cague el día completo, y eso me paso a mí hoy sentí rabia, pena, de todo...nisiquiera me dio el tiempo de analizar algo, nada fue como si en vez de conversar con alguien una bala me hizo reventar los sesos...
Tenia pena y no pude interpretarla porque no estaba en un lugar indicado, no pude hacer nada mas que transportarme a otros lugares, imaginé interactuar con gente, pero no pude, estaba completamente bloqueada y me sentí frustrada...porque sabia que yo podía correr el mismo destino...
Me senté y fumé, analicé todas las alternativas que tenia y que para peor no eran muchas, en realidad no las tenia, pero para poder llegar a una solución las pensé...quise hablar contigo pero ya no puedo, creo que ahora a mi me tocó el abandonó, y nunca te lo dije...lo mas divertido de la situación es que ambos estamos con los mismo sentimientos y las mismas trancas, el problema es que ya no estas, por ultimo para que me hallas dicho alguna palabra exacta, con tus frases célebres.
Me sentí sola, a pesar de estar con mucha gente de mirar y que todo era feliz y no tenia como poder decir estoy mal...me aguanté hasta llegar a mi pieza y encerrarme, esconderme de todo y realmente pensar que voy hacer...aun no lo sé y no tengo idea.
Y me da hasta miedo no saber que pasará, lo peor de todo es que no estas tú y tendré que seguir con esto acá porque no tengo las ganas para contarlo...porque sé que no escucharé algo mas que un consuelo...
Definitivamente este año será uno de los peores... porque me dí cuenta que no estarás tú

MI AMIGO EL CUICO

2007-01-03T21:50:00.000-05:00

Es divertido encontrarse por la vida con personas x, pero es mas divertido aun encontrarse con PERSONAJES fuera de tu nivel, dentro de mis vivencias me encontré con unos dos, pero este ultimo es muy particular, porque se le salió la finura a mitad del camino, en cambio al otro se la note desde un principio...
Como se dice uno vuelve a tropezar con la misma piedra y hoy lo comprobé gracias a una conversación completamente estúpida pero así me di cuenta que dentro de mis amistades hay un cuico infiltrado, cuatico...
El año pasado me paso un evento fortuito porque mi destino me trajo a una persona que jamás pensé volver a topármela en la vida, pero así fue, me lo tope en un mega evento y revertí ese destino fallido que tuve hace unos tantos años atrás...
En este caso no lo revertiré porque no son las mismas situaciones ni los mismos personajes, y por ultimo el sentimiento es diferente....
La verdad es que hay veces que me molesta mucho las personas que aparentan algo que no lo son, pero a la vez me dan lo mismo es como contradictorio pero no ha nacido en mi todavía cambiar mentalidades y demostrarle en donde están ubicados, problema de esos personajes que a la larga la caída suele ser fuerte, pero en fin hay de todo en la vida del concursante...como una vez me dijo un amigo que aprecio mucho.
Pasa en las películas y pasó en mi vida y así es, tengo un amigo cuico, si lo veo de forma positiva me ayuda a comprender el mundo de las personas que viven sumergidas en una burbuja y a disfrutar de la superficialidad que algunas veces me hace falta en mi vida...

TRATAME SUAVEMENTE- DANIEL MELERO

2006-12-30T14:25:00.000-05:00

Alguien me ha dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa atora sentimientos,
que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde están guardados
Y que no podre quitártelos
Si al hacerlo me desgarras.

No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente.

Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta cada momento
Y esa inconstancia, no es algo heroico
Es más bien algo enfermo

No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente
Suavemente, suavemente, suavemente...

CON AMOR

2006-12-18T22:54:00.000-05:00

Que fuerte tener una desilusión y mas de alguien cercana...me dolió, lo bueno es que fue algo rápido sin anestesia ni nada de tramites, el golpe vino en seco, y así como vino también me encargue de sacar de raíz eso...
Cuatico no me lo habría imaginado...pero así es generalmente, las cosas pasan cuando uno menos se lo espera, y la verdad es que ya a estas alturas este tipo de cosas ya no me afectan en nada...
Poco a poco e ido comprendiendo como van ocurriendo las cosas porque hay ciertos personajes que han vuelto a mi vida, y otros que definitivamente no deberían haber aparecido nunca, y en esos estas tú, personajes completamente vacíos que no valen nada, mas que perder el tiempo y ayudar abrir los ojos y reafirmar que la gente vale callampa...
De todas maneras siempre supe que no era bueno confiar en ti, lo supe desde el minuto en que me pusiste a prueba y mis ojos claramente te dijeron no confió en ti, no lo quise asumir, es verdad, pero ahora que vi una verdadera señal..lo reconozco no creo en ti y en tu parada de algo que no es...
Me siento completamente feliz al reconocer mi intuición y no darte mas tribuna en mi vida, me siento alegre de ver que vuelven personas valiosas y que desecho mierda toxica....claro eso lo sabes tú, te puedes reconocer solo (a).

EN COMA

2006-12-12T22:06:00.000-05:00

La idea era estudiar, pero me tire en la cama y puse 4 CDS y un casette, es increíble pero aun tengo cassettes y la verdad es que me llega a dar pena botarlos o traspasarlos a CDS porque son originales y de uno de mis grupos favoritos.
Me puse en posición y empecé a leer lo que tenia planeado desde el día anterior hasta que me puse a leer los temas de la carátula y me puse boca arriba y empecé a mirar la carátula era vieja, pero era genial de esas que hoy no se ven...y me puse a escuchar el tema que estaba de fondo, toda esta semana en mi mente retumba el tema de pink floyd wish you were here, será porque dentro de esta semana me e transportado a otras edades, recordando millones de cosas que viví, personajes, calles, carretes, y un sin fin de cosas que hice...
Y ahí estaba tipo 2 de la tarde tirada en la cama escuchando toda esa música sicodélica que me hacia pensar en cosas pasadas y sin sentido, mirar por mi ventana esas nubes que a veces están y a veces no, mirar los defectos que tenia mi pieza, mirar lo que tenia planeado estudiar...estaba en estado de coma, sentí que mi cuerpo estaba tirado en esa cama, pero mi mente estaba en otra parte...sentí que estaba sumergida en otro mundo..la música me llevaba lentamente a otros tiempos...tiempos que han quedado ahí en mis mejores recuerdos...sentí que había perdido mi cabeza...sentí que mi cuerpo me pesaba...sentí que la música hizo algún efecto en mi, como un relajante muscular...
Llegue a un tema que se llama ecos, o echos, es tan intenso ese tema..que llega a dar escalofríos y miedo...hay un minuto de la canción que se me erizan los pelos...y tengo miedo...pero sigo escuchándolo...y me involucro cada vez mas...entablando una calidez con ese tema que es única...
Finalmente pase por el tema donde me hace replantear mi existencia...porque si o si siempre llego a eso cuando escucho a este grupo...es como un viaje a lo mas lindo y a lo mas feo...registrando lo mejor y lo peor de mi...
Lejos los mejores momentos han sido con pink floyd, y creo que serán los mejores, crecí con ellos, tuve mi adolescencia con ellos y ahora estoy con ellos retumbando mis oídos con ese rock sicodélico y escalofriante que se han hecho parte de mi vida.

WISH YOU WERE HERE-PINK FLOYD

2006-12-09T18:15:00.000-05:00

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold confort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears
Wish you were here

TERCER AÑO PRESENTE

2006-12-07T17:52:00.000-05:00

Ayer sentí lo que es finalizar una etapa...etapa que me costo mas de un largo periodo finalizarla, que incluso yo creía que ya no estaba...pero lo estaba y presente...
Creo que la mejor formula de poder sacarme ese peso de encima fue afrontar las cosas, sobre todo a mi tormento latente que estaba ahí...no tengo idea como entro ni siquiera me acuerdo como empezó, pero fue algo que se instalo y que duro mas de lo que yo pensaba que algo podía durar...y tal cual como llego ayer desapareció, y me sentí libre....
Hoy a eso de las 9 de la mañana estaba en una situación tensa, quizás una prueba para mi, momentos donde pierdo el control, retrocedí como 3 años atrás donde lo primero que se me paso por la cabeza fue salir arrancando, lo reconozco prefiero esa vía de escape que enfrentar las cosas... también debo reconocer que hay veces en que quiero dejar todo botado, con ganas de tirar la toalla pesado y olvidarme de mi presente y empezar de cero...pero vuelvo a mi realidad y no estoy en esos 3 años atrás...estoy en el 3 año presente...con cables a tierra que jamás los tuve, con un destino que no estaba en mis planes...
Un día caminando por alameda con una amiga tocamos el tema de llegar a un punto cero, donde nada esta bien ni nada esta mal, quizás yo no lo había vivido en cambio ella estaba justo en eso, atravesando todo su paso por la vida, dándose cuenta de las cosas que había dejado y tomando nuevos horizontes...por un momento no la entendí, claro si lo veo ahora ¿Cómo lo iba a entender? Si jamás había optado por enfrentar etapas y cerrarlas como se debe.
Hoy a eso de las 9 de la mañana me di cuenta que ya no estaba en los 3 años de atrás, me di cuenta que estoy en el 3 año presente en donde ya no arranco de todo ni dejo botado a lo que mas quiero, hoy pude entender lo que es llegar a cero y partir de cero...hoy finalmente me puede comprender y te puede entender...

DEAMBULAR

2006-11-23T22:57:00.000-05:00

Creo que salí por la ventana...nisiquiera me acuerdo, lo único que tenia como punto fijo era arrancar, después de todo lo que había pasado no quería seguir mas sumergida en un mar de preguntas y cuestionamientos...
Si lo se, la cagué como se dice en el termino vulgar...pero no tenia opción, que mas iba hacer??
Tenia que decírselo a alguien y que mejor a ti, si eras protagonista en mi conflicto personal...
Recuerdo que camine, pase por todos los lugares que siempre había recorrido, lo bueno fue que iban a ser vistos por mis ojos la ultima vez y decidí caminarlo a paso lento y grabarme todo el camino...quizás para llevarlo de recuerdo conmigo, o a lo mejor para sentirme con algún origen...
Aun, no comprendo que paso? Ó sea no tengo ninguna explicación para esto...pero de una u otra forma quiero hacerlo, siempre e sentido esa necesidad de saber hasta donde puedo llegar...y creo que hoy se me escapo de las manos y no dimensione nada, pero si visualicé mi existir...
Dentro de mi recorrido me dio frió, me acorde de esos días de invierno, a eso de las 8, 9 de la noche...caminábamos por el bandejón de la alameda, y hablábamos de puras tonteras...podía pasar de largo hablando contigo y no terminaba nunca de aburrirme, aunque el sueño me ganaba...
Te pregunte mil veces si estabas en lo correcto...y no atinaste a nada, definitivamente contigo no se puede hablar, tienes esa facilidad de dar vueltas las cosas a tu favor...
Estoy en la estación y en parte tengo miedo, estuve toda la noche deambulando por las calles analizando mi ahora...y no encuentro mayor respuestas, prendo un cigarro y se que será el ultimo, no se porque lo presiento...pero trato de intoxicarme con todo el humo, y que me haga sentir un poco mejor y un poco peor...
Boto la colilla del cigarro y trato de identificar el bus donde me llevará a destino, el problema es que no tenia idea cual era...y me desespero, no se porque dentro de medio minuto empiezo a llenarme de ansias de saber que es lo que esta pasando..
Hasta que escucho mi nombre, y eras tu, como una luz dentro de ese día gris, me alegre, porque dentro de esa noche descubrí que no fue error de nadie lo que paso en esa habitación...decidimos por los dos.
Me tomas de la mano y me invitas a seguir deambulando eternamente por estas calles con la diferencia que ahora podremos estar todo el día, toda la noche y sin ser vistos por nadie...

ZERO

2006-11-13T21:25:00.000-05:00

Hace tiempo que no escribo nada acá, a pasado a ser en parte un relato de mis vivencias combinadas con bastante ficción...
Pero me encuentro en un momento zero, zero imaginación, zero vivencias, soy algo ZERO...
Pero dentro de este concepto me siento bien, porque de una u otra manera me siento bien estando así, sin pensar y ver la vida pasar, nisquiera vivirla...que mejor...
Dentro de mi grado zero en el mundo se me combino con el ocio y me puse a navegar por la gama de variedades que muestra la gran tecnología cibernética, me dedique a ver de todo incluso aquello...y llegue a otro blog...
Lo leí un rato, me puse a ver mas archivos y me topo con uno que decía “mister blogger 2006”, me pregunte hasta donde puede llegar esto??
Creí haberlo escuchado y leído todo referente a la fiesta fotolog...pero llegar a ver un concurso de blog??
Y seguí leyendo, llegue incluso a ver una entrevista a este tipo (mister blogger 2006), hecha por otro blog de unas minas...y pensé...esta gente no tiene vida, entrevistar por un blog?, Concursar por un blog?, y más aun son personas ya de 3 décadas hacia arriba...
Fue raro ver esto, cuando yo cree mi blog creí en parte haber sido prácticamente pionera en esto, pero veo que hay personas que tienen un mundo ya formado aquí...creo que no llegare nunca a eso...
Aun pienso que poseeo mas vida tangible que intangible.

APPELS + ORANJES

2006-11-07T08:35:00.000-05:00

What if the sun refused to shine?

What if the clouds refused to rain?

What if the wind refused to blow?

What if the seas refused to wave?

What if the world refused to turn?

What if the stars would hesitate?

What if, what is isn't true?

What are you going to do?

What if, what is isn't you?

Does that mean you've got to lose?

Digging for the feel of something new

What if the silence let you dream?

What if the air could let you breathe?

What if the words would bring you here?

What if this sound could bring you peace?

What if, what is isn't true?

What are you going to do?

Digging for the feel of something new What if, what is isn't you?

Does that mean you've got to lose?

It came from your thoughts, your dreams and visions

Ripped up from your weeks and indecisions

What if the sun refused to shine?

What if the clouds refused to rain?

What if the world refused to turn?

What if the clocks would hesitate?

What if, what is isn't true?

What are you going to do?

What if, what is isn't you?

Does that mean you've got to lose?

Digging for the feel of something new

Does that mean you've got to choose?

The feel of something new

Does that mean you've got to lose?

The thoughts you cannot lose

What are you gonna do?

MALA ORTOGRAFIA

2006-10-27T19:46:00.000-05:00

Chile se identifica con la mala ortografía, desde siempre y también con hablar mal, ósea pronunciar mal las palabras e incluso hasta inventar palabras y significados... es lo que hay.
Crecí viendo la mala ortografía y escuchando la mala pronunciación de ciertas palabras y hasta la fecha, por ejemplo, “la toballa, el califon”, esos son clásicos, y en las palabras uno se encuentra de todo desde “harbol, hasta aver” (proviene de haber)... pero eso de hablar mal a mí ya no me afecta tanto, porque de una u otra manera pasa mas desapercibido el hecho de que una persona no hable bien o no tenga la fluidez de dar a demostrar las ideas...
A mi en lo personal y que me desagrada desde siempre es la MALA ORTOGRAFIA, no la tolero, tengo que hacerlo porque muchas personas que están a mi alrededor tienen ese gran defecto que a mi me afecta (disculpando a los que saben de su defecto), pero las veces que conozco a personas me fijo en ese detalle, porque en algún momento el tipo o la tipa tiene que escribir de una u otra forma se delatan...es un fetiche mío saber como escribe el resto, pero no por burla, es inconsciente hasta podría llamarle algo innato de mi....
Hoy en día aprendí a sobrevivir con eso, a rodearme con mala ortografía, incluso con gente que estudia ramas humanistas, lo que hoy me sorprende es encontrarme con personas que tengan buena ortografía, y cuando hablo de sorprenderme es porque no existen muchas personas que tengan esa facultad...
Por lo menos yo estoy condena a vivir con eso y a pertenecer al país de la mala ortografía y no es por desmerecer la patria, ni a las personas que habitan aquí... pero en esta imagen se da a demostrar las riquezas ortográficas expuestas en el centro del gran santiago a vista y paciencia de todos...

(el detalle es el veJetariano, robada de internet)

EXISTE EL AMOR??

2006-10-26T17:48:00.000-05:00

Segun mariano Schonger no....
( obra "Lovers" Julia Watkins)
El Amor No Existe!!!!
El amor , es una palabra, una idiotez, una inseguridad, una reacción química, una ilusión, creación del sexismo, una excusa para descontrolarse, usado por el celoso para que le sean fiel, una manera de dominar, una manera de creer que estas dominado, una razón para llorar y desahogarse sin tener que explicar, pues si es por amor no hay quien pregunte.
Es una farsa, una mentira por que nadie lo a sentido solo desean sentirlo, el amor es una boludes, el amor no tiene tiempo ni espacio, el amor entre pareja no existe.
(Mariano Schonberger)

ESTIGMATIZACION

2006-10-24T20:24:00.000-05:00

Hoy en clases me paso algo bien extraño que me sorprendió, me di cuenta que todos alguna vez o en algún momento nos quedamos con la apreciación de otros, o con solo la apariencia, sin poder conocer de verdad como es una persona, un trabajo, establecimiento, etc o simplemente ocultamos verdad.
Me encontraba ahí a eso de las 9 y algo de la mañana, específicamente clases de evaluación, sala luminosa...mientras el profe hablaba de su clase y nos daba el contenido para las pruebas y significados de ciertas cosas afloro un tema de la nada, donde comenzó a explicar la pedagogía como en si, y como seria nuestro campo laboral etc.
Dentro de esas explicaciones salió un ejemplo a la luz, tal cual como la sala, “extremadamente luminoso” y dice:
“ Como por ejemplo el liceo Christa Mc auliffe, ubicado en la comuna del bosque, y ustedes comprenderán que halla no se hace clases como acá, allá los profesores tienes que andar con sus cosas en los brazos para que no se las roben” y por si fuera poco con el comentario que se mando, hizo hasta una representación con mímica y todo.
Ahora, porque yo hablo de esto? No necesariamente porque estudie ahí, de hecho no estuve ahí, pero si gran parte de amistades estuvieron en ese establecimiento, de hecho una de mis amigas de la infancia estuvo ahí y se lo que es estar porque también e asistido al establecimiento por otros motivos...y en ultimo recurso yo viví varios años en la comuna del bosque, porque el tipo aparte discriminar el establecimiento lo hizo con la comuna.
Pude haberlo enfrentando ahí delante de todos, y preguntarle si había estado en ese establecimiento (sabia que no había hecho clases ahí), pero la pensé y preferí dejarlo al final y decirle solo a el, porque a mi me importaba decirle a el su gran falla y no al curso.
Fue raro porque mientras esperaba que terminara la clase, fui cuestionando todo, lo miraba y me preguntaba que clase de profesor te dice un ejemplo tan discriminativo? Y como puede hacer referencia de algo que no a vivido?, Se supone que nos debe preparar para que salgamos con el fin de hacer clases donde sea independiente de la plata el sector, la idea es enseñar... o por lo menos ese debería ser el lema del pedagogo..debería...también me cuestione el hecho de que halla estigmatizado a las personas de ahí, yo viví ahí y creo que eso me toco, tengo amigos allá...y se que no es así, quizás nos era el mejor sector, pero no se puede generalizar menos en estos tiempos...
Termino la clase, y fui directo a él, lo llame y lo mire le pregunte si el había hecho clases ahí y obviamente me dijo que no, con signos expresivos en su rostro y me pregunto si había estudiado ahí, y le dije no pero si tenia muchas personas que habían estado ahí, y entre otras actividades participe yo, el punto que mas recalque fue la estigmatización que hizo con ese colegio y comuna fue su gran caída, mas si el es pedagogo formando futuros arribista...es mas después de su explicación que poco me importo, me dijo que el lo había sacado porque vivía cerca de ahí y que cuando le toca el periodo de votación lo hace en el liceo de al lado para los que no lo conocen “Juan Gómez Millas” donde si, el podría haber usado ese liceo como referencia de asaltos, pero siendo así tampoco se justifica la tamaña discriminación que se mando.
Luego me fui escuchando sus más sentidas disculpas y que lo iba arreglar para la próxima clase, la verdad a mi no me importaba si el tipo se daba cuenta, o si era necesario decirle a mis compañeros este tipo habla sin fundamentos, cree enseñar realidad en donde jamás la a vivido... no era mi meta.
Creo que me fui con un grado satisfacción, porque lo enfrente y defendí lo que en algún momento de mi vida fue parte de mí, podría haberme quedado callada pero sabiendo que estaba mal, y ocultando mis raíces, como muchos lo hacen y a diario...
Eso es lo rescatable de mi historia que yo reconocí mi historia a diferencia de el que no la puede reconocer y que la vive diario basándose en apariencias y no en vivencias.

MASTER DOG II PARTE

2006-10-17T20:26:00.000-05:00

Hace unos escritos atrás puse el tema de master dog, donde hay una canción de fondo que relata exactamente en lo que consiste la amistad....
Y es ahí lo entretenido del comercial porque identifica la amistad con un perro, un simple perro de raza pero perro...que tan verdad puede llegar a ser?
Dentro de estos meses existe el día de la amistad, día que yo no lo se, pero no porque no tenga amigos, o porque no me consideren amiga de ellos...(eso aun no lo se), si no porque difícilmente me acuerdo de fechas puntuales como para acordarme de “días”, pero ese día está, el DIA DE LA AMISTAD.
Que se supone que es amistad?, por lo menos con los animales esta demostrado que es algo reciproco, que si tu das también recibes, que es algo puro, verdadero y transparente..que existe un lazo, que cuando muere duele, que lo quieres...están ahí todos esos factores, por lo menos se a comprobado con la gran parte del planeta que a tenido alguna vez un animal....
Pero que pasa con la amistad entre personas? dentro de mi corta vida y dentro de lo que escuchado de otras personas, y en más de una ocasión en alguna lectura que e tenido, saco por conclusión que la amistad entre personas es macabra, es algo negro e impuro...prácticamente no existe y si existe puede llegar a ser el mejor lazo creado por uno...
Siempre se ah dicho que los amigos no se encuentran a la vuelta de la esquina y que uno puede elegirlos a diferencia de la familia, pero que pasa con la elección de este “amigo”, que pasa si después de mil años compartiendo con esta persona y otros, te das cuenta que no sirvió de nada, que perdiste tiempo, que entregaste un cariño de mas, que en mas de alguna ocasión dejaste de lado problemas tuyos por solucionar problemas de TU AMIGO (A), que en parte llegaste a involucrarte con su vida....para que un día, después del correr de los años te des cuenta que fuiste solo tu quien dio amistad, que entrego el concepto como tal...y ver las cosas de forma real, quizás como siempre estuvieron pero no te diste cuenta porque se supone que tu estabas bien, porque inexplicablemente siempre que uno llega a este de punto cero, de encontrarle sentido a las cosas te das cuenta que estas solo, cuando necesitas el apoyo de otros, cuando sientes que eres un fracaso como persona simplemente no hay nadie, cuando estas a punto de caer y cuando lo haces, caes con todo lo que creíste, ahí van esos amigos (a), esos que les dedicaste tiempo, plata, y por sobre todo tu amistad, ahí caen..mientras despiertas y vez que jamás estuvieron ahí excepto para momentos fugaces, carretes, tomateras, pelambres, etc, ahí estuvieron en cosas abstractas, cosas que no sirven...
Entonces que es lo que se puede celebrar entre las personas el día de la amistad?, Dé cual? Si pueden pasar muchos años con tus supuestos amigos y llegar a uno de esos tantos años y darte cuenta que era todo mentira, que nunca existió, fue un engaño y de los peores...
Esto no quiere decir que la amistad entre humanos no exista, porque de hecho debe haberla, el problema es encontrarla...a diferencia de los animales en este caso los perros, tu no la buscas, si no que ellos te encuentran y mas aun te dedican su tiempo y su vida completa en estar al lado tuyo...
Y porque no puede ser así con las personas? Porque con animales? Porque viviremos mas que ellos y no sabemos dar una entrega transparente de nuestros sentimientos...
Hay desilusiones ha diario, con todo tipo de gente, sobre todo con la que esta mas cerca de ti, independiente de la trayectoria que puedan llevar, la desilusión llega igual, que podemos pensar? Que somos personas que actúan como perros, conviviendo con ellos que actúan como personas...

ZOOLOGICO

2006-10-14T00:40:00.000-06:00

Creo que fue hace como tres meses atrás que fui al zoológico mas antiguo de santiago y creo que de todo Chile (no e ido a ninguno mas).
Si hablo del grandísimo zoológico ubicado en bellavista, barrio de dos caras, ese que por el día se nota pintoresco con casas antiguas, con gente medianamente normal, con sus centros de comida.... un barrio prácticamente normal.
Pero llega la noche y sufre una metamorfosis, es el barrio de los bohemios, interminables carreteros, todos viejos pero aun con ganas de reventar en copete y distorsiones, barrio también de gays ya conocido por su gran disco ubicada cerca de los animalitos, barrio de los flaites con sus famosas discos sacadas de colegio, llegando a la ampolleta pinta con temperas...barrio de chicas tops medianamente decentes, para no llegar a un termino peor, barrio de los escasos lanas con su disco toda reggee...barrio de muchos...y es ahí donde se encuentran estos animales en el corazón del carrete, ahí en donde mas de millones de pulmones fuman y tiran su humo a diestra y siniestra...ahí donde cada llegada de la noche tienen que dormir con el ruido...ahí están ellos, los pobres animales encerrados allá arriba mientras abajo esta pasando lo mejor.
Y fui a visitar a estos animalitos encerrados en una de las pocas construcciones antiguas que están quedando en Santiago, ese día andaba con poco recurso y tuve que subir toda la escalera, lamentablemente no tenia para el teleférico, y subí y miraba y miraba los peldaños nisiquiera me fije en el paisaje, solo peldaños...
llegue, pague con mi pase escolar la módica suma de 500 pesos y entre a observar a los queridos animales de santiago...
Me dio pena, el oso polar estaba mal, se veía mal ya estéticamente, no tengo idea como estará el pobre sicológicamente... no quise seguir saciándome con el dolor del oso a diferencia de otra gente que lo gozaba incluso sacaba fotos... seguí mi recorrido mire los típicos monos, debería ser el zoo de los monos es lo que mas hay... súper pocos animales exóticos y los que hay son ínfimos hay que entrar prácticamente a la jaula y ahí verlos...
El gorila estaba mas viejo yo creo que con el iniciaron el zoo, pobre gorila era deprimente el espectáculo... tenían encerrados a los elefantes...los camellos tenían una secreción de saliva impresionante era como rabia ...vi al tigre blanco creo que el como animal me causo impacto porque dentro de mis anteriores idas no lo había visto..se daba vuelta de un lugar a otro, y en la cara se veía su deseo de despedazarnos y nosotros todos felices haciéndole gracia...
Los baños eran lindos... y los animales también, pero el solo hecho de verlos encerrados y con mas cara de tristeza y hambre que de felicidad, me causo un profundo rechazo el zoo... hasta que me puse en una baranda a mirar el genial paisaje de Sgto. Trate de identificar ciertos lugares que conocía por el sector... y ahí reflexione estaba metida en una masa de smog, era impresionante... todo el smog que había, pensé son animales, los sacan de su sistema natural para insertarlos en uno artificial porque muy linda será la jaula pero es artificial, porque se encuentran en pleno Santiago...con bulla, el smog de las micros y autos...y para colocarle la guinda a la torta la gente que asiste a ver uno de los espectáculos mas triste se pone a fumar ahí, contaminándole aun mas su espacio, mas del que ya esta...yo soy fumadora, pero ese día respete, era como ir a ver a alguien al hospital y tirarle el humo de la cara...pensé e imagine....
Encontré que fue deprimente mi ida a ver a los pobres animales ahí... cuando uno es chico no dimensiona la realidad tan cruda como se ve, y hay muchos que no son niños y que aun no aprenden a dimensionar ese tipo de realidad...

IDENTIDAD Y CONFUSION

2006-10-10T22:28:00.000-06:00

Hoy mientras escuchaba el caso de un personaje llegue a estos conceptos identidad y desilusión... relacionado a las tribus urbanas.
Yo como cualquier ciudadano mas tuve mis recorridos por diferentes estilos ya sea de ropa, música, ideología, etc. Pero estuve ahí y los viví, quizás no fue algo como tan integrado, porque jamás me relacione del todo con esas tendencias y tribus y todo eso.
Pero a diferencia mía hay otras personas en esta tierra que se involucran a tal punto de llegar a perder su norte, su vida, su antes...
Que pasa con alguien así, será que busca una identidad? ¿Cómo puedo yo buscar una identidad en algo donde no tiene nada de cimientos? Me la crearé yo?
Como?...
Siempre e tenido ese tipo de interrogantes hasta el día de hoy...sentada escuchaba como alguien hablaba por su paso en una de las tribus urbanas, se refería de varias formas, miles, desde su familia, hasta por una decisión de el, creo que pude destacar mas el hecho de bases familiares que de alguna manera se podría haber generado ahí su pasión e ideología...quizás en busca de un cariño no logrado...quizás de una cercanía lejana..Quizás por muchos factores..
Dentro de los temas salió la identidad, que uno busca, la identidad propia al pertenecer alguno de estos grupos, tratar de ver si encaja en el sistema, si eres un verdadero miembro de la sociedad...
Puede llegar a sonar estúpido pero hay personas que necesitan de eso, necesitan despertar y saber que figuran, que son tomados en cuenta, puede sonar hasta feo pero eso es carencia de cualquier índole, obviamente esto es lo que esta bajo mi punto de vista.
Y mientras pasaba el día y seguíamos hablando de lo mismo...sin que prestara mucha atención le pregunte si había sentido alguna desilusión y me quedo mirando incluso trato de evadir la pregunta, y me dijo si...
En ese momento se me vinieron respuestas solas a la mente, imaginándome todo los procesos que alguien puede tener cuando busca o se involucra en estos sistemas, me acorde de mí, de mis amigos... de todo...
Y claro que es desilusionante, abrir los ojos un día y ver que todo lo que quisiste, lo que tiempo le dedicaste, parte de tu vida, hasta tu propia vida...no era lo que uno pensaba, no tenia nada de lo que uno imaginaba...
Y que pasa al final con uno, partiste de la idea de encontrar tu identidad, tu lugar aquí en este mundo, en esta sociedad...
Y terminaste en un mar de dudas, con desilusiones sintiéndote un fracaso..en parte engañado..que pasa con los que tienen esas confusiones?

un misil en mi placard

2006-10-09T21:23:00.000-06:00

Refugiados sobre el diván
agitados por nuestras formas.
Algo ocurrio una extraña sensación
un presentimiento
tuve que dejar de hacer el amor
en el momento.

Fui en busca
de un abrigo
Encendi
un cigarrillo.
Y ahi lo vi.
Un misil en mi placard
mi placard
Un modelo para armar
pero nunca para desarmar

Te mire tristemente
No hay mas tiempo que perder
Estaba ahí un misil en mi placard
mi placard.
Un modelo para armar
pero nunca para desarmar

Aquí también
o creias que estaba lejos
También
o creias que estabas lejos...

MASTER DOG

2006-10-06T22:10:00.000-06:00

Hoy nos conocimos tutú tu
donde vallas iré contigo...
Mi nuevo amigo tutú tu
Juntos estaremos tu y yo lalalala
Hasta el adiós....
Hasta el....adiós....
Tanatana....

Canción de master dog..

CIGARRO...

2006-09-30T12:46:00.000-06:00

Sensación extraña, me acuerdo que empecé chica y que ni siquiera fue porque la vida me llevo a eso, si no que lo busque, aunque las cosas que me he creado de alguna manera me las he traído yo sola a mi destino.
Años atrás podía caminar feliz de la vida fumando en la mañana incluso sin haber tomado desayuno, pero hoy en día no lo puedo hacer mi organismo automáticamente reacciona mal, de hecho siento que me estoy haciendo un daño, que cosa mas rara saber el daño causado pero disfrutarlo...
Cuando prendo un cigarro y lo voy mirando como se va consumiendo, siento que en parte estoy consumiendo mi día, no mi vida, cuando debería ser todo al revés
Pero también voy disfrutando del humo, ese humo asqueroso que te deja en la boca, sensación mas amarga no la hay, pero a la vez satisfactoria, hay combinaciones perfectas con el cigarro... por ejemplo con un café o chocolate...depende del gusto yo lo combino con otras cosas mas...pero aún asi es terriblemente dañino CLARO para un personaje saludable.
Una vez un tipo casi me mata por botar la colilla del cigarro en pleno centro de santiago, donde una basura mas no se nota, pero para el era como estar ensuciándole su vida, su casa, el tipo escandaloso pensé... pero después lo respete, gente como el tiene que haberla o si no gente como yo tendría el mundo lleno de basura.
Cuando voy en la mitad del cigarro me cuestiono el día, o bien porque me lo fumo, y es infaltable el personaje que aparece y te mata toda la inspiración de ese cigarro quizás del cigarro que me costo juntar peso por peso y como negar un vicio, pero como tanta inconciencia en pedírtelo justo en la mitad cuando estas recién empezando a tenerle cariño hacer una amistad con el.
Cuando ya me lo estoy terminando me da pena, trato de sacarle el mayor provecho posible hasta lo disfruto mas que cuando lo prendo, le tome cariño y deshacerme de el me da una pena... pero hay que hacerlo total hay millones mas esperándome.

Fue uno de mis primeros escritos como debutante en blogger. com jejeje, pero siempre que lo leo me llena de satisfacción y lo celebro al igual que el mes de cumple de mi amigo psichodelyko (blog).

MARTES

2006-09-27T20:42:00.001-06:00

Definitivamente desperté distinta, me sentía súper rara pero bien, incluso soñé algo súper cuatico...pero me sentía de una forma tan especial.
A eso de las 2:30 sentí unos nervios terribles que no los podía contener, incluso estaba intranquila por toda la casa sin encontrar algo que me desviara ese nervio que sentía por todo el cuerpo y que me punzaba en el estomago, decidí colocar un CD para borrar esa sensación, y casualmente siempre que tengo ese tipo de ansiedades me detengo justo en el CD, que coloco una y otra vez para las mismas situaciones y para agregar mas colapso a mi situación hace que sus temas me hagan recordad momentos de alta tensión...
Son las 3:30 y veo la sombra de alguien pasar por la ventana de living sin darme cuenta ya estoy en la puerta, la abro y te veo, y siento que las sensaciones van a explotar dentro de mi por un segundo y después de ese segundo entro en un estado de tranquilidad con mi cuerpo y con mis sentimientos.
Fue extraño, nunca me había sentido así o por lo menos hace muchos años que no tenia un desenfrenamiento en mi cuerpo, con el solo hecho de verte.
Esa tarde del día martes fue única, sentí que iba a ser para siempre, que no iba a terminar, que con el solo hecho de estar ahí y sin hablar ya me hacia feliz, pero no atinaba a nada definitivamente no atine a nada...
Dormí creo 5 minutos en su pecho, 5 segundos eternos que creo haber tenido el sueño mas lindo, de esos que no se recuerdan y que tienes imágenes fugaces y te ríes de la complicidad...
Son las 8:30 y salimos, íbamos fumando y riéndonos hablando de estupideces, pero eran geniales, me fije que había dejado pasar mas de 15 micros si no son mas... y seguíamos hablando, quizás temas vacíos, pero me sentía bien hasta que atine con iniciativa propia y le dije...
Me alegraste mi día y él me dijo tu crees que tu a mi no?
Y viene la micro numero 20 y se despide y fue una sensación tan exquisita y lo vi cada vez mas lejos y mas lejos y ahí termino mi día martes.

MUERTE A LA ILUSION

2006-09-22T13:26:00.000-06:00

Resulta que cuando uno sale a comprar, a caminar hacer lo que sea se topa con ciertas situaciones que son raras y poco comunes.
Hace unos días fui a comprar me dirigía tranquilamente a comprar cigarros con una amiga y de pronto veo una señora en silla de ruedas y veía que apenas podía ocupar bien su silla por el mal estado de la vereda y atine ayudarla, incluso fue como un impulso innato, me salió del alma el poder ayudar... y mientras la llevaba con miedo, porque no quería chocar con nada ni que algo rozara a la señora, me empecé a cuestionar mi vida, el hecho de que yo podía caminar correr patear era completamente libre a la hora de arrancar, pero ella no....e incluso vi las cosas mas lindas que podía tener por el solo hecho de poder caminar, lo grato que es movilizarte solo sin ninguna preocupación fue lindo ese momento, porque me di cuenta que mas allá del acto que yo estaba haciendo, me daba cuenta de los cuestionamientos necesarios que debía tener a la hora de cuestionarme puras tonteras...estaba en tal punto de poder llegar a sentir lo que ella sentía por años y en ese momento que yo iba acoplarme a su situación llegamos a un negocio y la señora me dice
-hasta aquí no mas
y se para (como cualquier persona normal) toma la silla donde yo la desplacé y me cuestione y la sube al local y se sienta...
en ese minuto no alcance asimilar nada de lo que estaba pasando por que ella me mato la ilusión...

viaje

2006-09-18T23:30:00.000-06:00

Hacer un viaje en la noche es lo mejor que me puede pasar en una semana llena de rarezas, me encantan esos viajes es como si me transportara a otro mundo.
Generalmente me voy en la parte de atrás con los pies encogidos y junto a la ventana sin soltar una sola palabra durante todo el camino, escuchando música y pensando en cada cosa que me pueda hacer sentir un poco mejor o un poco peor, todo va dependiendo del animo en el que me suba hacer un nuevo viaje en mi vida.
No se porque pero siempre me acuerdo de las mismas cosas y me vivo cuestionando los mismo problemas, como si fueran mis favoritos a la hora de salir, hay otras veces que simplemente me rió sola de lo que se me pueda pasar por la cabeza.
Viajar me hace sentir en parte libre y también me hace pensar que voy a un lugar donde no voy a regresar mas, pero son parte de las ilusiones que generalmente me creo, porque siempre sé a donde voy y cuanto tiempo me puedo demorar.
pero lejos el mejor viaje que podría tener es con mi viejo en el transporte que sea, es el compañero ideal de carreteras, me inspira una seguridad única, con la que no siento con ninguna persona que no sea él, porque respeta mis instancias de silencio y porque interpreta a flor de piel lo que yo pueda estar sintiendo en ese momento...
si fuera por mí permanecería una vida completa en un viaje, conociendo miles de lugares tantos geográficos como físicos, quizás hasta podría conocer el significado de lo que es realmente un viaje para mí, hoy en día es una manera de sentirme libre, a lo mejor mañana tendrá otro sentido o probablemente nunca lo sepa, pero ahora es una de las mejores sensaciones y vivencias que puedo tener en mi...

melankolika en un instante

2006-09-09T19:25:00.000-06:00

no se porque hoy desperte asi...cuestionandome la vida por las mil y una formas que tiene
debe ser que hoy mi animo estuvo mas malo de lo comun, debe ser por lo que vivi ayer
quizas es por todo lo que me ha pasado ultimamente, o quizas porque quiero andar depre hoy
tengo muchas opciones para ver el porque de mi melankolia y nisikiera lo escribo bien...
aveces quisiera volver a tener una cierta edad donde no era nadie y donde no tenia responsabilidades
y mientras disfruto de la cerveza que me estoy tomando y el cigarro k sostengo en la otra mano veo como e perdido casi el dia completo tratando de decifrar porque hoy desperte asi, y ya se porque fue, porque simplemente ayer me di cuenta que estaba emepzando hacer lo correcto...

tonteras a 1 dia de prueba solemne...