miércoles, 28 de marzo de 2007

APPELS + ORANJES (SMASHING PUMPKINS)



Esa de la foto es la valentina, hasta cuando la vi. tenia unos 30 años y una vida completamente intensa. Cuando la conocí tenia 26 años, yo estaba en el preu y ella trabajaba al frente de donde estudiaba, le metí conversa un día en un pub y nunca mas me olvide de ella…era bien cuatica, yo era mucho menor pero me llevaba súper bien con ella, duramos un buen rato pero al ritmo que ella prefería, siempre eran algunos días y ciertas horas, una que otra vez aceptaba llamadas telefónicas…no se si tenia algún loco por ahí o bien no le gustaban los compromisos...pero siempre fue así vivía el día como si fuese el ultimo.
Siempre estuvo ahí durante ese año, porque pase millones de cosas, cambios etc. y la vale siempre estuvo ahí, aunque me la cague varias veces…pero era una relación muy Light, ninguno hablaba de su vida mas allá de la que compartíamos, sabia que tenia un hijo el camilo…tenia como 10 años y ni siquiera vivía con el, incluso lo dejo tirao para irse a otro país con la idea de no volver mas, pero acá esta en alguna parte de santiago.
Era súper toxica en el año que la conocí le hacia a todo, buena pal carrete, para el copete y las drogas…se tomaba la vida con humor y nunca la vi triste…ahhh si una vez cuando se murió un amigo de ella, pero eran cosas puntuales siempre me decía que la vida no había que tomársela en serio.
Perdimos el contacto cuando entre a estudiar y cuando en mi casa empezaron a cachar que andaba con alguien mayor, además que me cambie de casa y ella tenia todos mis numero antiguos y perdimos el contacto, después nos encontramos un día en un pub por brasil andaba raja de curao y la vi, sentí que la curadera se me había borrao y estaba mas lucido que nunca, yo en ese entonces ya andaba con otra mina, pero la val. siempre estuvo en mi mente…se me acerco y me saludo y lo único que atino fue decirme” puta que me cambiaste rápido”, después de eso se fue…me dieron ganas hasta de llorar, porque yo todavía estaba agarrao de ella…pero en fin.
Y después de ese encuentro la vi hoy po, estaba nublado y andaba caminando por el cerro santa lucia, siempre íbamos pa allá, yo hacia la cimarra del preu y nos íbamos toda la tarde hasta la noche…se me cayeron unos papeles los ordene y me saludo…

Valentina: hola po niño tanto tiempo
Yo: hola, si po…estai trabajando?
Valentina: estuve haciendo un reemplazo y se termino…estoy cesante otra vez
Yo: que mala y que mas has hecho?
Valentina: estoy estudiando, en la usach de noche
Yo: que buena cuanto dura?
Valentina: 3 años y medio
Yo: igual piola, me alegro por ti, que hiciste en el verano
Valentina: fui pa la republica hermana de la argentina, me invito mi pololo
Yo: y por cuantos días?
Valentina: como 10 días y tú?
Yo: me fui a mochilear a la carretera austral, aunque llegamos hasta cierta parte.
Valentina: tú y quien más?
Yo: con mi pareja
Valentina: haber? Estai saliendo con alguien?
Yo: si po hace tiempo.
Valentina: y estai enamorado?
Yo: no lo sé.

Nos quedamos callados como 2 segundos, no sé pa que me pregunta esa wea, si ella sabe que me enamoré como weon de ella, hacia todo lo que mi mina actual hace por mi, yo lo hacia por ella, claro que nunca lo supo no me dio el cuero de confesarle hasta la fecha, estuve mas agarrao que la cresta por esa mina, pero no me dio la edad ni el cuero para seguir con ella.
Luego me mira y me dice que se tiene que ir, yo también tenia cosas que hacer…

Valentina: ya mi niño me tengo que ir
Yo: yo igual, que esti bien
Valentina: tú igual, dale saludos a quien tú sabes
Yo: vale, yo lo haré cuídate

En eso me doy media vuelta y empiezo a caminar por la vereda norte de la alameda, contento después de tanto años no sabia como afrontar el volver a verla, pero no me paso nada mas de darme cuenta que ya se me había sanado el corazón y que ella por fin dio una señal de haberme querido.

martes, 27 de marzo de 2007

WHY DOES MY HEART FEEL SO BAD? - MOBY



Camino por una calle sola tipo 11 de la noche ando con un abrigo azul como el del principito con una falda oscura y mi morral, camino sin parar y hace frió, miro para todos lados para poder identificar algo pero no logro encontrar nada conocido…me dio miedo… me dio pena.
Seguí caminando por esa calle que se veía infinita con árboles grandes que están como cubriéndola, prácticamente estoy caminando por al medio porque es la parte mas clara, hacia mi lado derecho hay una especie de regimiento interminable y a mi lado izquierdo algunas pocas casas y delante de mí un tipo con un abrigo largo color negro, caminando al mismo ritmo que yo apostaría que con el mismo frió…
Mientras caminaba sin un rumbo fijo, me preocupo de ir al paso mas bajo que él, la idea no es alcanzarlo y menos adelantarlo…pensé en mis recuerdos días atrás con la gente que mas quería, otras edades por lugares bonitos y llegue a un punto de mi vida en que no recordé nada, absolutamente nada, no sé que es lo que paso conmigo desde esa edad hasta la otra donde empezó mi memoria, tengo imágenes vagas como fotos…pero no creo tener vivencias, es como si en esa parte de mi vida lo único que hice fue dormir, no hay registro alguno, pensé en haber vivido algo muy malo para no recordar y empecé a barajar ciertas cosas, pero me confundí aún más porque no sabia después si eso lo había vivido o era un sueño o mi desesperación por saber quien era.
Y era ahí mi punto estaba llena de dudas que no tenia idea quien era yo, no tenia mayores recuerdos que unos años atrás…llore un rato pero no era de pena, era de confusión y el tipo me vio pero siguió su paso, en todo caso no estaba ni ahí con que me preguntara que me pasaba menos que se me acercara.
Llegue a una calle donde me quede parada durante 5 minutos y el tipo paro en la otra esquina sin mirarme, mire hacia mi derecha y ví la casa a donde tenia que llegar, no tengo idea como llegue y como la encontré o como no me paso nada…simplemente llegue junto con el tipo, que desapareció junto con la noche.
Entre a esa casa y me tire a un sofá viejo lleno de cojines y con un poco de polvo y llore toda la noche no por miedo de que me halla podido pasar algo, si no de melancolía por todo lo que había vivido, que ni siquiera sabia que había vivido pero estaba ahí en ese sofá sin saber quien era, ni que había pasado conmigo y con los ojos del tipo en mi mente.

lunes, 19 de marzo de 2007

BALADA DEL MAL GENIO

Hay dias en que siento una desgana
de mí, de tí, todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Dias en que abro el diario con el corazón en la boca
como si guardara de veras que mi nombre
fuera aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indocil personal a mis ordenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio

Días en que uno sabe que hace mucho ea bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como despúes de jabón perfumado
y aquello si era autentica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

bueno esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti...
simplemente me identifica.

miércoles, 14 de marzo de 2007

ILUSION

siempre que me preguntan que tiene? siento que el pecho va a reventar de sensaciones, y no se que contestar porque tengo tantas ideas en la cabeza que no se con cual partir, siempre digo la ironia mesclada con la ternura con el egocentrismo y la simplicidad...me hace viajar de mundo en mundo paso por partes muy lindas donde me siento protegida eternamente feliz, luego paso a un mundo turbio que es oscuro lleno de alcohol, drogas, carretes musica gente, pero me siento bien, libre feliz se entrelaza con aventuras con millones de viajes a lugares que no tengo idea si los conocere, historias divertidas que van de la mano con cosas fuertes y reales donde no entiendo nada ni el porque, pero no soy capaz de juzgar y sigo a otro mundo que esta lleno de cultura que me fascina donde me muestra lo mejor que tiene donde quedo como una vil ignorante, pero me siento bien me gusta, luego paso por partes donde esta todo tranquilo donde siempre hay confesiones y soy incapaz de decir algo, prefiero quedarme callada y seguir enredadonde en algo que no se como va a terminar...siempre siento que estoy jugando que no hay ningun tipo de responsabilidad, que asi deberia ser mi vida por siempre...
pero en algun momento me acuerdo de cosas que preferi omitir y sigo de mundo en mundo, vagando a toda hora...no me molesta nada porque me siento bien.
y siempre que me preguntan, porque decidiste eso? siento que el pecho me va explotar de pena,
simplemente respondo, aun no lo sé...