TRATAME SUAVEMENTE- DANIEL MELERO

Alguien me ha dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa atora sentimientos,
que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde están guardados
Y que no podre quitártelos
Si al hacerlo me desgarras.


No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente.


Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta cada momento
Y esa inconstancia, no es algo heroico
Es más bien algo enfermo


No quiero soñar
mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente
Suavemente, suavemente, suavemente...

CON AMOR

Que fuerte tener una desilusión y mas de alguien cercana...me dolió, lo bueno es que fue algo rápido sin anestesia ni nada de tramites, el golpe vino en seco, y así como vino también me encargue de sacar de raíz eso...
Cuatico no me lo habría imaginado...pero así es generalmente, las cosas pasan cuando uno menos se lo espera, y la verdad es que ya a estas alturas este tipo de cosas ya no me afectan en nada...
Poco a poco e ido comprendiendo como van ocurriendo las cosas porque hay ciertos personajes que han vuelto a mi vida, y otros que definitivamente no deberían haber aparecido nunca, y en esos estas tú, personajes completamente vacíos que no valen nada, mas que perder el tiempo y ayudar abrir los ojos y reafirmar que la gente vale callampa...
De todas maneras siempre supe que no era bueno confiar en ti, lo supe desde el minuto en que me pusiste a prueba y mis ojos claramente te dijeron no confió en ti, no lo quise asumir, es verdad, pero ahora que vi una verdadera señal..lo reconozco no creo en ti y en tu parada de algo que no es...
Me siento completamente feliz al reconocer mi intuición y no darte mas tribuna en mi vida, me siento alegre de ver que vuelven personas valiosas y que desecho mierda toxica....claro eso lo sabes tú, te puedes reconocer solo (a).

EN COMA

La idea era estudiar, pero me tire en la cama y puse 4 CDS y un casette, es increíble pero aun tengo cassettes y la verdad es que me llega a dar pena botarlos o traspasarlos a CDS porque son originales y de uno de mis grupos favoritos.
Me puse en posición y empecé a leer lo que tenia planeado desde el día anterior hasta que me puse a leer los temas de la carátula y me puse boca arriba y empecé a mirar la carátula era vieja, pero era genial de esas que hoy no se ven...y me puse a escuchar el tema que estaba de fondo, toda esta semana en mi mente retumba el tema de pink floyd wish you were here, será porque dentro de esta semana me e transportado a otras edades, recordando millones de cosas que viví, personajes, calles, carretes, y un sin fin de cosas que hice...
Y ahí estaba tipo 2 de la tarde tirada en la cama escuchando toda esa música sicodélica que me hacia pensar en cosas pasadas y sin sentido, mirar por mi ventana esas nubes que a veces están y a veces no, mirar los defectos que tenia mi pieza, mirar lo que tenia planeado estudiar...estaba en estado de coma, sentí que mi cuerpo estaba tirado en esa cama, pero mi mente estaba en otra parte...sentí que estaba sumergida en otro mundo..la música me llevaba lentamente a otros tiempos...tiempos que han quedado ahí en mis mejores recuerdos...sentí que había perdido mi cabeza...sentí que mi cuerpo me pesaba...sentí que la música hizo algún efecto en mi, como un relajante muscular...
Llegue a un tema que se llama ecos, o echos, es tan intenso ese tema..que llega a dar escalofríos y miedo...hay un minuto de la canción que se me erizan los pelos...y tengo miedo...pero sigo escuchándolo...y me involucro cada vez mas...entablando una calidez con ese tema que es única...
Finalmente pase por el tema donde me hace replantear mi existencia...porque si o si siempre llego a eso cuando escucho a este grupo...es como un viaje a lo mas lindo y a lo mas feo...registrando lo mejor y lo peor de mi...
Lejos los mejores momentos han sido con pink floyd, y creo que serán los mejores, crecí con ellos, tuve mi adolescencia con ellos y ahora estoy con ellos retumbando mis oídos con ese rock sicodélico y escalofriante que se han hecho parte de mi vida.

WISH YOU WERE HERE-PINK FLOYD

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?


And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold confort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?


How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears
Wish you were here

TERCER AÑO PRESENTE

Ayer sentí lo que es finalizar una etapa...etapa que me costo mas de un largo periodo finalizarla, que incluso yo creía que ya no estaba...pero lo estaba y presente...
Creo que la mejor formula de poder sacarme ese peso de encima fue afrontar las cosas, sobre todo a mi tormento latente que estaba ahí...no tengo idea como entro ni siquiera me acuerdo como empezó, pero fue algo que se instalo y que duro mas de lo que yo pensaba que algo podía durar...y tal cual como llego ayer desapareció, y me sentí libre....
Hoy a eso de las 9 de la mañana estaba en una situación tensa, quizás una prueba para mi, momentos donde pierdo el control, retrocedí como 3 años atrás donde lo primero que se me paso por la cabeza fue salir arrancando, lo reconozco prefiero esa vía de escape que enfrentar las cosas... también debo reconocer que hay veces en que quiero dejar todo botado, con ganas de tirar la toalla pesado y olvidarme de mi presente y empezar de cero...pero vuelvo a mi realidad y no estoy en esos 3 años atrás...estoy en el 3 año presente...con cables a tierra que jamás los tuve, con un destino que no estaba en mis planes...
Un día caminando por alameda con una amiga tocamos el tema de llegar a un punto cero, donde nada esta bien ni nada esta mal, quizás yo no lo había vivido en cambio ella estaba justo en eso, atravesando todo su paso por la vida, dándose cuenta de las cosas que había dejado y tomando nuevos horizontes...por un momento no la entendí, claro si lo veo ahora ¿Cómo lo iba a entender? Si jamás había optado por enfrentar etapas y cerrarlas como se debe.
Hoy a eso de las 9 de la mañana me di cuenta que ya no estaba en los 3 años de atrás, me di cuenta que estoy en el 3 año presente en donde ya no arranco de todo ni dejo botado a lo que mas quiero, hoy pude entender lo que es llegar a cero y partir de cero...hoy finalmente me puede comprender y te puede entender...

DEAMBULAR

Creo que salí por la ventana...nisiquiera me acuerdo, lo único que tenia como punto fijo era arrancar, después de todo lo que había pasado no quería seguir mas sumergida en un mar de preguntas y cuestionamientos...
Si lo se, la cagué como se dice en el termino vulgar...pero no tenia opción, que mas iba hacer??
Tenia que decírselo a alguien y que mejor a ti, si eras protagonista en mi conflicto personal...
Recuerdo que camine, pase por todos los lugares que siempre había recorrido, lo bueno fue que iban a ser vistos por mis ojos la ultima vez y decidí caminarlo a paso lento y grabarme todo el camino...quizás para llevarlo de recuerdo conmigo, o a lo mejor para sentirme con algún origen...
Aun, no comprendo que paso? Ó sea no tengo ninguna explicación para esto...pero de una u otra forma quiero hacerlo, siempre e sentido esa necesidad de saber hasta donde puedo llegar...y creo que hoy se me escapo de las manos y no dimensione nada, pero si visualicé mi existir...
Dentro de mi recorrido me dio frió, me acorde de esos días de invierno, a eso de las 8, 9 de la noche...caminábamos por el bandejón de la alameda, y hablábamos de puras tonteras...podía pasar de largo hablando contigo y no terminaba nunca de aburrirme, aunque el sueño me ganaba...
Te pregunte mil veces si estabas en lo correcto...y no atinaste a nada, definitivamente contigo no se puede hablar, tienes esa facilidad de dar vueltas las cosas a tu favor...
Estoy en la estación y en parte tengo miedo, estuve toda la noche deambulando por las calles analizando mi ahora...y no encuentro mayor respuestas, prendo un cigarro y se que será el ultimo, no se porque lo presiento...pero trato de intoxicarme con todo el humo, y que me haga sentir un poco mejor y un poco peor...
Boto la colilla del cigarro y trato de identificar el bus donde me llevará a destino, el problema es que no tenia idea cual era...y me desespero, no se porque dentro de medio minuto empiezo a llenarme de ansias de saber que es lo que esta pasando..
Hasta que escucho mi nombre, y eras tu, como una luz dentro de ese día gris, me alegre, porque dentro de esa noche descubrí que no fue error de nadie lo que paso en esa habitación...decidimos por los dos.
Me tomas de la mano y me invitas a seguir deambulando eternamente por estas calles con la diferencia que ahora podremos estar todo el día, toda la noche y sin ser vistos por nadie...

ZERO

Hace tiempo que no escribo nada acá, a pasado a ser en parte un relato de mis vivencias combinadas con bastante ficción...
Pero me encuentro en un momento zero, zero imaginación, zero vivencias, soy algo ZERO...
Pero dentro de este concepto me siento bien, porque de una u otra manera me siento bien estando así, sin pensar y ver la vida pasar, nisquiera vivirla...que mejor...
Dentro de mi grado zero en el mundo se me combino con el ocio y me puse a navegar por la gama de variedades que muestra la gran tecnología cibernética, me dedique a ver de todo incluso aquello...y llegue a otro blog...
Lo leí un rato, me puse a ver mas archivos y me topo con uno que decía “mister blogger 2006”, me pregunte hasta donde puede llegar esto??
Creí haberlo escuchado y leído todo referente a la fiesta fotolog...pero llegar a ver un concurso de blog??
Y seguí leyendo, llegue incluso a ver una entrevista a este tipo (mister blogger 2006), hecha por otro blog de unas minas...y pensé...esta gente no tiene vida, entrevistar por un blog?, Concursar por un blog?, y más aun son personas ya de 3 décadas hacia arriba...
Fue raro ver esto, cuando yo cree mi blog creí en parte haber sido prácticamente pionera en esto, pero veo que hay personas que tienen un mundo ya formado aquí...creo que no llegare nunca a eso...
Aun pienso que poseeo mas vida tangible que intangible.

APPELS + ORANJES

What if the sun refused to shine?

What if the clouds refused to rain?

What if the wind refused to blow?

What if the seas refused to wave?

What if the world refused to turn?

What if the stars would hesitate?

What if, what is isn't true?

What are you going to do?

What if, what is isn't you?

Does that mean you've got to lose?

Digging for the feel of something new

What if the silence let you dream?

What if the air could let you breathe?

What if the words would bring you here?

What if this sound could bring you peace?

What if, what is isn't true?

What are you going to do?

Digging for the feel of something new What if, what is isn't you?

Does that mean you've got to lose?

It came from your thoughts, your dreams and visions

Ripped up from your weeks and indecisions

What if the sun refused to shine?

What if the clouds refused to rain?

What if the world refused to turn?

What if the clocks would hesitate?

What if, what is isn't true?

What are you going to do?

What if, what is isn't you?

Does that mean you've got to lose?

Digging for the feel of something new

Does that mean you've got to choose?

The feel of something new

Does that mean you've got to lose?

The thoughts you cannot lose

What are you gonna do?

MALA ORTOGRAFIA

Chile se identifica con la mala ortografía, desde siempre y también con hablar mal, ósea pronunciar mal las palabras e incluso hasta inventar palabras y significados... es lo que hay.
Crecí viendo la mala ortografía y escuchando la mala pronunciación de ciertas palabras y hasta la fecha, por ejemplo, “la toballa, el califon”, esos son clásicos, y en las palabras uno se encuentra de todo desde “harbol, hasta aver” (proviene de haber)... pero eso de hablar mal a mí ya no me afecta tanto, porque de una u otra manera pasa mas desapercibido el hecho de que una persona no hable bien o no tenga la fluidez de dar a demostrar las ideas...
A mi en lo personal y que me desagrada desde siempre es la MALA ORTOGRAFIA, no la tolero, tengo que hacerlo porque muchas personas que están a mi alrededor tienen ese gran defecto que a mi me afecta (disculpando a los que saben de su defecto), pero las veces que conozco a personas me fijo en ese detalle, porque en algún momento el tipo o la tipa tiene que escribir de una u otra forma se delatan...es un fetiche mío saber como escribe el resto, pero no por burla, es inconsciente hasta podría llamarle algo innato de mi....
Hoy en día aprendí a sobrevivir con eso, a rodearme con mala ortografía, incluso con gente que estudia ramas humanistas, lo que hoy me sorprende es encontrarme con personas que tengan buena ortografía, y cuando hablo de sorprenderme es porque no existen muchas personas que tengan esa facultad...
Por lo menos yo estoy condena a vivir con eso y a pertenecer al país de la mala ortografía y no es por desmerecer la patria, ni a las personas que habitan aquí... pero en esta imagen se da a demostrar las riquezas ortográficas expuestas en el centro del gran santiago a vista y paciencia de todos...


(el detalle es el veJetariano, robada de internet)

EXISTE EL AMOR??

Segun mariano Schonger no....
( obra "Lovers" Julia Watkins)
El Amor No Existe!!!!
El amor , es una palabra, una idiotez, una inseguridad, una reacción química, una ilusión, creación del sexismo, una excusa para descontrolarse, usado por el celoso para que le sean fiel, una manera de dominar, una manera de creer que estas dominado, una razón para llorar y desahogarse sin tener que explicar, pues si es por amor no hay quien pregunte.
Es una farsa, una mentira por que nadie lo a sentido solo desean sentirlo, el amor es una boludes, el amor no tiene tiempo ni espacio, el amor entre pareja no existe.
(Mariano Schonberger)

ESTIGMATIZACION

Hoy en clases me paso algo bien extraño que me sorprendió, me di cuenta que todos alguna vez o en algún momento nos quedamos con la apreciación de otros, o con solo la apariencia, sin poder conocer de verdad como es una persona, un trabajo, establecimiento, etc o simplemente ocultamos verdad.
Me encontraba ahí a eso de las 9 y algo de la mañana, específicamente clases de evaluación, sala luminosa...mientras el profe hablaba de su clase y nos daba el contenido para las pruebas y significados de ciertas cosas afloro un tema de la nada, donde comenzó a explicar la pedagogía como en si, y como seria nuestro campo laboral etc.
Dentro de esas explicaciones salió un ejemplo a la luz, tal cual como la sala, “extremadamente luminoso” y dice:
“ Como por ejemplo el liceo Christa Mc auliffe, ubicado en la comuna del bosque, y ustedes comprenderán que halla no se hace clases como acá, allá los profesores tienes que andar con sus cosas en los brazos para que no se las roben” y por si fuera poco con el comentario que se mando, hizo hasta una representación con mímica y todo.
Ahora, porque yo hablo de esto? No necesariamente porque estudie ahí, de hecho no estuve ahí, pero si gran parte de amistades estuvieron en ese establecimiento, de hecho una de mis amigas de la infancia estuvo ahí y se lo que es estar porque también e asistido al establecimiento por otros motivos...y en ultimo recurso yo viví varios años en la comuna del bosque, porque el tipo aparte discriminar el establecimiento lo hizo con la comuna.
Pude haberlo enfrentando ahí delante de todos, y preguntarle si había estado en ese establecimiento (sabia que no había hecho clases ahí), pero la pensé y preferí dejarlo al final y decirle solo a el, porque a mi me importaba decirle a el su gran falla y no al curso.
Fue raro porque mientras esperaba que terminara la clase, fui cuestionando todo, lo miraba y me preguntaba que clase de profesor te dice un ejemplo tan discriminativo? Y como puede hacer referencia de algo que no a vivido?, Se supone que nos debe preparar para que salgamos con el fin de hacer clases donde sea independiente de la plata el sector, la idea es enseñar... o por lo menos ese debería ser el lema del pedagogo..debería...también me cuestione el hecho de que halla estigmatizado a las personas de ahí, yo viví ahí y creo que eso me toco, tengo amigos allá...y se que no es así, quizás nos era el mejor sector, pero no se puede generalizar menos en estos tiempos...
Termino la clase, y fui directo a él, lo llame y lo mire le pregunte si el había hecho clases ahí y obviamente me dijo que no, con signos expresivos en su rostro y me pregunto si había estudiado ahí, y le dije no pero si tenia muchas personas que habían estado ahí, y entre otras actividades participe yo, el punto que mas recalque fue la estigmatización que hizo con ese colegio y comuna fue su gran caída, mas si el es pedagogo formando futuros arribista...es mas después de su explicación que poco me importo, me dijo que el lo había sacado porque vivía cerca de ahí y que cuando le toca el periodo de votación lo hace en el liceo de al lado para los que no lo conocen “Juan Gómez Millas” donde si, el podría haber usado ese liceo como referencia de asaltos, pero siendo así tampoco se justifica la tamaña discriminación que se mando.
Luego me fui escuchando sus más sentidas disculpas y que lo iba arreglar para la próxima clase, la verdad a mi no me importaba si el tipo se daba cuenta, o si era necesario decirle a mis compañeros este tipo habla sin fundamentos, cree enseñar realidad en donde jamás la a vivido... no era mi meta.
Creo que me fui con un grado satisfacción, porque lo enfrente y defendí lo que en algún momento de mi vida fue parte de mí, podría haberme quedado callada pero sabiendo que estaba mal, y ocultando mis raíces, como muchos lo hacen y a diario...
Eso es lo rescatable de mi historia que yo reconocí mi historia a diferencia de el que no la puede reconocer y que la vive diario basándose en apariencias y no en vivencias.

MASTER DOG II PARTE

Hace unos escritos atrás puse el tema de master dog, donde hay una canción de fondo que relata exactamente en lo que consiste la amistad....
Y es ahí lo entretenido del comercial porque identifica la amistad con un perro, un simple perro de raza pero perro...que tan verdad puede llegar a ser?
Dentro de estos meses existe el día de la amistad, día que yo no lo se, pero no porque no tenga amigos, o porque no me consideren amiga de ellos...(eso aun no lo se), si no porque difícilmente me acuerdo de fechas puntuales como para acordarme de “días”, pero ese día está, el DIA DE LA AMISTAD.
Que se supone que es amistad?, por lo menos con los animales esta demostrado que es algo reciproco, que si tu das también recibes, que es algo puro, verdadero y transparente..que existe un lazo, que cuando muere duele, que lo quieres...están ahí todos esos factores, por lo menos se a comprobado con la gran parte del planeta que a tenido alguna vez un animal....
Pero que pasa con la amistad entre personas? dentro de mi corta vida y dentro de lo que escuchado de otras personas, y en más de una ocasión en alguna lectura que e tenido, saco por conclusión que la amistad entre personas es macabra, es algo negro e impuro...prácticamente no existe y si existe puede llegar a ser el mejor lazo creado por uno...
Siempre se ah dicho que los amigos no se encuentran a la vuelta de la esquina y que uno puede elegirlos a diferencia de la familia, pero que pasa con la elección de este “amigo”, que pasa si después de mil años compartiendo con esta persona y otros, te das cuenta que no sirvió de nada, que perdiste tiempo, que entregaste un cariño de mas, que en mas de alguna ocasión dejaste de lado problemas tuyos por solucionar problemas de TU AMIGO (A), que en parte llegaste a involucrarte con su vida....para que un día, después del correr de los años te des cuenta que fuiste solo tu quien dio amistad, que entrego el concepto como tal...y ver las cosas de forma real, quizás como siempre estuvieron pero no te diste cuenta porque se supone que tu estabas bien, porque inexplicablemente siempre que uno llega a este de punto cero, de encontrarle sentido a las cosas te das cuenta que estas solo, cuando necesitas el apoyo de otros, cuando sientes que eres un fracaso como persona simplemente no hay nadie, cuando estas a punto de caer y cuando lo haces, caes con todo lo que creíste, ahí van esos amigos (a), esos que les dedicaste tiempo, plata, y por sobre todo tu amistad, ahí caen..mientras despiertas y vez que jamás estuvieron ahí excepto para momentos fugaces, carretes, tomateras, pelambres, etc, ahí estuvieron en cosas abstractas, cosas que no sirven...
Entonces que es lo que se puede celebrar entre las personas el día de la amistad?, Dé cual? Si pueden pasar muchos años con tus supuestos amigos y llegar a uno de esos tantos años y darte cuenta que era todo mentira, que nunca existió, fue un engaño y de los peores...
Esto no quiere decir que la amistad entre humanos no exista, porque de hecho debe haberla, el problema es encontrarla...a diferencia de los animales en este caso los perros, tu no la buscas, si no que ellos te encuentran y mas aun te dedican su tiempo y su vida completa en estar al lado tuyo...
Y porque no puede ser así con las personas? Porque con animales? Porque viviremos mas que ellos y no sabemos dar una entrega transparente de nuestros sentimientos...
Hay desilusiones ha diario, con todo tipo de gente, sobre todo con la que esta mas cerca de ti, independiente de la trayectoria que puedan llevar, la desilusión llega igual, que podemos pensar? Que somos personas que actúan como perros, conviviendo con ellos que actúan como personas...

ZOOLOGICO

Creo que fue hace como tres meses atrás que fui al zoológico mas antiguo de santiago y creo que de todo Chile (no e ido a ninguno mas).
Si hablo del grandísimo zoológico ubicado en bellavista, barrio de dos caras, ese que por el día se nota pintoresco con casas antiguas, con gente medianamente normal, con sus centros de comida.... un barrio prácticamente normal.
Pero llega la noche y sufre una metamorfosis, es el barrio de los bohemios, interminables carreteros, todos viejos pero aun con ganas de reventar en copete y distorsiones, barrio también de gays ya conocido por su gran disco ubicada cerca de los animalitos, barrio de los flaites con sus famosas discos sacadas de colegio, llegando a la ampolleta pinta con temperas...barrio de chicas tops medianamente decentes, para no llegar a un termino peor, barrio de los escasos lanas con su disco toda reggee...barrio de muchos...y es ahí donde se encuentran estos animales en el corazón del carrete, ahí en donde mas de millones de pulmones fuman y tiran su humo a diestra y siniestra...ahí donde cada llegada de la noche tienen que dormir con el ruido...ahí están ellos, los pobres animales encerrados allá arriba mientras abajo esta pasando lo mejor.
Y fui a visitar a estos animalitos encerrados en una de las pocas construcciones antiguas que están quedando en Santiago, ese día andaba con poco recurso y tuve que subir toda la escalera, lamentablemente no tenia para el teleférico, y subí y miraba y miraba los peldaños nisiquiera me fije en el paisaje, solo peldaños...
llegue, pague con mi pase escolar la módica suma de 500 pesos y entre a observar a los queridos animales de santiago...
Me dio pena, el oso polar estaba mal, se veía mal ya estéticamente, no tengo idea como estará el pobre sicológicamente... no quise seguir saciándome con el dolor del oso a diferencia de otra gente que lo gozaba incluso sacaba fotos... seguí mi recorrido mire los típicos monos, debería ser el zoo de los monos es lo que mas hay... súper pocos animales exóticos y los que hay son ínfimos hay que entrar prácticamente a la jaula y ahí verlos...
El gorila estaba mas viejo yo creo que con el iniciaron el zoo, pobre gorila era deprimente el espectáculo... tenían encerrados a los elefantes...los camellos tenían una secreción de saliva impresionante era como rabia ...vi al tigre blanco creo que el como animal me causo impacto porque dentro de mis anteriores idas no lo había visto..se daba vuelta de un lugar a otro, y en la cara se veía su deseo de despedazarnos y nosotros todos felices haciéndole gracia...
Los baños eran lindos... y los animales también, pero el solo hecho de verlos encerrados y con mas cara de tristeza y hambre que de felicidad, me causo un profundo rechazo el zoo... hasta que me puse en una baranda a mirar el genial paisaje de Sgto. Trate de identificar ciertos lugares que conocía por el sector... y ahí reflexione estaba metida en una masa de smog, era impresionante... todo el smog que había, pensé son animales, los sacan de su sistema natural para insertarlos en uno artificial porque muy linda será la jaula pero es artificial, porque se encuentran en pleno Santiago...con bulla, el smog de las micros y autos...y para colocarle la guinda a la torta la gente que asiste a ver uno de los espectáculos mas triste se pone a fumar ahí, contaminándole aun mas su espacio, mas del que ya esta...yo soy fumadora, pero ese día respete, era como ir a ver a alguien al hospital y tirarle el humo de la cara...pensé e imagine....
Encontré que fue deprimente mi ida a ver a los pobres animales ahí... cuando uno es chico no dimensiona la realidad tan cruda como se ve, y hay muchos que no son niños y que aun no aprenden a dimensionar ese tipo de realidad...

IDENTIDAD Y CONFUSION

Hoy mientras escuchaba el caso de un personaje llegue a estos conceptos identidad y desilusión... relacionado a las tribus urbanas.
Yo como cualquier ciudadano mas tuve mis recorridos por diferentes estilos ya sea de ropa, música, ideología, etc. Pero estuve ahí y los viví, quizás no fue algo como tan integrado, porque jamás me relacione del todo con esas tendencias y tribus y todo eso.
Pero a diferencia mía hay otras personas en esta tierra que se involucran a tal punto de llegar a perder su norte, su vida, su antes...
Que pasa con alguien así, será que busca una identidad? ¿Cómo puedo yo buscar una identidad en algo donde no tiene nada de cimientos? Me la crearé yo?
Como?...
Siempre e tenido ese tipo de interrogantes hasta el día de hoy...sentada escuchaba como alguien hablaba por su paso en una de las tribus urbanas, se refería de varias formas, miles, desde su familia, hasta por una decisión de el, creo que pude destacar mas el hecho de bases familiares que de alguna manera se podría haber generado ahí su pasión e ideología...quizás en busca de un cariño no logrado...quizás de una cercanía lejana..Quizás por muchos factores..
Dentro de los temas salió la identidad, que uno busca, la identidad propia al pertenecer alguno de estos grupos, tratar de ver si encaja en el sistema, si eres un verdadero miembro de la sociedad...
Puede llegar a sonar estúpido pero hay personas que necesitan de eso, necesitan despertar y saber que figuran, que son tomados en cuenta, puede sonar hasta feo pero eso es carencia de cualquier índole, obviamente esto es lo que esta bajo mi punto de vista.
Y mientras pasaba el día y seguíamos hablando de lo mismo...sin que prestara mucha atención le pregunte si había sentido alguna desilusión y me quedo mirando incluso trato de evadir la pregunta, y me dijo si...
En ese momento se me vinieron respuestas solas a la mente, imaginándome todo los procesos que alguien puede tener cuando busca o se involucra en estos sistemas, me acorde de mí, de mis amigos... de todo...
Y claro que es desilusionante, abrir los ojos un día y ver que todo lo que quisiste, lo que tiempo le dedicaste, parte de tu vida, hasta tu propia vida...no era lo que uno pensaba, no tenia nada de lo que uno imaginaba...
Y que pasa al final con uno, partiste de la idea de encontrar tu identidad, tu lugar aquí en este mundo, en esta sociedad...
Y terminaste en un mar de dudas, con desilusiones sintiéndote un fracaso..en parte engañado..que pasa con los que tienen esas confusiones?

un misil en mi placard

Refugiados sobre el diván
agitados por nuestras formas.
Algo ocurrio una extraña sensación
un presentimiento
tuve que dejar de hacer el amor
en el momento.

Fui en busca
de un abrigo
Encendi
un cigarrillo.
Y ahi lo vi.
Un misil en mi placard
mi placard
Un modelo para armar
pero nunca para desarmar

Te mire tristemente
No hay mas tiempo que perder
Estaba ahí un misil en mi placard
mi placard.
Un modelo para armar
pero nunca para desarmar

Aquí también
o creias que estaba lejos
También
o creias que estabas lejos...

MASTER DOG

Hoy nos conocimos tutú tu
donde vallas iré contigo...
Mi nuevo amigo tutú tu
Juntos estaremos tu y yo lalalala
Hasta el adiós....
Hasta el....adiós....
Tanatana....


Canción de master dog..

CIGARRO...

Sensación extraña, me acuerdo que empecé chica y que ni siquiera fue porque la vida me llevo a eso, si no que lo busque, aunque las cosas que me he creado de alguna manera me las he traído yo sola a mi destino.
Años atrás podía caminar feliz de la vida fumando en la mañana incluso sin haber tomado desayuno, pero hoy en día no lo puedo hacer mi organismo automáticamente reacciona mal, de hecho siento que me estoy haciendo un daño, que cosa mas rara saber el daño causado pero disfrutarlo...
Cuando prendo un cigarro y lo voy mirando como se va consumiendo, siento que en parte estoy consumiendo mi día, no mi vida, cuando debería ser todo al revés
Pero también voy disfrutando del humo, ese humo asqueroso que te deja en la boca, sensación mas amarga no la hay, pero a la vez satisfactoria, hay combinaciones perfectas con el cigarro... por ejemplo con un café o chocolate...depende del gusto yo lo combino con otras cosas mas...pero aún asi es terriblemente dañino CLARO para un personaje saludable.
Una vez un tipo casi me mata por botar la colilla del cigarro en pleno centro de santiago, donde una basura mas no se nota, pero para el era como estar ensuciándole su vida, su casa, el tipo escandaloso pensé... pero después lo respete, gente como el tiene que haberla o si no gente como yo tendría el mundo lleno de basura.
Cuando voy en la mitad del cigarro me cuestiono el día, o bien porque me lo fumo, y es infaltable el personaje que aparece y te mata toda la inspiración de ese cigarro quizás del cigarro que me costo juntar peso por peso y como negar un vicio, pero como tanta inconciencia en pedírtelo justo en la mitad cuando estas recién empezando a tenerle cariño hacer una amistad con el.
Cuando ya me lo estoy terminando me da pena, trato de sacarle el mayor provecho posible hasta lo disfruto mas que cuando lo prendo, le tome cariño y deshacerme de el me da una pena... pero hay que hacerlo total hay millones mas esperándome.

Fue uno de mis primeros escritos como debutante en blogger. com jejeje, pero siempre que lo leo me llena de satisfacción y lo celebro al igual que el mes de cumple de mi amigo psichodelyko (blog).

MARTES

Definitivamente desperté distinta, me sentía súper rara pero bien, incluso soñé algo súper cuatico...pero me sentía de una forma tan especial.
A eso de las 2:30 sentí unos nervios terribles que no los podía contener, incluso estaba intranquila por toda la casa sin encontrar algo que me desviara ese nervio que sentía por todo el cuerpo y que me punzaba en el estomago, decidí colocar un CD para borrar esa sensación, y casualmente siempre que tengo ese tipo de ansiedades me detengo justo en el CD, que coloco una y otra vez para las mismas situaciones y para agregar mas colapso a mi situación hace que sus temas me hagan recordad momentos de alta tensión...
Son las 3:30 y veo la sombra de alguien pasar por la ventana de living sin darme cuenta ya estoy en la puerta, la abro y te veo, y siento que las sensaciones van a explotar dentro de mi por un segundo y después de ese segundo entro en un estado de tranquilidad con mi cuerpo y con mis sentimientos.
Fue extraño, nunca me había sentido así o por lo menos hace muchos años que no tenia un desenfrenamiento en mi cuerpo, con el solo hecho de verte.
Esa tarde del día martes fue única, sentí que iba a ser para siempre, que no iba a terminar, que con el solo hecho de estar ahí y sin hablar ya me hacia feliz, pero no atinaba a nada definitivamente no atine a nada...
Dormí creo 5 minutos en su pecho, 5 segundos eternos que creo haber tenido el sueño mas lindo, de esos que no se recuerdan y que tienes imágenes fugaces y te ríes de la complicidad...
Son las 8:30 y salimos, íbamos fumando y riéndonos hablando de estupideces, pero eran geniales, me fije que había dejado pasar mas de 15 micros si no son mas... y seguíamos hablando, quizás temas vacíos, pero me sentía bien hasta que atine con iniciativa propia y le dije...
Me alegraste mi día y él me dijo tu crees que tu a mi no?
Y viene la micro numero 20 y se despide y fue una sensación tan exquisita y lo vi cada vez mas lejos y mas lejos y ahí termino mi día martes.

MUERTE A LA ILUSION

Resulta que cuando uno sale a comprar, a caminar hacer lo que sea se topa con ciertas situaciones que son raras y poco comunes.
Hace unos días fui a comprar me dirigía tranquilamente a comprar cigarros con una amiga y de pronto veo una señora en silla de ruedas y veía que apenas podía ocupar bien su silla por el mal estado de la vereda y atine ayudarla, incluso fue como un impulso innato, me salió del alma el poder ayudar... y mientras la llevaba con miedo, porque no quería chocar con nada ni que algo rozara a la señora, me empecé a cuestionar mi vida, el hecho de que yo podía caminar correr patear era completamente libre a la hora de arrancar, pero ella no....e incluso vi las cosas mas lindas que podía tener por el solo hecho de poder caminar, lo grato que es movilizarte solo sin ninguna preocupación fue lindo ese momento, porque me di cuenta que mas allá del acto que yo estaba haciendo, me daba cuenta de los cuestionamientos necesarios que debía tener a la hora de cuestionarme puras tonteras...estaba en tal punto de poder llegar a sentir lo que ella sentía por años y en ese momento que yo iba acoplarme a su situación llegamos a un negocio y la señora me dice
-hasta aquí no mas
y se para (como cualquier persona normal) toma la silla donde yo la desplacé y me cuestione y la sube al local y se sienta...
en ese minuto no alcance asimilar nada de lo que estaba pasando por que ella me mato la ilusión...

viaje

Hacer un viaje en la noche es lo mejor que me puede pasar en una semana llena de rarezas, me encantan esos viajes es como si me transportara a otro mundo.
Generalmente me voy en la parte de atrás con los pies encogidos y junto a la ventana sin soltar una sola palabra durante todo el camino, escuchando música y pensando en cada cosa que me pueda hacer sentir un poco mejor o un poco peor, todo va dependiendo del animo en el que me suba hacer un nuevo viaje en mi vida.
No se porque pero siempre me acuerdo de las mismas cosas y me vivo cuestionando los mismo problemas, como si fueran mis favoritos a la hora de salir, hay otras veces que simplemente me rió sola de lo que se me pueda pasar por la cabeza.
Viajar me hace sentir en parte libre y también me hace pensar que voy a un lugar donde no voy a regresar mas, pero son parte de las ilusiones que generalmente me creo, porque siempre sé a donde voy y cuanto tiempo me puedo demorar.
pero lejos el mejor viaje que podría tener es con mi viejo en el transporte que sea, es el compañero ideal de carreteras, me inspira una seguridad única, con la que no siento con ninguna persona que no sea él, porque respeta mis instancias de silencio y porque interpreta a flor de piel lo que yo pueda estar sintiendo en ese momento...
si fuera por mí permanecería una vida completa en un viaje, conociendo miles de lugares tantos geográficos como físicos, quizás hasta podría conocer el significado de lo que es realmente un viaje para mí, hoy en día es una manera de sentirme libre, a lo mejor mañana tendrá otro sentido o probablemente nunca lo sepa, pero ahora es una de las mejores sensaciones y vivencias que puedo tener en mi...

melankolika en un instante

no se porque hoy desperte asi...cuestionandome la vida por las mil y una formas que tiene
debe ser que hoy mi animo estuvo mas malo de lo comun, debe ser por lo que vivi ayer
quizas es por todo lo que me ha pasado ultimamente, o quizas porque quiero andar depre hoy
tengo muchas opciones para ver el porque de mi melankolia y nisikiera lo escribo bien...
aveces quisiera volver a tener una cierta edad donde no era nadie y donde no tenia responsabilidades
y mientras disfruto de la cerveza que me estoy tomando y el cigarro k sostengo en la otra mano veo como e perdido casi el dia completo tratando de decifrar porque hoy desperte asi, y ya se porque fue, porque simplemente ayer me di cuenta que estaba emepzando hacer lo correcto...


tonteras a 1 dia de prueba solemne...